发布时间：2012-08-31 04:56:55
記得，在青春年少時，時常都會看到或是遇到，一個大膽點的女生質問某個低垂着頭的男生說，你愛我什麽？往往此時，那個男生便不無羞澀地揉搓着手，什麽也答不上來，抑或是說，我愛你什麽什麽的。但在如今的我看來，那似乎的确是一個誤區。
愛，與快樂與幸福一樣，隻是一種感覺。說不上來，或是慌不擇路的回答，并不意味着不愛，不是真愛。人的思維分爲感性思維與理性思維，如果愛都可以理性的分析了的話，那麽還是愛嗎？
當今社會，不少人都在對愛作理性的分析，都在以一大堆的條件來權衡愛或者是不愛，愛的好處與不利。然而，我們卻不得不尴尬地發現，這樣的以條件來論愛與否的事，原本以爲光鮮的幸福，卻大多經不住婚姻的生活的考驗。離婚，出軌，或是冷寂，都是其不可退避的寫真。那麽，此時，我們便不得不再回過頭來沉思：愛，是什麽呢？
有人說，婚姻是愛情的墳墓。有時想想，也不無道理。漫長的婚姻生活，幸許更是諸多追求愛情的人所期望的愛情的歸宿，但卻不得不去面對，赤裸裸的相對後那完全消失神密感的乏味，那覺得你就是我的人後情緒無忌地渲洩的蒼白，那根本不去考慮是否會傷害到對方的驕橫，那鍋碗瓢盆交響曲所帶來的一切的煩躁與責難。
女人們常說，如果愛我，那麽就得無時不刻地把我寵着，越是寵，那麽就證明你越是愛我，而真正的愛就是你得無條件地服從，做一切我想讓你做的事，我喜歡的事。她們也常常說，男人真不是好東西，談戀愛時對你好得很，結了婚就把你不當回事了。其實，這樣說的女人，往往都是太自我，隻注重自己的需求而不是太在意别人的感受。故而，長此以往，自己的戀愛以及婚姻出了問題，她都弄不清原因在哪裏，而隻是一味地責怪男人。這在女人中，應該說是一種比較廣泛的現象，也是一種缺乏自省與明智的結果。
女人總是喜歡被人寵，而男人即便是不樂意也隻得學會去迎合，讨她的歡心，哪怕再笨拙，不然就極可能因此中斷交往而失去她。所以，當有的女人大罵男人婚前是條哈巴狗婚後是條大灰狼時，我覺得她是悲哀的，同時顯現出自己的愚鈍。因爲她不知道，越是這樣男人就越是避之不及。
究其根底，女人到底是以感性爲突出特征，喜歡以自己看到的表象的東西所左右，而不是太在意感情的或是事物的本質。鮮花，禮物，西餐，浪漫的求愛，狂烈的求婚，是她們無時不刻的期盼，可以令其虛榮心得到無以複加的膨脹。而此時，這也成了她們權衡男人對其愛與不愛，愛得深與不深最有力的依據。
那麽，這是愛嗎？愛的形式，怎麽可能就此代表愛的本質？所以很多年來，我一直不贊同那種迎合式的讨好式的愛的形式。兩人喜歡，繼而愛，雖說大多數是男人占主動，但也不能說愛就是這麽經營，這麽一輩子風雨無改的下去，而忽視掉那個哪怕是自己深愛或是深愛自己的男人最爲真實的感受與想法。雖然，有的男人能夠做到，哪怕是自己時常感到不無委屈，也仍然以一副極爲忠實的“家庭婦男”的形象展現在她面前，讓她感到溫暖十足。但即便是這樣，女人也未必是開心的，因爲人都有劣根性，都會有審美疲勞，都會膩。從而對這種一天就隻知道呆在家裏的男人瞧不起，覺得不去外面的世界打拼沒出息。故而，既便是這樣受到衆多女人好評的好男人，同樣也會面臨婚姻的危機，甚至遭到無來由的抛棄。
那麽，愛情是不是都有保鮮期？我認爲有。不過，隻有能看到這點的人，才會懂得去用心的經營。而這樣的經營，無論是對于男人還是女人，都是極爲需要的，也是長期需要的。而不懂得經營的人，總是難免會在戀愛或是婚姻中吃苦頭栽跟鬥的。怕隻怕，吃了苦頭栽了跟鬥也沒有搞明白。
當自己的戀愛或是婚姻出了問題，女人總是喜歡片面地去認爲，一定是男人因爲經不住外界的誘惑而變了心，查崗、跟蹤、對質，甚至不惜求助于私家偵探，或跑到男人的工作單位去大吵大鬧，胡攪蠻纏，尋死覓活，整得一片狼煙。總是會忽略去客觀地分析原因，理智地對待，冷靜地處置。那麽，這又能怎麽樣呢？然而，這樣的強悍，卻隻能換來兩種結果，少半男人的屈從，多半男人的叛逆。這根本就是一種勝算不大的賭博。
在這時，還有誰會去認真想到，他還愛着我嗎，我還愛着他嗎，我們的愛情或是婚姻到底怎麽了？如果有人想到這一點，那麽我覺得還是應該回過頭去，好好地琢磨一下愛到底是什麽，似乎才是從源頭上解決問題的最好途徑。
愛，是什麽呢？我以爲，是一個人對另一個人的欣賞與傾慕。而愛情，則是一對男女各自的愛的成功對接。也就是說，愛可以是一個人的單方面的事，而愛情則是兩個人的共同的事。既然是兩個人的事，那麽無論是女人還是男人，都有愛與被愛的權利與需求，但它牢實的根基是平等、尊重、理解、支持與包容。
有人說，當愛情進入婚姻就轉化成了親情。我不是太贊同這個觀點。因爲我認爲，愛情是愛情，而親情是親情，互相是無法實現轉換的。不過，這種情況倒是可以說明一個問題，那就是這樁婚姻中的愛情薄了少了，雖然平淡但還可以堅守，或者說雙方都還在堅守，也還可以堅守下去，對信心上還不至于造成動搖和威脅。意識到這一點的人，往往就會主動地去思索，搞上一些類似于小驚喜的東西，讓自己舒心而令對方喜悅，從而提升彼此的好感與對幸福感的度。或者說，這就是一種主動經營的方式，其結果往往都不會出現太大的偏差與意外。
在婚戀的世界裏，無論古今中外，往往不乏以條件來定取舍的現象，尤其是在當今這個經濟時代就更爲突出。雖然批判者不少，但魚貫者卻不計其數。有時候我也在想，這會不會就是造成當今社會離婚率高攀不下的主要原因呢？據有的專家說，離婚率飙升是全球化問題，而越是經濟發達的地區就越高。如果這個觀點成立的話，那麽大多婚姻的穩固度與經濟收入的狀況應該說就有最爲直接的聯系，與愛與不愛，深愛不深愛，倒是沒有太大關系。那麽，像這種以條件來取舍的婚戀，到底還會是愛情的産物與歸宿嗎？既然選擇，那麽何苦還要去極不理智地對愛情心存奢望呢？要知道，在這個世界上，沒有十全十美的事情。你在得到一樣東西的同時，就會失去另外的東西。
在去年的光棍節，我曾參加過一個多達五十人的年輕男女的聚會。那時我就在納悶，像這些早到了戀愛年齡的人，莫非真是不會愛，不懂愛，或是找不到愛嗎？我想，像這麽個早熟已經成爲普遍現象的時代，無論從生理與心理發育的程度上來看，應該都不是問題。而最有可能的原因，就是“條件”。要知道，這兩個字把多少人阻擋在了戀愛與婚姻的門外。因爲不少人及其家人，都錯誤地把條件的好壞，當作了決定幸福與否的基石。故而，才會有“年齡不是問題，問題是有沒有錢”這句話在社會上流行。
我也聽到過一些人說想獨身，包括我自己也不隻一次地認真地思考過這個問題。究其原因，一是忠于心中的愛情而不願改變，二是對愛情失望而不願再接受，三是對身邊的這個世界嚴重喪失信任感，四是對異性交合的厭惡與恐懼，五是同性戀者最終無奈的歸途。不過，雖是如此，愛與被愛的心理反應與需求，應該說對每一個正常的人來說都是具備的，隻是沒有或是不能與外界實現較好的接軌。
故而，在愛情這個話題的世界裏，愛是什麽，怎麽去愛，都是極有必要去弄懂和吃透的，不然就會出現問題，或者說遲早都要出現問題。而愛是什麽，是怎麽去愛的前提；怎麽去愛，則是愛是什麽的後續。我更以爲：愛，是那種自然流淌而出的與外界變化多寡并無直接關系的純粹的感情。
當然，愛更是一個貫穿人類社會始終的重大命題。每個人都有自己不同的認識、體驗與演繹，而我的講述也未必就一定對。所以，如果有女人問到我，你愛我什麽時，我會坦然的回答說：我也不知道，就是一種很好很美很溫暖很想在一起的感覺。
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记得，在青春年少时，时常都会看到或是遇到，一个大胆点的女生质问某个低垂着头的男生说，你爱我什么？往往此时，那个男生便不无羞涩地揉搓着手，什么也答不上来，抑或是说，我爱你什么什么的。但在如今的我看来，那似乎的确是一个误区。
爱，与快乐与幸福一样，只是一种感觉。说不上来，或是慌不择路的回答，并不意味着不爱，不是真爱。人的思维分为感性思维与理性思维，如果爱都可以理性的分析了的话，那么还是爱吗？
当今社会，不少人都在对爱作理性的分析，都在以一大堆的条件来权衡爱或者是不爱，爱的好处与不利。然而，我们却不得不尴尬地发现，这样的以条件来论爱与否的事，原本以为光鲜的幸福，却大多经不住婚姻的生活的考验。离婚，出轨，或是冷寂，都是其不可退避的写真。那么，此时，我们便不得不再回过头来沉思：爱，是什么呢？
有人说，婚姻是爱情的坟墓。有时想想，也不无道理。漫长的婚姻生活，幸许更是诸多追求爱情的人所期望的爱情的归宿，但却不得不去面对，赤裸裸的相对后那完全消失神密感的乏味，那觉得你就是我的人后情绪无忌地渲泄的苍白，那根本不去考虑是否会伤害到对方的骄横，那锅碗瓢盆交响曲所带来的一切的烦躁与责难。
女人们常说，如果爱我，那么就得无时不刻地把我宠着，越是宠，那么就证明你越是爱我，而真正的爱就是你得无条件地服从，做一切我想让你做的事，我喜欢的事。她们也常常说，男人真不是好东西，谈恋爱时对你好得很，结了婚就把你不当回事了。其实，这样说的女人，往往都是太自我，只注重自己的需求而不是太在意别人的感受。故而，长此以往，自己的恋爱以及婚姻出了问题，她都弄不清原因在哪里，而只是一味地责怪男人。这在女人中，应该说是一种比较广泛的现象，也是一种缺乏自省与明智的结果。
女人总是喜欢被人宠，而男人即便是不乐意也只得学会去迎合，讨她的欢心，哪怕再笨拙，不然就极可能因此中断交往而失去她。所以，当有的女人大骂男人婚前是条哈巴狗婚后是条大灰狼时，我觉得她是悲哀的，同时显现出自己的愚钝。因为她不知道，越是这样男人就越是避之不及。
究其根底，女人到底是以感性为突出特征，喜欢以自己看到的表象的东西所左右，而不是太在意感情的或是事物的本质。鲜花，礼物，西餐，浪漫的求爱，狂烈的求婚，是她们无时不刻的期盼，可以令其虚荣心得到无以复加的膨胀。而此时，这也成了她们权衡男人对其爱与不爱，爱得深与不深最有力的依据。
那么，这是爱吗？爱的形式，怎么可能就此代表爱的本质？所以很多年来，我一直不赞同那种迎合式的讨好式的爱的形式。两人喜欢，继而爱，虽说大多数是男人占主动，但也不能说爱就是这么经营，这么一辈子风雨无改的下去，而忽视掉那个哪怕是自己深爱或是深爱自己的男人最为真实的感受与想法。虽然，有的男人能够做到，哪怕是自己时常感到不无委屈，也仍然以一副极为忠实的“家庭妇男”的形象展现在她面前，让她感到温暖十足。但即便是这样，女人也未必是开心的，因为人都有劣根性，都会有审美疲劳，都会腻。从而对这种一天就只知道呆在家里的男人瞧不起，觉得不去外面的世界打拼没出息。故而，既便是这样受到众多女人好评的好男人，同样也会面临婚姻的危机，甚至遭到无来由的抛弃。
那么，爱情是不是都有保鲜期？我认为有。不过，只有能看到这点的人，才会懂得去用心的经营。而这样的经营，无论是对于男人还是女人，都是极为需要的，也是长期需要的。而不懂得经营的人，总是难免会在恋爱或是婚姻中吃苦头栽跟斗的。怕只怕，吃了苦头栽了跟斗也没有搞明白。
当自己的恋爱或是婚姻出了问题，女人总是喜欢片面地去认为，一定是男人因为经不住外界的诱惑而变了心，查岗、跟踪、对质，甚至不惜求助于私家侦探，或跑到男人的工作单位去大吵大闹，胡搅蛮缠，寻死觅活，整得一片狼烟。总是会忽略去客观地分析原因，理智地对待，冷静地处置。那么，这又能怎么样呢？然而，这样的强悍，却只能换来两种结果，少半男人的屈从，多半男人的叛逆。这根本就是一种胜算不大的赌博。
在这时，还有谁会去认真想到，他还爱着我吗，我还爱着他吗，我们的爱情或是婚姻到底怎么了？如果有人想到这一点，那么我觉得还是应该回过头去，好好地琢磨一下爱到底是什么，似乎才是从源头上解决问题的最好途径。
爱，是什么呢？我以为，是一个人对另一个人的欣赏与倾慕。而爱情，则是一对男女各自的爱的成功对接。也就是说，爱可以是一个人的单方面的事，而爱情则是两个人的共同的事。既然是两个人的事，那么无论是女人还是男人，都有爱与被爱的权利与需求，但它牢实的根基是平等、尊重、理解、支持与包容。
有人说，当爱情进入婚姻就转化成了亲情。我不是太赞同这个观点。因为我认为，爱情是爱情，而亲情是亲情，互相是无法实现转换的。不过，这种情况倒是可以说明一个问题，那就是这桩婚姻中的爱情薄了少了，虽然平淡但还可以坚守，或者说双方都还在坚守，也还可以坚守下去，对信心上还不至于造成动摇和威胁。意识到这一点的人，往往就会主动地去思索，搞上一些类似于小惊喜的东西，让自己舒心而令对方喜悦，从而提升彼此的好感与对幸福感的度。或者说，这就是一种主动经营的方式，其结果往往都不会出现太大的偏差与意外。
在婚恋的世界里，无论古今中外，往往不乏以条件来定取舍的现象，尤其是在当今这个经济时代就更为突出。虽然批判者不少，但鱼贯者却不计其数。有时候我也在想，这会不会就是造成当今社会离婚率高攀不下的主要原因呢？据有的专家说，离婚率飙升是全球化问题，而越是经济发达的地区就越高。如果这个观点成立的话，那么大多婚姻的稳固度与经济收入的状况应该说就有最为直接的联系，与爱与不爱，深爱不深爱，倒是没有太大关系。那么，像这种以条件来取舍的婚恋，到底还会是爱情的产物与归宿吗？既然选择，那么何苦还要去极不理智地对爱情心存奢望呢？要知道，在这个世界上，没有十全十美的事情。你在得到一样东西的同时，就会失去另外的东西。
在去年的光棍节，我曾参加过一个多达五十人的年轻男女的聚会。那时我就在纳闷，像这些早到了恋爱年龄的人，莫非真是不会爱，不懂爱，或是找不到爱吗？我想，像这么个早熟已经成为普遍现象的时代，无论从生理与心理发育的程度上来看，应该都不是问题。而最有可能的原因，就是“条件”。要知道，这两个字把多少人阻挡在了恋爱与婚姻的门外。因为不少人及其家人，都错误地把条件的好坏，当作了决定幸福与否的基石。故而，才会有“年龄不是问题，问题是有没有钱”这句话在社会上流行。
我也听到过一些人说想独身，包括我自己也不只一次地认真地思考过这个问题。究其原因，一是忠于心中的爱情而不愿改变，二是对爱情失望而不愿再接受，三是对身边的这个世界严重丧失信任感，四是对异性交合的厌恶与恐惧，五是同性恋者最终无奈的归途。不过，虽是如此，爱与被爱的心理反应与需求，应该说对每一个正常的人来说都是具备的，只是没有或是不能与外界实现较好的接轨。
故而，在爱情这个话题的世界里，爱是什么，怎么去爱，都是极有必要去弄懂和吃透的，不然就会出现问题，或者说迟早都要出现问题。而爱是什么，是怎么去爱的前提；怎么去爱，则是爱是什么的后续。我更以为：爱，是那种自然流淌而出的与外界变化多寡并无直接关系的纯粹的感情。
当然，爱更是一个贯穿人类社会始终的重大命题。每个人都有自己不同的认识、体验与演绎，而我的讲述也未必就一定对。所以，如果有女人问到我，你爱我什么时，我会坦然的回答说：我也不知道，就是一种很好很美很温暖很想在一起的感觉。
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