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感情的本质永远不是外表那么简单

发布时间:2012-09-08 18:44:08

分类:日志大全发布者:折花几暮

我的家境優越,父母都是公務人員,在縣裏也算是知名人物,上學時不僅學習成績好,而且因爲相貌姣好,有很多人追求。父母總是告誡我不要和那些不三不四的人來往,一切以學業爲重,所以在上大學前,我沒有過感情經曆,雖然寫給我的情書快有一箱子了。

上了大學之後,沒有了父母的約束,像小鳥遇到了天空,很是開心。整天玩,也沒有心思學習了。後來大一的時候挂了一科,這是我萬萬沒想到的,後來我就收斂了一些,心思放在學習上多了。看到同寝室的姐妹都有了男朋友,我心裏有時候也有些羨慕,畢竟被一個人貼心照顧還是挺溫馨的。但是看到她們男朋友的模樣,我心裏卻有些難過:都是些不更事的小男生,說些肉麻膚淺的山盟海誓,這些有什麽意思?你們有能力把握自己的未來嗎?能左右自己的命運嗎?與其和不入流的人談廉價的戀愛,還不如單着。

大學裏追我的人很多,比高中的時候還多。剛開始,我還是很矜持,不接受任何人,後來經不住姐妹們的勸告,就嘗試着和她們認爲最适合我的人交往。最初和我在一起的是剛子,他來自農村,樣子很陽光,人品也挺好,很努力,很上進。我也是比較欣賞他的刻苦學習,才答應他的。剛子家很窮,每天都要到大排檔端盤子打工,節假日的時候更忙,給别人做促銷。所以我們在一起的時間并不多。在一起吃飯的時候,他總是點最便宜的菜,然後給我點一份西紅柿炒雞蛋,算是招待我。我記得第一次看到剛子狼吞虎咽的吃着蘿蔔拌米飯的時候,感覺很詫異,那個樣子我已經很久沒有見到了。剛子是個閑不住的人,他也知道自己沒有錢給我買小禮物什麽的,就給我洗衣服,打開水。我覺得很心酸,好多次我都想說,我自己可以來。但是我卻說不出口。其實,姐妹們說好多女生都在嫉妒我,說剛子對我太好了。在這種糾結的情感中,我和剛子處了近半年,後來,我們就漸漸的失去了聯系,因爲我給剛子打電話也要計算時間,爲他省錢。我覺得太累了,他不是我想要的那種人。

後來耀進入了我的視線。姐妹們都說他是個花心大蘿蔔,經常換女朋友,勸我不要接近他。但是當時我心裏有些苦悶,同學們都有了男朋友,而我這樣條件優越的人卻沒有人追,我當然不甘心了。耀從外型上是我喜歡的類型,高高瘦瘦的,長得像陳坤。他還談得一手好吉他。我以前就看到過在校園裏他和女生在一起彈唱的場景。耀很善解人意,他總是能猜透我的心思,讓我開心。所以和他在一起我很開心,也就把他介紹給我的朋友們,讓他們看看我的正牌男友不比她們的差。和耀在一起久了,我才知道,耀其實并不像大家想的那樣。他很自卑,和我們想象的完全不一樣。雖然在人前他很能說,也能調動大家的氣氛。其實他心裏面并不願意這樣,他更喜歡安安靜靜的做個傾聽者。他吉他彈的不錯,但是幾個樂隊都沒要他,他心理素質太差,演出的時候總是出差錯。他自己也很懊惱。我看着他俊朗的臉,心裏有點心疼。至于頻頻換女朋友,耀說,前面兩個女生都是因爲自己長得帥氣,所以才和他交往的。她們隻是把他作爲向同伴們炫耀的資本,根本沒有什麽感情。連自己過生日,她們都不來。分手後,她們居然統一口徑說,自己移情别戀。這讓耀非常傷心。聽他這麽說,我心裏更加心疼了,真相真的不是大家看到的那樣。

後來,我對耀的關懷達到了自己的最高極限,生怕他再受到傷害。當時的我們真的好幸福。隻是,事情并沒有按照我們想的那樣發展。在我和耀在一起的時候,有個所謂的高富帥出現了,他對我頻頻示愛,而且出手大方。我根本沒有給他機會,很果斷的拒絕了他。但是,自卑和疑心過重的耀總是認爲我腳踏兩隻船,看不起他。我覺得很委屈,我們爆發了第一次争吵。然後,我們的争吵開始越來越頻繁,這段感情讓我很疲憊。每次我看到耀緊皺的眉頭和憂郁的眼神,都想說:耀,其實我們沒有什麽隔閡,隻需要彼此讓一步就好了。但是,他沒開口,我當然也不會讓步。這段感情在耗盡了我的耐心後結束了。分手時,耀給我彈了一首他寫的歌,當時月光皎潔,周圍很安靜。我聽着耀包含深情的向我述說着他的心思。如果在平時,我一定會撲到他懷裏,聆聽他的心跳。但是,當時的我卻隻是冷冷的看着他把個歌唱完,然後生硬的說了句再見,扭頭就走了。留下了呆呆站立的耀。

現在的我已經對感情的事情麻木了,雖然還是有人對我示好,但是我已經沒有了勇氣再嘗試一段戀情。想到爲生活掙紮着的剛子,現在依然流竄于各個大排檔,斤斤計較着每一塊錢,我就想到了賣菜的大姐也許是他的目标。耀依然在換着女朋友,在人群裏說些插诨打科的話,博得大家的笑聲,但是内心卻極度焦慮和自卑。我覺得世界真是有些混亂了,但是我難道一直要單身到畢業,然後再做打算嗎?我有時候悲傷無助的時候也需要一個肩膀來依靠,也需要有自己的感情寄托呀?

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我的家境优越,父母都是公务人员,在县里也算是知名人物,上学时不仅学习成绩好,而且因为相貌姣好,有很多人追求。父母总是告诫我不要和那些不三不四的人来往,一切以学业为重,所以在上大学前,我没有过感情经历,虽然写给我的情书快有一箱子了。

上了大学之后,没有了父母的约束,像小鸟遇到了天空,很是开心。整天玩,也没有心思学习了。后来大一的时候挂了一科,这是我万万没想到的,后来我就收敛了一些,心思放在学习上多了看到同寝室的姐妹都有了男朋友,我心里有时候也有些羡慕,毕竟被一个人贴心照顾还是挺温馨的。但是看到她们男朋友的模样,我心里却有些难过:都是些不更事的小男生,说些肉麻肤浅的山盟海誓,这些有什么意思?你们有能力把握自己的未来吗?能左右自己的命运吗?与其和不入流的人谈廉价的恋爱,还不如单着。

大学里追我的人很多,比高中的时候还多。刚开始,我还是很矜持,不接受任何人,后来经不住姐妹们的劝告,就尝试着和她们认为最适合我的人交往。最初和我在一起的是刚子,他来自农村,样子很阳光,人品也挺好,很努力,很上进。我也是比较欣赏他的刻苦学习,才答应他的。刚子家很穷,每天都要到大排档端盘子打工,节假日的时候更忙,给别人做促销。所以我们在一起的时间并不多。在一起吃饭的时候,他总是点最便宜的菜,然后给我点一份西红柿鸡蛋,算是招待我。我记得第一次看到刚子狼吞虎咽的吃着萝卜拌米饭的时候,感觉很诧异,那个样子我已经很久没有见到了。刚子是个闲不住的人,他也知道自己没有钱给我买小礼物什么的,就给我洗衣服,打开水。我觉得很心酸,好多次我都想说,我自己可以来。但是我却说出口。其实,姐妹们说好多女生都在嫉妒我,说刚子对我太好了。在这种纠结的情感中,我和刚子处了近半年,后来,我们就渐渐的失去了联系,因为我给刚子打电话也要计算时间,为他省钱。我觉得太累了,他不是我想要的那种人。

后来耀进入了我的视线。姐妹们都说他是个花心大萝卜,经常换女朋友,劝我不要接近他。但是当时我心里有些苦闷,同学们都有了男朋友,而我这样条件优越的人却没有人追,我当然不甘心了。耀从外型上是我喜欢的类型,高高瘦瘦的,长得像陈坤。他还谈得一手好吉他。我以前就看到过在校园里他和女生在一起弹唱的场景。耀很善解人意,他总是能猜透我的心思,让我开心。所以和他在一起我很开心,也就把他介绍给我的朋友们,让他们看看我的正牌男友不比她们的差。和耀在一起久了,我才知道,耀其实并不像大家想的那样。他很自卑,和我们想象的完全不一样。虽然在人前他很能说,也能调动大家的气氛。其实他心里面并不愿意这样,他更喜欢安安静静的做个倾听者。他吉他弹的不错,但是几个乐队都没要他,他心理素质太差,演出的时候总是出差错。他自己也很懊恼。我看着他俊朗的脸,心里有点心疼至于频频换女朋友,耀说,前面两个女生都是因为自己长得帅气,所以才和他交往的。她们只是把他作为向同伴们炫耀的资本,根本没有什么感情。连自己过生日,她们都不来。分手后,她们居然统一口径说,自己移情别恋。这让耀非常伤心。听他这么说,我心里更加心疼了,真相真的不是大家看到的那样。

后来,我对耀的关怀达到了自己的最高极限,生怕他再受到伤害。当时的我们真的好幸福。只是,事情并没有按照我们想的那样发展。在我和耀在一起的时候,有个所谓的高富帅出现了,他对我频频示爱,而且出手大方。我根本没有给他机会,很果断的拒绝了他。但是,自卑和疑心过重的耀总是认为我脚踏两只船,看不起他。我觉得很委屈,我们爆发了第一次争吵。然后,我们的争吵开始越来越频繁,这段感情让我很疲惫。每次我看到耀紧皱的眉头和忧郁的眼神,都想说:耀,其实我们没有什么隔阂,只需要彼此让一步就好了。但是,他没开口,我当然也不会让步。这段感情在耗尽了我的耐心后结束了。分手时,耀给我弹了一首他写的歌,当时月光皎洁,周围很安静。我听着耀包含深情的向我述说着他的心思。如果在平时,我一定会扑到他怀里,聆听他的心跳。但是,当时的我却只是冷冷的看着他把个歌唱完,然后生硬的说了句再见,扭头就走了。留下了呆呆站立的耀。

在的我已经对感情的事情麻木了,虽然还是有人对我示好,但是我已经没有了勇气再尝试一段恋情。想到为生活挣扎着的刚子,现在依然流窜于各个大排档,斤斤计较着每一块钱,我就想到了卖菜的大姐也许是他的目标。耀依然在换着女朋友,在人群里说些插诨打科的话,博得大家的笑声,但是内心却极度焦虑和自卑。我觉得世界真是有些混乱了,但是我难道一直要单身到毕业,然后再做打算吗?我有时候悲伤无助的时候也需要一个肩膀来依靠,也需要有自己的感情寄托呀?

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