发布时间：2012-10-01 06:22:17
（一）
做“白衣天使”見過許多瀕死的病人。死亡給每一個人劃上一個圓圓的句號。在這個句號之前，人們把命運濃縮起來，守候着每一個即将離去的生命，那麽瘦，那麽憔悴，每說一個字都覺得再沒力氣說第二個字了。可是病人一直注視着我，不停地說，很慢很慢的說，過去，青春、向往……這是一個靈魂在向這個世界作最後的告别。
有準備的死是一個緩慢的過程，碰巧還思路清晰，那麽這個過程是相當殘忍的，每一個人都或多或少的思考過死亡，死亡對于人來說都是未知的，俗話說：黃泉路上沒老少，意思就是人有旦夕禍福，無論是來自自然和自身。可見，人活着是多麽值得珍惜和感動的事啊！當一個人在知天命的時候，冷靜地回憶自己的一生，猶如上溯一條綿長的河流。少年的輕狂，青春的奔放，世俗的糾纏，在死亡的背景下，它平素所有的力量，或憤怒，或疑惑、或溫暖，都異乎尋常的淺淡了，人變得格外的豁達，還有一種生不帶來死不帶去的超然和智慧。
我是一個聽話的孩子，當年在高考填報志願的時候，沒人問過我喜歡将來用什麽職業謀生，母親隻是說女孩子還是做個“白衣天使”吧！盡管不喜歡這個職業，但我也沒違背家人的意見，并且非常努力的完成學業。當所學必須用于實踐的時候，面對救死扶傷過程中體驗到因你的付出而重獲生命質量和自我價值的時候，我感到生命的偉大，感受到人需要溫暖和友愛——這是人這樣宇宙間孤獨的生靈與生俱來的真實渴望。
但是随着青春的漸行漸遠，每日看着病床上那些機體像奔跑已久的拖拉機，開始艱難的穿越魔爪下的沼澤，我覺得自己也像一個病重的人，面對生命的沉重，憂郁的像難民營的孤兒，不敢正視死亡的無奈，不敢看落幕下最後的一眼，沒人知道他們是否留戀這個世界，沒人知道是否還有未完的遺憾。盡管我知道生老病死是自然規律，有生就有死，但是我依然覺得或許生命可以再延續……再延續！
很多人覺得面對太多的死亡，人的思維會麻木，其實不然，想必很多人都記得大地震之後那些參加救援的志願者或者是子弟兵，有些人在多年以後因爲不能走出生命的無能爲力和殘忍選擇自殺！我一個中學同學的爸爸就是當年參加唐山大地震救援者。轉業後輾轉回到城市，他很少說當年救援的點點滴滴，每次我們問，他都板起面孔，很嚴肅，但是卻很痛苦的樣子，好像在自掀傷疤……在我考上大學的時候，有一次同學無意提起，才知他自殺了，據說是常年的失眠，幻聽幻覺，嘴裏總是說着同一樣的話“我要我的腿”。汶川地震的時候，我終于理解了他……
（二）
人在一定壓力面前總會爲自己找一個釋放空間，我自知生性浪漫，擁有太多的幻想、夢想甚至癡想。在邁過人生三十個台階後，生活、工作教會了我很多。無痕的歲月，我喜歡在工作之餘，用文字放松自己，寫作是我修煉自身的良方，我在不斷寫作中成長。因爲工作需要倒班，所以白天有大量的時間随意随性的寫，但我也喜歡夜深人靜的時候，等待一首歌充溢我的情懷……很多人認爲我的專業是寫作，其實我隻是一個普通的醫務人員，生活并沒有恩賜給我很多，與同齡人相比，我承受過别人不曾有過的痛，所幸的是，我心最柔軟處，依然保持着一種溫度。
許多看我文字的朋友覺得我一直生活在悲傷之中，給自己起了個“月色白狐”傷感的名字，也許這和我職業有關，也許和我的喜歡唯美略帶憂郁的文字有關。其實，我并不期望旁人的理解，我隻是希望自己能更多的懂得寬容，博愛。用自己所學的知識回報社會。有道是生活冷暖自知，我也和你們一樣，如果沒人給我做飯我也會餓肚子，如果這個月份子錢出多了，也會心疼。但是無論怎樣，我始終爲自己保持着熱情。我清楚的知道，态度決定溫度和高度，我更懂的高調做事，低調做人是爲人處世之本。
不記得誰說過“女子寫作，必定有安定的生活和一顆不安定的心”現實中的我在傷過、痛過之後，依然能感知陽光和雨露，總是能把生活讀成記憶的風景。如果說幸福是一種感恩，那麽走過的真實，記錄了我生活的軌迹。每一個人幸福和快樂就是自己畫過自己的一個圓，從起點到終點，是自己走過的痕迹。我在這樣的圓中用文字尋找着快樂，在所有關注的人在體會着溫暖，生命，如果我們無法控制它的長度，那麽就用感知的幸福曾加它的高度和寬度。
我喜歡平時的文字多于華麗的辭藻，很多朋友說我的文字過于關注自我，過渡關注風花雪月，“自我表現”有點過份，這點我承認，我想我将來寫文會注意這些，是可以改掉的。其實，我對待生活要的隻是本真的東西，一個有活力得真實世界。在文字的愛恨情仇，在泥石聚下的紅塵，我難免行色匆匆不小心路過了自己的本真。其實，我的文字更多的寫給自己，這樣的熱愛更多的是一種執着。我沒有像魯迅那樣棄醫從文的豪情，也沒有畢淑敏半醫半文的從容。我還會一如既往的工作着、書寫着。對于我的文字一直不喜歡解釋什麽，我隻是靜靜的寫一種心情，一種感悟，朋友的評論也很少回複，這點我由衷的表示歉意。
如果說最初的寫作隻是給自己工作壓力找一個釋放的空間，那麽，現在這份字緣已經成爲我生命最真的诠釋，在命運的河流走走停停，情感始終是我成長的理由和途徑，它似乎是我存在于世間所有問題的支點，品嘗着生命的各種滋味，發現自己總被許多東西纏繞，或是一件小事，或偶爾一曲，總是喜歡把這些情節訴諸筆端，常爲即将開始的寫作主題而興奮不已，也會爲找不到一張漂亮的圖片和相應的歌曲而發愁，我從不認爲自己是個文者，我很慚愧我寫的不到家，我不過是一個愛好文字的人，不過是一個善感善知的小女人。
我手寫我心，每當一篇文章收筆，那些成熟或稚嫩的思想、快樂或憂傷的感歎，也許是随筆，也許是散文，叫什麽已不重要，發表加精亦不重要，重要的是它們真實，重要的是我的生活因這份心靈的驿動而變得柔軟而厚重……
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（一）
做“白衣天使”见过许多濒死的病人。死亡给每一个人划上一个圆圆的句号。在这个句号之前，人们把命运浓缩起来，守候着每一个即将离去的生命，那么瘦，那么憔悴，每说一个字都觉得再没力气说第二个字了。可是病人一直注视着我，不停地说，很慢很慢的说，过去，青春、向往……这是一个灵魂在向这个世界作最后的告别。
有准备的死是一个缓慢的过程，碰巧还思路清晰，那么这个过程是相当残忍的，每一个人都或多或少的思考过死亡，死亡对于人来说都是未知的，俗话说：黄泉路上没老少，意思就是人有旦夕祸福，无论是来自自然和自身。可见，人活着是多么值得珍惜和感动的事啊！当一个人在知天命的时候，冷静地回忆自己的一生，犹如上溯一条绵长的河流。少年的轻狂，青春的奔放，世俗的纠缠，在死亡的背景下，它平素所有的力量，或愤怒，或疑惑、或温暖，都异乎寻常的浅淡了，人变得格外的豁达，还有一种生不带来死不带去的超然和智慧。
我是一个听话的孩子，当年在高考填报志愿的时候，没人问过我喜欢将来用什么职业谋生，母亲只是说女孩子还是做个“白衣天使”吧！尽管不喜欢这个职业，但我也没违背家人的意见，并且非常努力的完成学业。当所学必须用于实践的时候，面对救死扶伤过程中体验到因你的付出而重获生命质量和自我价值的时候，我感到生命的伟大，感受到人需要温暖和友爱——这是人这样宇宙间孤独的生灵与生俱来的真实渴望。
但是随着青春的渐行渐远，每日看着病床上那些机体像奔跑已久的拖拉机，开始艰难的穿越魔爪下的沼泽，我觉得自己也像一个病重的人，面对生命的沉重，忧郁的像难民营的孤儿，不敢正视死亡的无奈，不敢看落幕下最后的一眼，没人知道他们是否留恋这个世界，没人知道是否还有未完的遗憾。尽管我知道生老病死是自然规律，有生就有死，但是我依然觉得或许生命可以再延续……再延续！
很多人觉得面对太多的死亡，人的思维会麻木，其实不然，想必很多人都记得大地震之后那些参加救援的志愿者或者是子弟兵，有些人在多年以后因为不能走出生命的无能为力和残忍选择自杀！我一个中学同学的爸爸就是当年参加唐山大地震救援者。转业后辗转回到城市，他很少说当年救援的点点滴滴，每次我们问，他都板起面孔，很严肃，但是却很痛苦的样子，好像在自掀伤疤……在我考上大学的时候，有一次同学无意提起，才知他自杀了，据说是常年的失眠，幻听幻觉，嘴里总是说着同一样的话“我要我的腿”。汶川地震的时候，我终于理解了他……
（二）
人在一定压力面前总会为自己找一个释放空间，我自知生性浪漫，拥有太多的幻想、梦想甚至痴想。在迈过人生三十个台阶后，生活、工作教会了我很多。无痕的岁月，我喜欢在工作之余，用文字放松自己，写作是我修炼自身的良方，我在不断写作中成长。因为工作需要倒班，所以白天有大量的时间随意随性的写，但我也喜欢夜深人静的时候，等待一首歌充溢我的情怀……很多人认为我的专业是写作，其实我只是一个普通的医务人员，生活并没有恩赐给我很多，与同龄人相比，我承受过别人不曾有过的痛，所幸的是，我心最柔软处，依然保持着一种温度。
许多看我文字的朋友觉得我一直生活在悲伤之中，给自己起了个“月色白狐”伤感的名字，也许这和我职业有关，也许和我的喜欢唯美略带忧郁的文字有关。其实，我并不期望旁人的理解，我只是希望自己能更多的懂得宽容，博爱。用自己所学的知识回报社会。有道是生活冷暖自知，我也和你们一样，如果没人给我做饭我也会饿肚子，如果这个月份子钱出多了，也会心疼。但是无论怎样，我始终为自己保持着热情。我清楚的知道，态度决定温度和高度，我更懂的高调做事，低调做人是为人处世之本。
不记得谁说过“女子写作，必定有安定的生活和一颗不安定的心”现实中的我在伤过、痛过之后，依然能感知阳光和雨露，总是能把生活读成记忆的风景。如果说幸福是一种感恩，那么走过的真实，记录了我生活的轨迹。每一个人幸福和快乐就是自己画过自己的一个圆，从起点到终点，是自己走过的痕迹。我在这样的圆中用文字寻找着快乐，在所有关注的人在体会着温暖，生命，如果我们无法控制它的长度，那么就用感知的幸福曾加它的高度和宽度。
我喜欢平时的文字多于华丽的辞藻，很多朋友说我的文字过于关注自我，过渡关注风花雪月，“自我表现”有点过份，这点我承认，我想我将来写文会注意这些，是可以改掉的。其实，我对待生活要的只是本真的东西，一个有活力得真实世界。在文字的爱恨情仇，在泥石聚下的红尘，我难免行色匆匆不小心路过了自己的本真。其实，我的文字更多的写给自己，这样的热爱更多的是一种执着。我没有像鲁迅那样弃医从文的豪情，也没有毕淑敏半医半文的从容。我还会一如既往的工作着、书写着。对于我的文字一直不喜欢解释什么，我只是静静的写一种心情，一种感悟，朋友的评论也很少回复，这点我由衷的表示歉意。
如果说最初的写作只是给自己工作压力找一个释放的空间，那么，现在这份字缘已经成为我生命最真的诠释，在命运的河流走走停停，情感始终是我成长的理由和途径，它似乎是我存在于世间所有问题的支点，品尝着生命的各种滋味，发现自己总被许多东西缠绕，或是一件小事，或偶尔一曲，总是喜欢把这些情节诉诸笔端，常为即将开始的写作主题而兴奋不已，也会为找不到一张漂亮的图片和相应的歌曲而发愁，我从不认为自己是个文者，我很惭愧我写的不到家，我不过是一个爱好文字的人，不过是一个善感善知的小女人。
我手写我心，每当一篇文章收笔，那些成熟或稚嫩的思想、快乐或忧伤的感叹，也许是随笔，也许是散文，叫什么已不重要，发表加精亦不重要，重要的是它们真实，重要的是我的生活因这份心灵的驿动而变得柔软而厚重……
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