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我该何去何从?

发布时间:2012-10-10 13:57:06

分类:日志大全发布者:秋日私语

我,一個家境不算富裕的女孩,中考結束正是我叛逆期比較激烈的時候,即使我考上了當地重點美術高中我還是放棄了,選擇區中專跟自己的狐朋狗友一起鬼混。

我的父親爲了我付出了很多,叛逆期跟老師,校長反抗,父親每次都向着我,但是回家後還是會批評我。

現在我中專畢業了,爸爸通過關系安排了我的工作,在别人眼裏那是一份很好的工作,爸爸說他不希望我有多大本事,隻希望我平平安安過完一生。

工作很簡單,隻是在辦公室,每天忙碌的時候蓋蓋章,不忙的時候跟辦公室的阿姨聊聊天。

我是個多才多藝的女孩子,我學過鋼琴,小提琴,美術,舞蹈。可是我所在地方隻是個縣城,這些我所謂的多才多藝,對這裏的人來說隻是徒有虛表,盡管我工作了,我始終每天都拉琴,爸爸曾經把我的琴砸碎,說什麽你又不是幹這行的,學這個有什麽用。

可爸爸不懂,我學琴隻是爲了豐富自己,讓心靈多上一門功課。我很想跟父親反駁,但是我不可以,父親爲了我已經操碎了心,爲了不讓父親傷心我放棄了我的琴。

在這個縣城裏,我算出名的,因爲很多阿姨都喜歡我,都覺得我很優秀,我對時尚的理念非常在行,偶爾我還喜歡推測推測下個季度會流行什麽,經常會對口。導緻周邊的單位阿姨,每次買了衣服都拿來讓我看讓我指點,每次我都想苛刻的指點說她不适合,可是我工作的環境不得不讓我奉承的說,嗯還好啊,很漂亮很适合。

我的姐姐在外面的大公司企業裏上班,過年他交了男友,男朋友是個研究生,很有才華,過年吃飯的時候,姐夫就說“佳佳,你留着這個縣城太可惜了,你該出去走走”

是啊,每次聽姐姐說着大城市怎樣怎樣,我都很向往,可是我明白我現在的工作時父親廢了很大的心思換來的。

父親希望我安逸,我隻能笑着回答姐夫“不了,我隻想平平淡淡的過日子”那一刻我的内心在呐喊:假的,假的,我想過起伏的人生,我讨厭平淡,我喜歡人生充滿挫折,我不喜歡人生被安排的穩穩妥妥。

我長得很漂亮,走在縣城總會被人誤會外地人,總是被一些商販騙錢。我有個叔叔在報社,叔叔跟爸爸說“佳佳留在這兒就廢了,不如你把她交給我我帶她出去闖幾年”我很興奮,我很想父親答應。

父親生氣的對叔叔大喊“你懂什麽,這年頭女孩子就安安穩穩的,出去了就會被人騙”

有一次市領導來縣裏視察,跟爸爸聊天中就說“把你姑娘調市裏吧,在哪兒她能認識許多大學生,在這兒他隻能接觸這些粗人,埋汰了就”

我心想領導都說這種話了,爸爸應該會放開我飛吧。可是爸爸還是拒絕了。

最近流行北京青年,我看了很心動,我曾試探爸爸說如果我放棄工作離家出走會怎樣,爸爸說那他就瘋了,或者就死了。

聽到爸爸如此斷然的回答,我壓下了我想要走的沖動。

朋友說我應該不顧一切就走,但是他們不懂,父親爲我付出了多少。

每天晚上我都喜歡散步,而且總是喜歡往沒有路燈的地方,或許你會覺得我喜歡運動,那你錯了,因爲黑暗的地方我能思考,我能放下渾身的盔甲。

每次站在黑黑的馬路上,我總是看着前方,有時候還會跑幾步,但是每次跑出去我都會哭。

我想出去,想走出縣城,去外面闖蕩,也去體驗求職的辛苦,體驗生活的辛酸,可是我一直被束縛。

父親也能看出我想出去的沖動,每次都冷言冷語說道“誰讓你每年高中沒考大學了呢,要不然你會在縣城?”

是啊,我多麽後悔。

淩晨三點,我站在十字路口,縣城這個時間已經沒有車了,我看着四個方向,我在想,我該何去何從,人生隻有一次,我真的要這樣平淡的活下去,可是我不甘心,至少我要嘗試一番啊,可是我沒有勇氣邁出第一步,我是個膽小鬼。

人生,看似簡單的兩個字,它的裏面包含了太多情感。

我,一个家境不算富裕的女孩,中考结束正是我叛逆期比较激烈的时候,即使我考上了当地重点美术高中我还是放弃了,选择区中专跟自己的狐朋狗友一起鬼混。

我的父亲为了我付出了很多,叛逆期跟老师,校长反抗,父亲每次都向着我,但是回家后还是会批评我。

现在我中专毕业了,爸爸通过关系安排了我的工作,在别人眼里那是一份很好的工作,爸爸说他不希望我有多大本事,只希望我平平安安过完一生。

工作很简单,只是在办公室,每天忙碌的时候盖盖章,不忙的时候跟办公室的阿姨聊聊天

我是个多才多艺女孩子,我学过钢琴,小提琴,美术,舞蹈。可是我所在地方只是个县城,这些我所谓的多才多艺,对这里的人来说只是徒有虚表,尽管我工作了,我始终每天都拉琴,爸爸曾经把我的琴砸碎,说什么你又不是干这行的,学这个有什么用。

可爸爸不懂,我学琴只是为了丰富自己,让心灵多上一门功课。我很想跟父亲反驳,但是我不可以,父亲为了我已经操碎了心,为了不让父亲伤心我放弃了我的琴。

在这个县城里,我算出名的,因为很多阿姨都喜欢我,都觉得我很优秀,我对时尚的理念非常在行,偶尔我还喜欢推测推测下个季度会流行什么,经常会对口。导致周边的单位阿姨,每次买了衣服都拿来让我看让我指点,每次我都想苛刻的指点说她不适合,可是我工作的环境不得不让我奉承的说,嗯还好啊,很漂亮很适合。

我的姐姐在外面的大公司企业里上班,过年他交了男友,男朋友是个研究生,很有才华,过年吃饭的时候,姐夫就说“佳佳,你留着这个县城太可惜了,你该出去走走”

是啊,每次听姐姐说着大城市怎样怎样,我都很向往,可是我明白我现在的工作时父亲废了很大的心思换来的。

父亲希望我安逸,我只能笑着回答姐夫“不了,我只想平平淡淡的过日子”那一刻我的内心在呐喊:假的,假的,我想过起伏的人生,我讨厌平淡,我喜欢人生充满挫折,我不喜欢人生被安排的稳稳妥妥。

我长得很漂亮,走在县城总会被人误会外地人,总是被一些商贩骗钱。我有个叔叔在报社,叔叔跟爸爸说“佳佳留在这儿就废了,不如你把她交给我我带她出去闯几年”我很兴奋,我很想父亲答应。

父亲生气的对叔叔大喊“你懂什么,这年头女孩子就安安稳稳的,出去了就会被人骗”

有一次市领导来县里视察,跟爸爸聊天中就说“把你姑娘调市里吧,在哪儿她能认识许多大学生,在这儿他只能接触这些粗人,埋汰了就”

我心想领导都说这种话了,爸爸应该会放开我飞吧。可是爸爸还是拒绝了。

最近流行北京青年,我看了很心动,我曾试探爸爸说如果我放弃工作离家出走会怎样,爸爸说那他就疯了,或者就死了

听到爸爸如此断然的回答,我压下了想要走的冲动。

朋友说我应该不顾一切就走,但是他们不懂,父亲为我付出了多少。

每天晚上我都喜欢散步,而且总是喜欢往没有路灯的地方,或许你会觉得我喜欢运动,那你错了,因为黑暗的地方我能思考,我能放下浑身的盔甲。

每次站在黑黑的马路上,我总是看着前方,有时候还会跑几步,但是每次跑出去我都会哭。

我想出去,想走出县城,去外面闯荡,也去体验求职的辛苦,体验生活的辛酸,可是我一直被束缚。

父亲也能看出我想出去的冲动,每次都冷言冷语说道“谁让你每年高中没考大学了呢,要不然你会在县城?”

是啊,我多么后悔

凌晨三点,我站在十字路口,县城这个时间已经没有车了,我看着四个方向我在想,我该何去何从,人生只有一次,我真的要这样平淡的活下去,可是我不甘心,至少我要尝试一番啊,可是我没有勇气迈出第一步,我是个胆小鬼。

人生,看似简单的两个字,它的里面包含了太多情感。

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