只想单纯的爱着

我們是真的分手了，這次是他提出來的，分手的理由是我們沒有共同語言，當時我很理智的說好，可是接下來的日子，我每天給他發短信，說自己想他，但是他還是不同意和好，在糾纏了十多天後覺得自己這樣做很傻，這樣隻會令他更反感，于是我不在聯系他了，當然他更不會主動聯系我。于是就這樣默默的過着自己的日子，當然他從沒有離開我的心。

其實他說我們沒有共同語言，給我的感覺就是由于他自己的晉升而嫌棄我的工資不高，沒有共同語言隻是一個借口而已。當時我很生氣，但是随着時間的洗滌，這種氣氛逐漸變淡，越來越濃的是思念。其實我真的很疑惑什麽是愛的，盡管現在我很思念他，我依然懷疑自己是否是真的愛他，我懷疑自己的思念隻是寂寞的緣故，隻是心太空了，用對他的思念來填滿，是不是？

他的生日快到了，我準備給他織條圍巾，因爲一開始在猶豫要不要織。最終決定織，但是生日就快要到了。周六休息去買毛線，回去後就開始織，猶豫是第一次織，開始織的時候老是錯，錯的我都快洩氣了，而且線是絨的，拆幾下就不能用了，所以浪費點線是交的學費，後來漸漸的就好了。感覺時間很緊，我不敢浪費時間，一直織到十一點多，上晚班的也回來了我才睡。

周天織了一天，也是到十一點多，還是沒有織好，我心裏很着急。現在晚上是很涼的，我赤着腳，穿着秋褲秋卦織，不但不覺得冷還老是出汗，開始我不明白爲什麽，睡覺了，我才有點覺悟，我是着急的出汗，郵寄的時間隻能往後延遲一天。周一周二晚上我都是織到十一二點才睡。昨晚終于織好了，我很開心。我不是個有耐心的人，特怕麻煩。連釘個扣子我都會讓媽媽幫我做，我居然還給圍巾串上穗子，這個我自己都非常驚訝，真的。呵呵，看着這條圍巾，手也不疼了，大半夜的也不困了，好希望他也喜歡，想到這個我就害怕了，如果他不喜歡……我命令自己不要想。

難道是自己沒有骨氣嗎？他都不要我了，幹嘛我還是這樣呢？我……現在很多女性都是很有骨氣的，我很佩服，當自己的男友對自己不好的時候就會還擊，用更加努力的工作來還擊。前幾天看《職來職往》有一個女孩講了自己的情感，說工作靠的住，男人靠不住，很自強。當時聽佩服的，但是現在有在懷疑了，是男友跟我的一樣嫌棄自己能力不行要分手嗎？自己還是這麽死心眼，當然我也會自強了，因爲我不自強，我就……呵呵。

真的隻想單純的愛着，盡管沒有結局，我會好好的混，希望自己混的好的時候，他不要那麽排斥自己了。因爲我依然愛着？！早晨給他發條短信：去陪你過生日好嗎？兩個小時後他回：不用了，謝謝。看後臉發燙，明明早就知道結果了，還不死心。不過還好他回複了，如果他不回複，我又會怎麽想呢？會不會相當難過，現在難過嗎？

千防萬防把心留給自己，哪一個不小心就把心給了他呢？有他好還是不好呢？我也不知道，或許我該感謝這些經曆，讓我體驗了愛情的甜蜜，盡管現在的結果酸澀苦，但我都經曆過了，不是這麽大了腦中一片空白的好，不是嗎？我想這次犯傻，以後就不會了吧，會很小心的保護自己了吧？看看我愛的還是不單純。我還是在盡力的保護自己，但是心已經不在了。

前幾天想要逃離的想法被安逸的現實和自己的無能給驅逐的隻剩一點點尾巴了，覺得我們回越來越遠了。我真的不知道将來會怎樣了，我希望他是怎樣的呢？我想去北京或南京發展，爸媽都在這邊，我的将來想在哪邊我也不知道。又再庸人自擾了，好了，什麽也不想了，我是個庸人，就這樣随波逐流吧。隻是有很多點害怕和不甘心。