人要有憧憬才有动力

一直以來，我都不喜歡用文字表達自己真實的想法，因爲我不想讓别人知道我最真實的想法。是介意别人的想法嗎？有一部分的原因吧，還有就是我缺乏安全感吧，害怕自己内心的城堡被人窺視而讓自己無處可逃。從小到大，我總想得很多，心裏總藏了很多小秘密，即使是面對親人和好友，我也不會輕易訴說，所有的心事都是自己承擔。說真的，那會很累，有時我會反問自己爲什麽要逞強，難過時不找個肩膀靠靠，不讓自己在朋友面前痛痛快快哭一場，而是選擇一個人獨自傷心，在深夜哭泣，盡管這種情況很少出現。也許我就是跟自己過不去，就要逞強，不會示弱，讓自己活得那麽累，這都是自找的。

我已經習慣了自己的事情盡量不要麻煩别人的生活模式，我想獨立自主，自己的事情自己做，自己的煩惱自己處理。我在外人面前，呈現的永遠是開朗的一面，很多人都說我是一個樂觀的人，這隻是表面而已，我也會有煩惱，有消極的一面，隻是把它隐藏起來而已。有時我會想，有誰是真正了解我的？我總愛僞裝，努力把自己好的一面呈現給别人，從來沒有用文字訴說過自己的想法，隻有在獨處時，我才會釋放自己的真實思緒，敲醒自己的心門。這樣的我如何讓别人了解我呢？我不知道。

但我又很喜歡了解他人的内心，我會通過關注細節去了解一個人，事實上我真的可以準确了解他人的性格，正确率有百分之九十，所以一些朋友都喜歡找我聊心事，我會靜靜地傾聽，然後再偱循開導他們，不是我自誇，我覺得自己挺會開導人的，嘻嘻！我自己的煩惱大部分可以自己消化。

我并不是一個強勢的女生，我努力學會堅強隻是想在受傷時把痛苦降到最低，你不堅強懦弱給誰看？給父母看嗎？這隻會增加他們憂慮，給朋友看嗎？也會讓他們替你擔心。我并不排斥尋求他人幫助的途徑，隻是怕自己會變得太依賴别人，一旦不能及時找到可依賴的對象就會變得一蹶不振，我害怕受傷，害怕無助的感覺。初戀的失敗也許與我不會示弱有關，在他面前我還是表現得很獨立，讓他體驗不到被需要的感覺，這應該是很傷男孩子的自尊心吧，不是我不想依賴他，加上是異地戀，我怕自己太依賴他而迷失自己，一旦他抽身離開，那我該怎麽辦？我該去依賴誰？事實上分手後我真的哭了，哭了一個星期，都是在深夜悄悄流淚，那段時間我都是自己熬過來的，沒有找朋友哭訴，朋友也不敢問我原因，怕掲我的傷疤。很努力去挽留，放下所有的自尊，做了很多傻事，結果還是于事無補。他說談戀愛讓他很有壓力，他隻想把學習搞好。

曾經我以爲隻要相信能走到一起，無論遇到什麽困難，我們都不會放棄，我一直相信這點，盡管我有時很任性。我以爲我可以很好處理自己的感情問題的，沒想到我還是高估自己了，結果是一團糟。剛失戀時會抱怨，會問爲什麽分手，明知這是很愚蠢的事，但還是這樣做了。現在回想起來，才知道這是舍不得。

舍不得這段懵懂青澀的感情。我用了一年的時間去平複自己煩亂的心緒，現在終于可以笑着訴說這段經曆。現在我沒有抱怨了，感情的事是不能勉強的，喜歡就在一起，當對方覺得累了想退出，而自己卻想剝奪他的自由，這真的是大錯特錯，隻會顧及自己的感受，太自私了。盡管我們在一起的時間很短，但還是很感激他對我的好，感謝他曾陪我走過一段路程。有人說不失過戀的人生是不完整的，排除這是自我安慰的話語，認真想想，我确實在這段經曆中收獲匪淺，現在的我更成熟了，視野也開闊很多了。

失戀前我關注的重心确實是在愛情方面，對于人生和學習沒有很多規劃；失戀後我想了很多，決定把視野拓寬，首先是對時事的關注度大大增加，現在一天不看新聞就會覺得生活少了點什麽，與社會的距離很遠，不同學科的知識我也會涉略一些，對于自己不懂的問題也會積極在百度上找答案，我不敢說自己知識淵博，但起碼我的知識面真的比以前大大拓寬了；現在我看問題也更理性了，一分爲二的辯證觀點已經深深紮入我的思維邏輯裏了。我的成長真的得益于這段經曆，那麽我爲什麽還要抱怨呢？哈哈……我很喜歡現在的我，可以和朋友一起瘋，在熟人面前會無拘無束，說實話，我并不淑女，個性算是挺豪爽的，盡管我外表看起來挺文靜的（不是我的錯啊，哈哈）。

現在也會有朋友催我找男朋友，我隻是笑笑，這種事都是要随緣的，我是甯缺毋濫的，我不會因爲看到别人戀愛而覺得孤獨，相反，我很喜歡現在的生活，喜歡有目标的生活，我想在學業方面有更好的發展，爲了以後能幫家裏多分擔一些，所以我要努力，這就是我目前的最大目标，加油！

現在我不想再把心裏話憋在心裏，我想通過文字解放自己久受束縛的心靈，這樣應該會過得比較輕松吧，我想對自己好一點。也許在未來的某一天，會有那麽一個人通過看我的博客來彌補缺席參與我過去的缺憾呢！哈哈，人要有憧憬才有動力！