一直用心、何来辜负？

當有一天我不再非你們不可，你們終會明白你們失去的有多難得。

最近或許是我太淡定的緣故，你們就非得找點事給我做，把我的世界染得漆黑，然後要我奮力漂白。

是不是我得感謝你們，對我真好，讓我不那麽無聊啊？

拼了命的不讓身邊的人難過，卻發現，受傷的原來是我自己。

關于你們，我想說：我永遠都不會再去解釋，了解我的人不需要；不了解我的人，不配要。

終有一天，我也可以放下你們；也終有一天，我也可以再對你們微笑。

我想那種笑隻是純粹的禮貌而已當我正在放下愛情這段路的邊緣，你們想到的不是幫我，反而是爲我制造出更多的言論。

當你們聽到那些故事，請問你們開心麽？那個說故事的人，你心裏就有那麽爽快麽？

任何人都沒有權利傷害我，當我想反擊之時，今日我所受的屈辱，他日我定當你們讓加倍奉還。

我哭的時候，你們隻是一味的看熱鬧，呵，請問這是你們想要的嗎？

我可以在很痛的時候說沒關系，我可以在難過的時候說無所謂。

請你們不要把我的關心當成理所當然，當成讨好。不管我想要對你們多好多好，最終也會有疲憊的一天。

當你們用卑鄙的手段對付我時，請别超過我能承受的範圍外，别逼我。

大半個月時間我都在想，不是所有人說對我好，爲我好都是出自内心的，不是每個人都值得我掏心掏肺的，或許永遠真沒那麽遠。找到好借口，誰都可以先走。不管是愛情還是友情都感覺那麽奢侈。有最好，沒有也能活。有時候，孤單一個人反而更好。沒人傷害得了你。總有一天你會明白，人首先要愛自己，其實一個人挺好的。沒有顧慮沒有牽絆無非是孤單了一點。在找到那些讓我值得的人之前，唯一需要做的，就是讓自己足夠的優秀。

我一直對自己說要決絕點、冷血點、冷眼看淡所有的一切，我對着鏡子露出了最無奈的苦笑。如今的流言蜚語可以要人命。

我不嬌縱、我不高傲、不目中無人、我活得輕松自在、我何以有什麽地方對不住你們任何人，你們何必要苦苦逼我。

你們明明知道，當我離開他的愛情時，我忍住了難過傷心，不曾掉下一滴眼淚。

我用盡所有的勇氣把背影留給了他，把最後的自尊帶了回來。

每個人都有自己的生活，誰都不可能一直陪你。

我知道或許我給不了他想要的，也不能再讓他快樂。

最重的是無論曾經怎麽美好，當初的美好再也要不回。

就是因爲我把所有的好，都給了那段愛情。

我最終才發現， 這樣時間久了，那個人是會習慣的，然後把我做的一切看作是理所應當。

人總要在經曆過後才知道成長，才會成熟，這種傷，或許是我承受不起的。

但是我明明知道，最卑賤的不過感情，最涼的不過是人心。

誰都隻顧自己，我也沒怪别人沒顧及到我，因爲我隐藏的那麽好，不是你們誰都能看得到。

不陪着我度過這麽難的日子也就算了，不陪我承受那些痛也就算了，何不離我遠遠的讓我安安分分的忘記那些痛。

我總是把你們安撫的太好，輪到自己時就失了分寸。

我可以對你們笑、放肆的笑、拼命的笑、可是你們知道我真的快樂麽？

是不是覺得我裝得還不夠讓你們信以爲真，你們告訴我，我可以改的。

我爲你們的故事歡笑着，爲自己的的故事哭泣着，可是最終敵不過流言。

我以爲我是無堅不摧的、我以爲我是百毒不侵的、我以爲我可以把自己的情緒控制的很好我總是把自己想象的很強大，強大到可以承受所有的事情。

當看着身邊的人因爲發生事情而生氣激動憤怒我總是告訴自己不要在乎告訴自己這一切都是必然的，莫須有的事情，我們應該把它抛在腦後。

總有一天，會有那麽一個人。

看我寫過的所有說說讀我寫過的所有日志知道我一路成長的所有曆程甚至，在别的地方也尋找關于我青春的信息。

了解我所有的故事從某個我曾去過的地方到來陪着我串大街小巷陪我轟轟烈烈的走過20歲以後時光因爲，他會彌補上我的青春裏，他遲到的時光。

我想在他未到來之前，我應該活在屬于我這個年齡應有的青春的世界，我想要活的漂漂亮亮的。

我還是覺得我是一個好女子，我不喜歡傷害别人，隻是習慣傷害自己。

我素顔不化妝，我長發紮馬尾，偶而臉色蒼白，偶爾笑的嘻嘻哈哈。

我記得我是女子，我難過，就哭，狠狠的哭，午夜夢回，一切如過眼雲煙。

看透了、就放下、毫不猶豫的放下、千回百轉、它總會成爲過去。

累夠了、就轉身、頭也不回、已經不值得我争取。

然後再忘記我是個女子，驕傲擡頭、站在太陽下，就要懂得什麽是堅強。

實在不行了就歇歇，畢竟路還有那麽長。

别以爲我有多難，無論是愛情還是所謂的友情，我都力挺得住，你們不管是傷了我的人，還是傷了我的心。

我都會驕傲的站在你們面前，我活得好好的。

我不怕，再難的打擊下，擦幹眼淚，我還是那個無所謂态度的自己。

愛我的人請繼續，恨我的人别放棄。