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我会等到这种幸福的

发布时间:2012-11-14 23:57:24

分类:日志大全发布者:回敬我的崩溃

這些日子每天拼命的吃東西,好不容易讓自己在手術後恢複了體力,盡管體重還沒有恢複如從前,但是現在又有力氣每天繼續走三公裏的路去上班了……

從去年開始每天堅持了快一年的行走,腳板已經走出了老繭,很明顯腳有那麽一點點難看,但是無所謂,我至少感覺自己比過去有力氣了,鍛煉果然就是鍛煉,走起路來比過去輕松多了!

呵呵!看來我的堅持還是有一定的成績,我既省了每天坐公車的錢,又可以達到鍛煉的目的,就是可惜小腿的皮膚曾經被六月的太陽照傷落下了非常明顯的痕迹,已經恢複不過來了,有點遺憾……

不過,還好,現在秋天的太陽沒有那麽厲害了,沒有什麽可擔心的啦!隻要健康就好!能省下一張車票錢,多回家一次就好!呵呵……

一個人在外打工的日子過多了,突然就知道錢的重要,突然知道經濟的重要,同時,也懂得珍惜許多東西,包括珍惜回家的日子。

我平常總這樣,就是每次回家都喜歡拼命吃家人做的菜,那吃相,那傻樣,連家人看見都大着眼睛說:你咋的象餓了很久沒有吃過飯似的?我自然是開着玩笑說:我在外面基本是喝水過日子的,所以我回家你必須給我做最好吃的!說完大笑……

其實在外面漂泊那麽多年了,一個人吃東西總是不怎麽講究,那麽久也不知道自己是怎麽堅持下來的,回頭想了很久,也不知道自己那裏來的力量一直這樣堅持在外面工作,有時好朋友們總是不斷地勸自己放棄工作回家,我的決心也曾經動搖了許多次,可是現實不能讓我選擇,責任不能讓我放棄工作。所以我隻能把離家的苦忍受下來。

其實,有時我經常思考自己要怎麽樣才能去完善自己的生活,有時我也很迷茫……

說真的,錢雖然是身外之物,但是現實讓我不得不以它爲重,爲了最愛的人,爲了減輕家裏的負擔,我隻能選擇現實,選擇工作賺錢養家。

最近想起他每三個月必須去醫院複查一次的費用,和他每天吃藥的費用,我心裏特别難受,也特别替他擔心。

我想我不是個很好的愛人,對他的病我是那麽無能爲力,除了減少家裏部分的負擔,我沒有盡其他責任,沒有能照顧到生病的他和家裏的事情。

我不知道自己這樣在外地工作下去是不是最好的辦法,在沒有能力完善自己的人生計劃之時,我害怕做出錯誤的選擇。

時間在一天天過去,我的心情也越來越沉重,有時候連睡夢裏都沒能安心,半夜醒來就喜歡思考問題,思考自己未來的路要怎麽走才是個好的轉機,心事重重的我,永遠都在爲家事,爲前途煩惱。

其實很想做個什麽也不想的平凡人,可是我知道我沒有這個資格,從知道他生病起,我就知道自己有多少的責任。

有時我也在問自己:愛情到底是什麽?也許是幸福中也帶着苦味的感情?也許是兩個人在貧困中和疾病中緊緊牽在一起的手?我不知道……

我隻知道,遙遠的他是我心中的憂慮,是我的牽挂。

今晚在安靜中給他挂了個電話,知道了這次他去醫院複查的結果,終于放下一點點的心,但是卻依然憂慮……

愛一個人,到底要如何愛才完美?我不知道,我隻知道我做不到完美,我能做的,就是默默替他分擔家裏的事情,默默地守護這份情感。

我們那麽多年過着分離的日子,他生病了,我不能時刻照顧他,隻能在電話關心他的一切。

我生病住院了,他也沒有能陪伴在我身邊照顧我,現實中的我們,隻能做對相思中的愛侶,在兩個城市之間默默守望,我不知道天下還有多少人象我們這樣清苦地愛着,我隻知道,我希望和他天天在一起……

我希望象天下許多人的美好愛情那樣,可以幸福美滿,可以彼此牽手相視而笑,我的希望,僅僅隻是如此,我想……

總有一天,我會等到這種幸福的,因爲經曆疾病的折磨,因爲來之不易的愛情!

同時,也因爲我在外面努力工作賺錢爲我們的将來做打算!

这些日子每天拼命吃东西,好不容易让自己在手术后恢复了体力,尽管体重还没有恢复如从前,但是现在又有力气每天继续走三公里的路去上班了……

从去年开始每天坚持了快一年的行走,脚板已经走出了老茧,很明显脚有那么一点点难看,但是无所谓,我至少感觉自己比过去有力气了,锻炼果然就是锻炼,走起路来比过去轻松多了

呵呵!看来我的坚持还是有一定的成绩,我既省了每天坐公车的钱,又可以达到锻炼的目的,就是可惜小腿皮肤曾经被六月的太阳照伤落下了非常明显的痕迹,已经恢复不过来了,有点遗憾……

不过,还好,现在秋天的太阳没有那么厉害了,没有什么可担心的啦!只要健康就好!能省下一张车票钱,多回家一次就好!呵呵……

一个人在外打工的日子过多了,突然就知道钱的重要,突然知道经济的重要,同时,也懂得珍惜许多东西,包括珍惜回家的日子。

我平常总这样,就是每次回家都喜欢拼命吃家人做的菜,那吃相,那傻样,连家人看见都大着眼睛说:你咋的象饿了很久没有吃过饭似的?我自然是开着玩笑说:我在外面基本是喝水过日子的,所以我回家你必须给我做最好吃的!说完大笑……

其实在外面漂泊那么多年了,一个人吃东西总是不怎么讲究,那么久也不知道自己是怎么坚持下来的,回头想了很久,也不知道自己那里来的力量一直这样坚持在外面工作,有时好朋友们总是不断地劝自己放弃工作回家,我的决心也曾经动摇了许多次,可是现实不能让我选择,责任不能让我放弃工作。所以我只能把离家的苦忍受下来。

其实,有时我经常思考自己要怎么样才能去完善自己的生活,有时我也很迷茫……

说真的,钱虽然是身外之物,但是现实让我不得不以它为重,为了最爱的人,为了减轻家里的负担,我只能选择现实,选择工作赚钱养家。

最近想起他每三个月必须去医院复查一次的费用,和他每天吃药的费用,我心里特别难受,也特别替他担心。

我想我不是个很好的爱人,对他的病我是那么无能为力,除了减少家里部分的负担,我没有尽其他责任,没有能照顾生病的他和家里的事情。

我不知道自己这样在外地工作下去是不是最好的办法,在没有能力完善自己的人生计划之时,我害怕做出错误的选择。

时间在一天天过去,我的心情也越来越沉重,有时候连睡梦里都没能安心,半夜醒来就喜欢思考问题,思考自己未来的路要怎么走才是个好的转机,心事重重的我,永远都在为家事,为前途烦恼。

其实很想做个什么也不想的平凡人,可是我知道我没有这个资格,从知道他生病起,我就知道自己有多少的责任。

有时我也在问自己:爱情到底是什么?也许是幸福中也带着苦味的感情?也许是两个人在贫困中和疾病中紧紧牵在一起的手?我不知道……

我只知道,遥远的他是我心中的忧虑,是我的牵挂。

今晚在安静中给他挂了个电话,知道了这次他去医院复查的结果,终于放下一点点的心,但是却依然忧虑……

爱一个人,到底要如何爱才完美?我不知道,我只知道我做不到完美,我能做的,就是默默替他分担家里的事情,默默地守护这份情感。

我们那么多年过着分离的日子,他生病了,我不能时刻照顾他,只能在电话关心他的一切。

我生病住院了,他也没有能陪伴在我身边照顾我,现实中的我们,只能做对相思中的爱侣,在两个城市之间默默守望,我不知道天下还有多少人象我们这样清苦地爱着,我只知道,我希望和他天天在一起……

我希望象天下许多人的美好爱情那样,可以幸福美满,可以彼此牵手相视而笑,我的希望,仅仅只是如此,我想……

总有一天,我会等到这种幸福的,因为经历疾病的折磨,因为来之不易的爱情!

同时,也因为我在外面努力工作赚钱为我们的将来做打算!

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