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起身,唤醒一个黎明

发布时间:2012-11-30 08:29:31

分类:日志大全发布者:久亦旧

黎明時分,孤身一人立于陽台上,初冬,曙光未顯,有風輕掠過心田,忽憶起那個曾在生命裏駐紮過的人。原,曾經的、過去的,我的世界裏,你是主角;現在的、将來的,我的故事,與你無關。放不下的、放得下的,終需放下。

我真的不記得,他曾有一幀照片,被我做成了别緻的書箋,存放在一個古典雅逸的相冊裏,相冊封面是兩隻翩然起舞的蝴蝶,色彩斑斓、美麗異常;書箋卻素白簡單,一朵含苞欲放的白合花,靜靜地在他幹淨的笑容背後,嬌豔欲滴。

那年,他曾說過:縱然化蝶雙飛,你我也要生死相依。我不言,隻輕笑,卻微微露齒,兩排整齊潔白的牙齒,挑一抹明媚的風情,淡淡的、清爽的。他說過喜歡我笑起來的樣子,特别是眼睛,似乎也是笑着的,很是俏皮。

那是個很唯美的誓言,在20歲的青春年華裏,搖曳生姿。蒼白純淨的心事,就在那個如斯的誓言裏,被風剪輯成一道道格外亮麗的風景,伴我們一路前行。

再次看到這幀照片,是2012年11月28日,在我和他分手九年之後。九年,彈指一揮間,然而那些幹淨幸福的往事早已被風幹了,記憶也變得薄淺,曾刻骨銘心的情節變得不再清晰,那張曾最熟悉、最迷戀的臉龐也已模糊成雨季裏車窗外蕭瑟的風景。

事隔多年,物是人非,一切,都是那麽,熟悉而又陌生。

這幾日,沒來由地心生不安,她的網名改成了:與淚擁抱;個性簽名改成了:這個冬天,讓我覺得格外寒冷。我看着,沒有理由地爲她心疼,這是一個很長的故事,能夠追溯到我們的學生時代。

他與樂她同班同學,而我是毗鄰他們學校的一名學生,彼時的她,卻已經是校園裏一道不容忽視的風景,明媚、陽光、高佻、燦爛、靓麗。我是個靜好的女子,不高的個頭、不算白皙的皮膚、溫柔的個性,大概是個讓人心生憐愛的女子。

我與他是學生時代校園裏令人羨慕的一對金童玉女,而她總遠遠站在我的後面,默默地看着他爲我哭、爲我笑、爲我心甘情願付出所有,她那麽驕傲,而我那麽安靜。我一直慢熱,隻是享受着他給我的無微不至的關愛,也從來不知道原來她也一直心甘情願地愛着他的。我和她也成爲無話不說的好朋友,他的好、他的壞,我都事無巨細講給她聽。

三年的高中生活,在我和他熱情如火的戀愛中,悄然劃上了句號。再後來的後來,畢業了,各自奔向不同的大學,卻沒有将我們的愛情終止,他以更加熾熱的愛情,溫暖着我清淡而冰冷的心。

一直,一直,直到2004年我們分手的時候。我曾以爲我和他會在一起生生世世、永不分離,然而期間發生了太多不堪回首的事情,五年的情感,在一次又一次的傷害與複合中,終于,嘎然休止。

然而造化弄人,世事難料,在我們分手後的兩年之後,聽聞他與她已經結婚生子,哦,那是另外一個故事,主角已換成了他和樂她。從那之後,我和他再也沒有見過,最爲光鮮的五年,我們用去青春裏太多的時間來維系那薄弱的情感,卻在分手之後,各自天涯,杳無音信。

不知道他們之間發生了什麽,然而我總在她的字裏行間,看到她對于我的怨恨,她說自己活在我的影子裏,在旺他心裏,自始至終隻有我一個人,就連做夢他也喚着我的名字,她幾年的真心付出,仍然隻是替代品。

幾年的光陰,我們悄然走到二八年華的尾聲,将走進而立之年,漸漸褪卻了青澀,我開始變得人淡如菊,素心如雪,再不,再不去糾纏于一份已然逝去的情感,然而,在她的心裏,何嘗遺忘過我和他的一點一滴?那是她看着我們一路走過,我們的歡笑、甜蜜、幸福、快樂、悲傷,全在她的眼裏,凝成厚重的記憶。

“我也在聽《下輩子不做女人》。”昨日,初冬的午後,陽光格外明媚,看着QQ上樂播放的音樂,剛巧,我的酷狗音樂裏也在播放着陳瑞的這首《下輩子不做女人》。

“哦,好久不見,你好嗎?”其實,不久,隻是我隐着身,天天看她上線、下線,卻太多的話,不知道如何說起。前些日子,見她更新的心情寫着關于如果離婚的話,将何去何處,我不知曉他們之間發生了什麽,然而我卻真心地希望他們幸福,想要安慰,語言卻是蒼白。

“我很好,今天天氣很好,我休息在家搞衛生、做家務。”

“哦,那就好。我有事,先下了,你保重。”

“好的,你也保重,天冷,注意身體。”

短短幾句,再無多言,我們都回避着。原來,幾年的姐妹情感,在這樣的關系裏,會變得如此尴尬,隻因爲我們愛過同一個男人,隻不過那個男人曾是我的最愛,如今是她的丈夫。

這世間,能有多少不堪回首、情何以堪?也許有一些事,不知道遠比知道,來得令人心靜如水。

在三年之前,忽然有一天接到一個網名爲我曾經的筆名的人的QQ請求添加,我沒由來心跳加速,憑我的感應,是他!是他!

加了,果然是他!他的空間隻有一句話:我們成了最熟悉的陌生人!沒有過多交流,我們回避着關于年輕、關于過去、關于曾深刻愛過的那些往事!

一直淡然着,直到那一日,看到他的心情更改爲:許多朋友問我,爲什麽取“***”這個名字,其實,這裏面有個長長的故事……我驚跳起來,完全顧不得太多,在他的心情裏便直接回複:你想把我們的故事寫出來公之于衆,然後讓全世界知道,那原來是我的筆名,我的名字!讓所有愛你、愛我的人傷心嗎?

他沒有回複,然而,同樣的兩個名字,一男一女,讓“***”這個名字在空間裏,形成一種冷寂而又孤傲的氣氛。

淡淡然又過了一年,終于前年在我生日之前,他把網名改了,心情也改了:沒有人知道爲什麽我改了網名,隻有我知道。

不,他錯了,我也知道,我知道經過了六年歲月的洗禮,他終于放下了,放下了我們過去那一段長達五六年的恩愛與心動,放下了,終于放下了。

今夜,2012年11月28日,風微涼,站在陽台上,望着天邊那輪紅月亮,同一片星空下,我不知道他和她是不是也在仰望天際,看着那輪十年一遇的紅月亮?然而,我是的,雙手捧着一杯純白香濃的熱牛奶,有風輕拂過發際,我眼角邊上的魚尾紋,有一些微微的滄桑。

又是一年了,歲月更叠,總在不知不覺間讓人丢失與揀拾。這一路走來,已經失卻的,終需要放下,錯過了,一轉身,就是一輩子,然而不遺憾,因爲我們曾年輕過,曾讓愛情大過天。

偶爾還會憶起過去,在一些閑暇的時光裏,憶起那曾住在心裏的人的溫柔或粗野,然,無論我帶着笑還是沉默着回憶,那些些過去,在生命裏都是一道淺淡的痕迹,并不足以阻礙我的現在和未來。

今晚,月華如霜,我輕輕對着自己說:放不下嗎?不,早已放下!

沉沉睡去,起身,喚醒一個黎明,曙光來臨前的黑暗,讓人有些些悲涼,卻已經讓我洞悉人間最美麗的輪回,愛與真誠,仍舊在,在回憶裏、在故事中、在黎明時。

黎明时分,孤身一人立于阳台上,初冬,曙光未显,有风轻掠过心田,忽忆起那个曾在生命里驻扎过的人。原,曾经的、过去的,我的世界里,你是主角;现在的、将来的,我的故事,与你无关。放不下的、放得下的,终需放下。

我真的不记得,他曾有一帧照片,被我做成了别致的书笺,存放在一个古典雅逸的相册里,相册封面是两只翩然起舞的蝴蝶,色彩斑斓、美丽异常;书笺却素白简单,一朵含苞欲放的白合花,静静地在他干净笑容背后,娇艳欲滴。

那年,他曾说过:纵然化蝶双飞,你我也要生死相依。我不言,只轻笑,却微微露齿,两排整齐洁白的牙齿,挑一抹明媚的风情,淡淡的、清爽的。他说过喜欢我笑起来的样子,特别是眼睛,似乎也是笑着的,很是俏皮。

那是个很唯美的誓言,在20岁的青春年华里,摇曳生姿。苍白纯净的心事,就在那个如斯的誓言里,被风剪辑成一道道格外亮丽的风景,伴我们一路前行。

再次看到这帧照片,是2012年11月28日,在我和他分手九年之后。九年,弹指一挥间然而那些干净幸福的往事早已风干了,记忆也变得薄浅,曾刻骨铭心的情节变得不再清晰,那张曾最熟悉、最迷恋的脸庞也已模糊成雨季里车窗外萧瑟的风景。

事隔多年,物是人非,一切,都是那么,熟悉而又陌生。

这几日,没来由地心生不安,她的网名改成了:与泪拥抱;个性签名改成了:这个冬天,让我觉得格外寒冷。我看着,没有理由地为她心疼这是一个很长的故事,能够追溯到我们的学生时代

他与乐她同班同学,而我是毗邻他们学校的一名学生,彼时的她,却已经是校园里一道不容忽视的风景,明媚、阳光、高佻、灿烂、靓丽。我是个静好的女子,不高的个头、不算白皙的皮肤、温柔的个性,大概是个让人心生怜爱的女子。

我与他是学生时代校园里令人羡慕的一对金童玉女,而她总远远站在我的后面,默默地看着他为我哭、为我笑、为我心甘情愿付出所有,她那么骄傲,而我那么安静。我一直慢热,只是享受着他给我的无微不至的关爱,也从来不知道原来她也一直心甘情愿地爱着他的。我和她也成为无话不说的好朋友,他的好、他的坏,我都事无巨细讲给她听。

年的高中生活,在我和他热情如火的恋爱中,悄然划上了句号。再后来的后来,毕业了,各自奔向不同的大学,却没有将我们的爱情终止,他以更加炽热的爱情,温暖着我清淡而冰冷的心。

一直,一直,直到2004年我们分手的时候。我曾以为我和他会在一起生生世世、永不分离,然而期间发生了太多不堪回首的事情,五年的情感,在一次又一次伤害复合中,终于,嘎然休止。

然而造化弄人,世事难料,在我们分手后的两年之后,听闻他与她已经结婚生子,哦,那是另外一个故事,主角已换成了他和乐她。从那之后,我和他再也没有见过,最为光鲜的五年,我们用去青春里太多的时间来维系那薄弱的情感,却在分手之后,各自天涯,杳无音信。

不知道他们之间发生了什么,然而我总在她的字里行间,看到她对于我的怨恨,她说自己活在我的影子里,在旺他心里,自始至终只有我一个人,就连做梦他也唤着我的名字,她几年真心付出,仍然只是替代品

几年的光阴,我们悄然走到二八年华的尾声,将走进而立之年,渐渐褪却了青涩,我开始变得人淡如菊,素心如雪,再不,再不去纠缠一份已然逝去的情感,然而,在她的心里,何尝遗忘过我和他的一点一滴?那是她看着我们一路走过,我们的欢笑、甜蜜、幸福、快乐、悲伤,全在她的眼里,凝成厚重的记忆。

“我也在听《下辈子不做女人》。”昨日,初冬的午后,阳光格外明媚,看着QQ上乐播放音乐,刚巧,我的酷狗音乐里也在播放着陈瑞的这首《下辈子不做女人》。

“哦,好久不见,你好吗?”其实,不久,只是我隐着身,天天看她上线、下线,却太多的话,不知道如何说起前些日子,见她更新的心情写着关于如果离婚的话,将何去何处,我不知晓他们之间发生了什么,然而我却真心地希望他们幸福,想要安慰,语言却是苍白。

“我很好,今天天气很好,我休息在家搞卫生做家务。”

“哦,那就好。我有事,先下了,你保重。”

“好的,你也保重,天冷,注意身体。”

短短几句,再无多言,我们都回避着。原来,几年的姐妹情感,在这样的关系里,会变得如此尴尬,只因为我们爱过同一个男人,只不过那个男人曾是我的最爱,如今是她的丈夫。

这世间,能有多少不堪回首、情何以堪?也许有一些事,不知道远比知道,来得令人心静如水。

在三年之前,忽然有一天接到一个网名为我曾经的笔名的人的QQ请求添加,我没由来心跳加速,凭我的感应,是他!是他!

加了,果然是他!他的空间只有一句话:我们成了最熟悉的陌生人!没有过多交流,我们回避着关于年轻、关于过去、关于曾深刻爱过的那些往事!

一直淡然着,直到那一日,看到他的心情更改为:许多朋友问我,为什么取“***”这个名字,其实,这里面有个长长的故事……我惊跳起来,完全顾不得太多,在他的心情里便直接回复:你想把我们的故事写出来公之于众,然后让全世界知道,那原来是我的笔名,我的名字!让所有爱你、爱我的人伤心吗?

他没有回复,然而,同样的两个名字,一男一女,让“***”这个名字在空间里,形成一种冷寂而又孤傲的气氛。

淡淡然又过了一年,终于前年在我生日之前,他把网名改了,心情也改了:没有人知道为什么我改了网名,只有我知道

不,他错了,我也知道,我知道经过了六年岁月的洗礼,他终于放下了,放下了我们过去那一段长达五六年的恩爱与心动,放下了,终于放下了。

今夜,2012年11月28日,风微凉,站在阳台上,望着天边那轮红月亮,同一片星空下,我不知道他和她是不是也在仰望天际,看着那轮十年一遇的红月亮?然而,我是的,双手捧着一杯纯白香浓的热牛奶,有风轻拂过发际,我眼角边上的鱼尾纹,有一些微微的沧桑。

又是一年了,岁月更迭,总在不知不觉间让人丢失与拣拾。这一路走来,已经失却的,终需要放下,错过了,一转身,就是一辈子,然而不遗憾,因为我们曾年轻过,曾让爱情大过天。

偶尔还会忆起过去,在一些闲暇的时光里,忆起那曾住在心里的人的温柔或粗野,然,无论我带着笑还是沉默着回忆,那些些过去,在生命里都是一道浅淡的痕迹,并不足以阻碍我的现在和未来。

今晚,月华如霜,我轻轻对着自己说:放不下吗?不,早已放下!

沉沉睡去,起身,唤醒一个黎明,曙光来临前的黑暗,让人有些些悲凉,却已经让我洞悉人间最美丽的轮回,爱与真诚,仍旧在,在回忆里、在故事中、在黎明时。

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