你是我心底的那棵橡树，我要做一株木棉与你并肩

你的純情給了曾今的初戀，你的成熟給了未來的妻子，我來的如此不巧，又如此恰巧，出現在你最糟糕的時候。多久沒叫你騙子了？我生氣的時候會叫你騙子，開心的時候，做自己不願意做的事情時叫你哥，我還叫過你胖子，叫過你豬。我舍友都叫你大三，即使你大四了，畢業了依然是他們口中的大三。多久沒再像曾今那樣想你想的流淚？我自己也忘了。那天，你說大一大二向往校園純真的愛情，大三大四就開始現實。說的是我弟的愛情，我想的卻是自己。我的愛情開始于你，可惜那時的你已經大三，我剛高考畢業，想想那時的自己都覺純真。那時，你已經經曆過了愛情，開始走向現實，你經曆過愛情，你心中像我現在一樣不信愛情，還想着你們的曾今。于是，在那個明奇妙的青春裏注定隻有我一個人難過，所謂的喜歡，所謂的我是特别的，到了我當學姐已經明白了你那時候的心态。我想，大學四年或許就是一個輪回，總有被騙的，騙人的。

青春像青銅器裏的銅鏽随時間斑駁了我們的記憶，有時候在想，時間真的能改變很多東西。就比如想你，我從軍訓時裝着一臉笑意内心痛苦不堪，到後來隻要聽到明天，你好就就心裏酸澀，再到後來給你打完電話眼淚就收不住第二天眼睛紅腫，到後來以爲自己不會再因爲你流眼淚卻還是和你說完話就哭泣。不過幸好，隻是哭了一瞬間，短的讓我都無奈。

你在學校的時候，我偶然碰見過你兩次。一次在圖書館，一次在校門口。尤其在圖書館時想着你以前也在這裏奮鬥過，就會想你。我相冊裏那些有你名字的照片，那些沒有主角的圖書館照片都是想你時用力塗抹的。記得很清楚，那時期末，學的累了，就用鉛筆畫圈圈，然後寫上你的名字，或者寫上騙子。

我喜歡你，可仔細細想想也沒怎麽對你好過，不過這也不能都怨我，以前是你不給我機會對你好，後來是你想要要的我給不起。曾今想過，真的有世界末日其實也好，也許有些事情就能不顧一切去做。

喜歡罵你，偶爾和舍友說你這不好那也不好，特别讨厭你。其實，你确實也不好。可别人說你不好時，我會不高興。

喜歡見你，可有時候問自己見了又能怎麽樣，隻是給自己多增加一些你的記憶。可還是想見你。我說我忘了你了，朋友說我是把你埋在心裏，不再碰觸。她說的很對，我還沒忘了你，忘記一個人不是說忘記就忘記的，可我覺得自己放下了，随着時間放下，不知是一種幸運還是一種悲傷或許隻是一種無奈。

很少再想高考後和你的那段時間，因爲貌似久遠的不用力去想就不會想起，也不會想起你最近回來的情景，因爲除了你，好像那樣的場景我不怎麽會記住。讨厭你每次來了走後，就消失再也不聯系我的樣子，讨厭你讓我一個人回去的樣子。我今天突然想到自己爲什麽會那樣讨厭了，因爲那樣更讓我就覺得自己像深宮裏等待帝王寵幸的妃子，遙遙盼望着帝王不知哪日突發的興緻或是什麽觸動了帝王的記憶讓他想起還有這麽一個人在一方期盼他回來看她。讨厭給你發短信你不回，就像一顆石子落進湖中，一點漣漪後什麽都不複存在，讓我懷疑你是否存在。可我也對自己說，這樣也好，終歸沒有結局，偶爾見見，不打擾也是一種慈悲。可我爲什麽會生氣。有時你給我發短信，我就看着它不給你回複，我想讓你感覺一下你找不到人回應的感覺，可是十分半個小時，我還是忍不住給你回。女生收禮物時當然是開心的，可我甯願你回來，我什麽都不要。我隻是覺得你老記不住我的事情，去年我說我杯子因爲你丢了，讓你賠我杯子，我杯子是丢了，可我自己可以買，我隻是想你，想讓你來看我，而且我隻是也許是哪天哪夜看到杯子意味着一輩子。

說過不會再給你寫什麽了，可人就是這樣，說過的話得結合當時的情況，所以很多事都不算數。現在我就是不想睡覺，就是忽然想你了，所以和你說說心裏話，見了你，很多事也說不出口。我覺得自己一到你眼前，就是我最生動的時候，會笑，會諷刺你，會罵你，會向你撒嬌，會哭，會煩躁，會有很多情緒，不像此時的我，那麽安靜。人總是伴随着長大心事越來越多，有些害怕畢業，恐懼未來，也覺得自己大了也有屬于自己的責任。開學不到兩個禮拜，幹了很多事情，見了你，和朋友放了一下午風筝，還打了一天工，還去學習，也遇到很多很多煩心的事情，很忙。我想，忙碌充實過一段時間，然後四五月你就又來了，你說過這次你不騙我，我生日你肯定會來。可惜，偶爾想想，你這個騙子說話老不算數，不敢對你抱太多期望，失望的多了，人終歸學會保護自己。有時候想，給你打個電話，猶猶豫豫還是沒打，不知道和你說什麽，也覺得你覺我煩，有時候也怕打擾你.

你是我的學長，我的哥哥，我的戀人。我看着你司法考試，國考，信用社考試，你工作。你不同的身份在我心底重疊，成了我青春裏不可磨滅的記憶。

不能攜手，那就并肩。我會傾盡全力讀書，與你并肩。如果，我做不到，那一定是我愛你愛的還不夠，那這些凄楚的文字，也不配留在人們眼中。