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再见了,我的十七岁

发布时间:2013-03-17 07:36:22

分类:日志大全发布者:三寸画锁骨

張愛玲說“在你面前,我變得很低很低,低到塵埃裏。但我的心裏是歡喜的,從塵埃裏開出花來。”這樣一個高貴的女子,卻也愛得如此卑微,愛得樂在其中,愛得心甘情願。

塵埃,好渺小的兩個字,可有可無,但它又确實的在腦海中存在着,擦不了,抹不掉,細小但硌人,那真實的微痛讓我想忘也忘不掉。我塵埃裏的那朵花有開過,卻凋謝得太早,還來不及綻放就已玉殒。這一次經曆,我懂得了許多,我告訴自己,這是成長,是青春的代價。

回憶過往,緣是如此,不過如此。

900天,21600小時,1296000分,77760000秒,冥冥中都有一根線扯着我的心,有一顆沙粒紮得我生疼,後來我知道那是青春,無形,無色,有味,是苦澀味。或許每個女孩子在這個花的年紀都會經曆如此般歲月。如今,我嘗到了。

也許從我選擇這裏與你分隔的那一刻就注定了這個沒有結局的開始,不,它根本沒有開始,因爲從一開始,就隻有我在等待,無止境的等待,漫長的等待。我等你高中畢業,等你放假,等你下晚自習,等你回頭看我,等你對我說我要的那四個字,可是快三年了,我還是沒有等到。即便你有給我答案,卻不是我想要的。那個夜晚,我怒了,在寝室大喊“我不喜歡你了,再也不會了”,我真的生氣了,心裏某個地方也空了,是一種無言的痛吧。我鋪床,躺下,蓋上被子,閉上眼睛,一滴淚滑過眼角,身旁的一切,什麽都聽不見了,也不想聽了,忘了吧,都忘了吧,明早起來什麽都沒有發生,我想告訴自己從來沒有喜歡過一個人,從來沒有。

可該怎麽忘?再怎樣痕迹還在那,腦子裏過濾了,可心裏那道坎過不去。真正的遺忘不是全部抹掉,而是放在心的角落,不去觸碰。三年的等待前還有我們十年的相知,十年的同學情誼。也許在那個時候我已動了心,隻是未察覺。那時,我以爲我是讨厭你的,會因爲你考第一我考第二而偷偷怨你,然後不自覺的問起你的分數,可如果我是第二,我甯願第一是你;學校選拔主持人,我上了,心裏也爲你捏把汗,因爲我希望搭檔是你;學校的籃球賽,你去參加了,我本不想去湊熱鬧,可因爲你在我去了,因爲我希望你赢,更希望在你赢得掌聲的時候能回頭看到我。初一的時候,我表演節目化了妝,,你遞給我早餐時的微笑,我記得;初二的時候,我們坐在教室後排偷偷傳紙條,問彼此喜歡的人是誰,你臉上知道答案後的竊喜的神情,我記得;初三的時候,我因爲和男同學吵架哭了,你爲我劍拔弩張大吼那同學時生氣的模樣,我也記得。可我們個性都好強,誰也不願先低頭,都愛嘲笑對方,偶爾頂嘴,偶爾吵架,像兩個刺猬互不相讓。可那時候,你是否知道外表強硬的我會因爲你的一句話讓内心變得多柔軟。那一次,你換座位坐在我面前,突然轉過頭來對我說“其實我們不這麽針鋒相對,真的可以做朋友。”我說我不稀罕,可我心裏樂開了花;那一次,我問你數學題,但你怎麽講我都不會,你無奈般的說我笨,我生氣得漲紅了臉,心裏卻笑了;那一次,我問你喜歡的女生是誰,你沉默了,然後拿出錢包,翻出她寫給你的厚厚的信紙,我笑了,可心裏卻哭了;

多麽突然,我以爲我是第一個知道這個消息的人,可後來畢業後,有人告訴我這早已人人皆知。原來如此,我才明白,平時你的兄弟們對你和我的牽線搭橋,戲弄,玩笑,不過是擋箭牌,原來你有了喜歡的人,原來你是爲了保護她。

可知道實情又怎樣,不知爲何,我沒有很生氣,可能那段時間離家的情緒還籠罩着我,還來不及整理這份初中時的回憶。再後來,聽說過你和她分手了,她離開你了,或許我是自私的,竟有那麽一絲慶幸,也許我從未放下過這段青蔥的微妙,在朋友的鼓勵下,我再次鬼使神差的給你打了電話,你沒有拒絕,也沒有表态,然後莫名其妙的的我們又有了聯系,然後就是我這麽多天的等待,彷徨,掙紮。

我會有意無意地看你是否在線,會時不時的進你空間,看說說,看日志,看留言,不放過每一個可疑信息,細細揣摩許久;我會每天等你到晚上十點,等你晚自習後上線與我聊兩句,然後我會很滿足;我還會因爲你偶爾的一兩句關心開心很久,我會放假時迫不及待的回家,走在大街上,期待與你相遇,還有好多好多……點點滴滴,大大小小,我都記得的。

可又如何,一個人的等待總是苦澀,沒有結果的等待更苦。三年了,我終于累了,我原本以爲我會繼續等,而我終究沒我想得那麽偉大。那個晚上,你給了我答案,我應該感謝你的,我終于學會了放棄,沒想到之前那麽多次的掙紮這次終于輕易的放手了。我突然覺得好輕松,原來,放棄也是一種快樂。

現在,我明白了,原來到了後來,我喜歡的不是你,而是喜歡喜歡你的感覺,或許如今的我都隻能模糊的記着你的輪廓,卻忘記了你的模樣,原來我隻是一味的放大你的關心,忽略你的拒絕,時間長了,我便陷在這沼澤地裏迷失了方向。我曾想過爲什麽我的這份期盼沒能成爲現實,因爲在這場戲中,我投入其中賣力的表演,始終是一個人唱着獨角戲,而你從頭到尾隻是看客如此簡單,我卻總是不明白。你在一旁,是否也認爲我可笑?不過現在,我不在乎了,朋友的四個字讓我想通了,便是:不見,不賤。

原來的原來,我一直希望你說你卻不曾說過的話,一切隻是一場夢,一場我自己編織的夢,現在夢醒了,我也醒了,我,還是原來的我,又不是原來的我,是一個生命中沒有了你的我,我想,這樣的我,會更快樂。

現在的我,該感謝生命中有你,感謝你不曾說過的話,讓我成長,讓我懂得。原來,青春就是這般味道,有甜,有酸,有苦,有辣。十八歲要到了,寫這些文字不過是想留個紀念罷了。

如此銘記,如此記憶,這留在記憶裏的塵埃。

那麽,再見了,我的十七歲。

那麽,你好,我的十八歲。

张爱玲说“在你面前,我变得很低很低,低到尘埃里。但我的心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”这样一个高贵的女子,却也爱得如此卑微,爱得乐在其中,爱得心甘情愿。

尘埃,好渺小的两个字,可有可无,但它又确实的在脑海中存在着,擦不了,抹不掉,细小但硌人,那真实的微痛让我想忘也忘不掉。我尘埃里的那朵花有开过,却凋谢得太早,还来不及绽放就已玉殒。这一次经历,我懂得了许多,我告诉自己,这是成长,是青春的代价

回忆过往,缘是如此,不过如此。

900天,21600小时,1296000分,77760000秒,冥冥中都有一根线扯着我的心,有一颗沙粒扎得我生疼,后来我知道那是青春,无形,无色,有味,是苦涩味。或许每个女孩子在这个花的年纪都会经历如此般岁月。如今,我尝到了。

也许从我选择这里与你分隔的那一刻就注定了这个没有结局的开始,不,它根本没有开始,因为从一开始,就只有我在等待,无止境的等待,漫长的等待。我等你高中毕业,等你放假,等你下晚自习,等你回头看我,等你对我说我要的那四个字,可是快三年了,我还是没有等到。即便你有给我答案,却不是我想要的。那个夜晚,我怒了,在寝室大喊“我不喜欢你了,再也不会了”,我真的生气了,心里某个地方也空了,是一种无言的痛吧。我铺床,躺下,盖上被子,闭上眼睛,一滴泪滑过眼角,身旁的一切,什么都听不见了,也不想听了,忘了吧,都忘了吧,明早起来什么都没有发生,我想告诉自己从来没有喜欢过一个人,从来没有。

可该怎么忘?再怎样痕迹还在那,脑子里过滤了,可心里那道坎过不去。真正的遗忘不是全部抹掉,而是放在心的角落,不去触碰。三年的等待前还有我们十年的相知,十年的同学情谊。也许在那个时候我已动了心,只是未察觉。那时,我以为我是讨厌你的,会因为你考第一我考第二而偷偷怨你,然后不自觉的问起你的分数,可如果我是第二,我宁愿第一是你;学校选拔主持人,我上了,心里也为你捏把汗,因为我希望搭档是你;学校的篮球赛,你去参加了,我本不想去凑热闹,可因为你在我去了,因为我希望你赢,更希望在你赢得掌声的时候能回头看到我。初一的时候,我表演节目化了妆,,你递给我早餐时的微笑,我记得;初二的时候,我们坐在教室后排偷偷传纸条,问彼此喜欢的人是谁,你脸上知道答案后的窃喜的神情,我记得;初三的时候,我因为和男同学吵架哭了,你为我剑拔弩张大吼那同学时生气的模样,我也记得。可我们个性都好强,谁也不愿先低头,都爱嘲笑对方,偶尔顶嘴,偶尔吵架,像两个刺猬互不相让。可那时候,你是否知道外表强硬的我会因为你的一句话让内心变得多柔软。那一次,你换座位坐在我面前,突然转过头来对我说“其实我们不这么针锋相对,真的可以做朋友。”我说我不稀罕,可我心里乐开了花;那一次,我问你数学题,但你怎么讲我都不会,你无奈般的说我笨,我生气得涨红了脸,心里却笑了;那一次,我问你喜欢的女生是谁,你沉默了,然后拿出钱包,翻出她写给你的厚厚的信纸,我笑了,可心里却哭了;

多么突然,我以为我是第一个知道这个消息的人,可后来毕业后,有人告诉我这早已人人皆知。原来如此,我才明白,平时你的兄弟们对你和我的牵线搭桥,戏弄,玩笑,不过是挡箭牌,原来你有了喜欢的人,原来你是为了保护她。

可知道实情又怎样,不知为何,我没有很生气,可能那段时间离家的情绪还笼罩着我,还来不及整理这份初中时的回忆。再后来,听说过你和她分手了,她离开你了,或许我是自私的,竟有那么一丝庆幸,也许我从未放下过这段青葱的微妙,在朋友的鼓励下,我再次鬼使神差的给你打了电话,你没有拒绝,也没有表态,然后莫名其妙的的我们又有了联系,然后就是我这么多天的等待,彷徨,挣扎。

会有意无意地看你是否在线,会时不时的进你空间,看说说,看日志,看留言,不放过每一个可疑信息,细细揣摩许久;我会每天等你到晚上十点,等你晚自习后上线与我聊两句,然后我会很满足;我还会因为你偶尔的一两句关心开心很久,我会放假时迫不及待的回家,走在大街上,期待与你相遇,还有好多好多……点点滴滴,大大小小,我都记得的。

可又如何,一个人的等待总是苦涩,没有结果的等待更苦。三年了,我终于累了,我原本以为我会继续等,而我终究没我想得那么伟大。那个晚上,你给了我答案,我应该感谢你的,我终于学会了放弃,没想到之前那么多次的挣扎这次终于轻易的放手了。我突然觉得好轻松,原来,放弃也是一种快乐。

现在,我明白了,原来到了后来,我喜欢的不是你,而是喜欢喜欢你的感觉,或许如今的我都只能模糊的记着你的轮廓,却忘记了你的模样,原来我只是一味的放大你的关心,忽略你的拒绝,时间长了,我便陷在这沼泽地里迷失方向我曾想过为什么我的这份期盼没能成为现实,因为在这场戏中,我投入其中卖力的表演,始终是一个人唱着独角戏,而你从头到尾只是看客如此简单,我却总是不明白。你在一旁,是否也认为我可笑?不过现在,我不在乎了,朋友的四个字让我想通了,便是:不见,不贱。

原来的原来,我一直希望你说你却不曾说过的话,一切只是一场梦,一场我自己编织的梦,现在梦醒了,我也醒了,我,还是原来的我,又不是原来的我,是一个生命中没有了你的我,我想,这样的我,会更快乐。

在的我,该感谢生命中有你,感谢你不曾说过的话,让我成长,让我懂得。原来,青春就是这般味道,有甜,有酸,有苦,有辣。十八岁要到了,写这些文字不过是想留个纪念罢了。

如此铭记,如此记忆,这留在记忆里的尘埃。

那么,再见了,我的十七岁。

那么,你好,我的十八岁。

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本文标题:再见了,我的十七岁

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