女友嫁人了，新郎不是我

此刻的心情說不出來的感覺，不知道是興奮，還是憂傷；不知道是激動，還是壓抑；不知道是心痛，還是自己想哭泣！三年多了，整整三年多了！一千多個日日夜夜，我終于又聽見了那個曾經讓我熟悉的不能再熟悉的聲音了！心裏面是說不出來的喜悅！！真的！說不出來的喜悅！

當我有一次聽見這個聲音時，我徹底的癱了，一時間不知所措，腦海裏面一片空白！所有的記憶都在這一刻徹底的崩潰，我是不是有點語無倫次了！我知道我在說什麽！我沒有喝酒，我沒醉，我很清醒！我比以往任何時候都要清醒！哭吧！盡情的哭吧！是該讓這三年眼淚徹底的釋放一次了！三年了，想想這三年來自己過的日子，我的眼淚忍不住一個勁的往下流！三年來我幾乎時刻都在記憶，時刻都在回憶，想想剛分手的時候的那段日子，我心裏過的是多麽的苦澀，兩個班讓我沒有多餘的時間去再讓我回憶，我隻有拼命的掙錢，拼命的攢錢，三年來我沒有睡過一個好覺，身體的疲憊會讓我自己警醒，時刻在警醒自己我的責任，說實話，我一直以來都未曾忘記過她，想忘掉，我真的想把她徹底的忘掉，想讓她在我的記憶中徹徹底底的消失！但是我還是忘不了！我恨自己，我同樣也恨她！恨她帶給我一切美好的東西！可是我無法自拔，我始終走不出當年的陰影！三年多來，我對别的女人沒有任何的感覺，我怕！我甚至不敢在街上看到一對對的情侶，由于在酒店上班的原因，每次婚宴，當我看到那一對對新人時，我自己的眼淚就會不由自主的流下來！所有上班的同事都知道我愛在婚宴時流眼淚！可是誰又曾知道這背後真實的原因呢！我感謝陳芊，這個蘭州晨報的主持人，沒有她的鼓勵和激勵，我估計今天的我還會一如往常，每天喝個爛醉，醉的不省人事，吐得一塌糊塗！有了她的鼓勵，我才拼命的去上班，去支配我的業餘時間，我把所有的時間都用在上班上，我讓自己拼命。這樣我心裏會好受點！謝謝陳芊！我的未曾見過面的朋友！

年輕時候的錯誤呀！我自責，我忏悔！可是又有什麽用呢！呵呵！該走的還是走了，沒有留下一點點希望！哪怕一點點都沒有留下！這也許就是她的風格吧！說走就走！始終也沒有忘記曾經她愛聽的那些歌，偶爾的時候聽見也會讓我心中徹底的痛一次！聽見反倒比不聽見跟讓人難受！自己也時常會漫步在張掖路，這個蘭州時尚年輕人積聚的地方！在萬龍裏面尋覓，希望能碰見她，哪怕碰見一次也好呀！可是上蒼似乎并沒有原諒我曾經犯下的錯誤，就這樣一直也沒有見過她！這也許就是你所說的緣分吧！該盡得自然就盡了！幸虧我還留下了那些時候的一些照片，直到現在我都把它一直擺在自己床頭！這樣我會經常的看見她！還有壓在皮箱裏面那件方格的褲子！也許她都忘了吧！所有有關我和她之間東西我都保留着！我會一直保留着！綠色的刷牙缸，兩個陶瓷的鼠和豬，兩個公的，還有剛開始認識她的時候在西關十字地下商場照的那些照片！這也許就是我們兩個曾經最值得我去記憶的時刻吧！現在回想起那個時候我自己都不敢想當時是怎麽過來的！我隻記得我一天隻睡四個小時不到吧！反正是就抽煙，腦子裏面老是想！忘不了！記得剛開始應聘的時候人家嫌我是個光頭，不要我！讓我頭發長出來再去！後來我又等了一個星期，頭發長得差不多了才去的！那時候上班特累，一天下來已經是晚上十點多了，遇上值班，要等到十一點多！完了趕緊去接班，接着在上直到第二天八點！抓緊睡一個小時，九點起來接着在去上班！反正也挺忙的！讓我沒有多餘的時間去想！就這樣三年這麽快就完了！人呀！！！

說句實話，我恨她！我真的恨她！有時候心裏想起來，真是恨！說不出來的那種恨！反正就是恨吧！害死我了！直到現在不過還是愛比恨多吧！我自己也記不清楚自己寫了多少信給她！記憶中應該有上百份了吧！基本上是三天一封吧！寫的東西也特别多，一封信有時候寫十幾頁，我就分兩個信封裝！一個信封它超重呀！我也不知道她受到了沒有！每年中秋節我都會寄東西給她！三年的時間，四個中秋節！我都寄東西給她了！還是那句老話，不管我在中國的任何一個地方，隻要我還活着，每年的中秋節我都會一如既往的寄東西給她的！我自始至終沒有見過她的母親，但是我知道她很善良，那時候她母親身體不是很好，眼睛因爲思念她的緣故，有點花了！我一直想對兩位老人盡自己的一點孝心，哪怕一點點！我欠她的！我欠她的太多太多了！是雖沒有和她終成眷屬吧！但我對老人的孝心她是知道的！對于我和她之間這也許是我這輩子最爲遺憾事情了吧！

2005年7月25號，那天下着大雨，那天得雨下得特别大，下了整整一個晚上，我晚上沒有睡覺，早起我出去了！下午回來她已經替我收拾好該收拾的東西了，我沒有在退卻的餘地了！我知道一切也許真的就這樣結束了！是雖我舍不得，真的！我就是舍不得！之後發生的事情我不想再将它講下去！我後來去找過她幾次，在新港城，我又一次看見了她，我那一次是真的哭了，我哭得很傷心，我看見她上了車甘J04789到現在我一輩子都不會忘掉那個車號！還有她家的地址，以及她的生日，臘月十八！每年的臘月十八我都會在心裏爲她祝福，我希望她能夠感覺到我的祝福！我在2005到2007年之間接到過三個電話，三個莫名其妙的電話，一個是2005年的元旦，晚上12點多吧！我接了一個，電話裏面沒有聲音，我想到是她，還有一個是2006年的八月，那是個夏天，晚上我又接到了一個電話，我又猜想是不是會是她！2007年的年三十，年三十我沒有回家過年，同樣是晚上2點多了吧！我又接到了一個電話！這三個電話都是接起來以後不說話，我使勁的問她是不是你，是不是桃麗，電話那頭一直沒有說話，最後挂了！我忘不了的！我忘不了的太多了！我忘不了的還有很多！我忘不了那次長征之行，我忘不了我們兩個回家過年！忘不了在黃河邊我打球時她在旁邊等我！忘不了兩個人一起出去在農民巷我給她去冒雨提那家隻有她最愛吃的麻辣燙！忘不了雙城門的砂鍋，忘不了西關十字的麻辣粉，忘不了在歡天喜地我和她第一次合唱他最愛的那首張學友的《相思風雨中》，忘不了我第一次給她在臯蘭路的“銳”買的那條用啤酒蓋做的腰帶……總之，我忘不了的還有很多！很多！！

後來我試着多次尋找過她，聯系以前的朋友，到處打聽，有她的一個老鄉回家我讓她回去後一定問問，她帶來的答案是人已經嫁到四川去了！那一刻我也許已經徹底的絕望了！可是心并沒有死！隻想有一天等我掙夠了錢，我要去找她！我心裏面一直忘不了她是因爲兩萬塊錢，逼着我走的！我知道我已經傷害她太多了，欠她的也太多了！她不是愛錢的那種女人，隻是我搞不明白！當時爲什麽我就走了呢！我爲什麽沒有？？？？世界上的所有事情似乎都是讓人無法預料的，年輕害人呀！要是我有現在的思想，我絕對不會放棄！我一定會把她娶進門！不會讓她在次的從我的身邊溜走！絕對不會的！她知道我有寫日記的習慣，三年多來，我一直未曾間斷，直到現在我都還在記着屬于我的故事！我會把這一切銘記，永遠的銘記！

關于我的婚姻我一直沒有考慮太多，也許她說的對，我是應該去找一個屬于自己女人了，可是我無法忘懷以前！每個和我接觸的對我有些好感的女人，隻要和我接觸以後，我都會在心裏把她拿出來，做個比較！她是我衡量現在女人的一個标尺，我怎麽比較都會覺得不如她！也許這是我心中一輩子都無法忘卻無法揮去的一個陰影吧！對于我的婚姻，我還是不會去想太多，我也不想去想！我隻想等我事業有點成就以後，我在去考慮的！這個問題，不是我的全部！

每年春節隻要回家，我都會在看着家裏的變化，然後想她！現在家裏條件比起以前來好多了，暖氣有了，電腦也有了，也有了車！房子也重新裝修過了，有時候自己就在想，假如她現在來我家，就不會像以前那樣挨凍了，出門也有車了，不會在像以前那樣，騎摩托車在路上受酒泉冬天的冷風了！這一切當初爲什麽就沒有呢！她和我在一起的時間是受苦的，我沒有給予她應該有的幸福！我就連最起碼的幸福都沒有給予過她！而她呢！她對我的愛，我是有愧的！雖然三年來，我一直在自己的心理自責自己，可是我最終沒有把握住她！這是我的錯！她不喜歡我流淚，她認爲男人的眼淚是無能的代名詞，我今天哭了！我痛痛快快的哭了！我不怕她笑話，我就是哭了！在寫這些文字的時候我一直都在哭，所有網吧的人都在看我！我忍不住！看吧，所有的陌生人！但願她能有個好的家庭，有自己最愛的男人，有自己的孩子！有世界上最完美的家庭，最完美的愛！

我祝福你，雖然爲你穿上嫁衣的人不是我，我同樣祝福你！願你的父母身體永遠健康！祝福你幸福！我隻能含淚向你讨要一杯喜酒，祝你幸福，永遠幸福！