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今夜,我想为爱情再做一次努力

发布时间:2013-04-04 20:34:19

分类:日志大全发布者:寂寞徘徊殇无泪

今夜,我想爲愛情再做一次努力

往事不要再提,人生已多風雨……忘了愛或許可以,忘了你卻太不容易

城市傷心了,我流淚了,當我敲打着鍵盤的時候,我不知道還能做什麽。這座城市,從此聽不到你的呼喚。

在同事眼中,我是個堅強能幹的人,是個善辯樂觀的人,是個有社會公德性的人,是個有文化修養的人。這些都隻是表象,我是個多愁善感内心脆弱的人,是一個面對困難就選擇逃避的人,隻是個懦夫。

2011年的8月,我離婚後際遇一個女孩叫雲,太陽把路面曬得冒煙,把石頭曬成粉末,我們利用年休假相約去了廣東。

長隆,我似乎經曆了生死考驗,人呀這輩子隻要健康地活着就行,名利在死亡面是那樣的渺小。觀瀾,我喝了些酒,有些醉意。那時正值大學生運動會前夕,住宿都要身份證登記的,你就拿出一個戶籍是文坪的1967出生的女人的證件,說今夜讓我跟她睡一晚吧。我記得那夜很是傷感,後來你說我哭了。記得那晚我是想從此要一輩子對你好,從今以後隻愛你一個女人,爲了你的幸福我會奮鬥一生。

同年10月,你申請調到蒼南工作。每天早上,你都爲我洗衣服,把地板拖幹幹淨淨然再去上班;每次下班回家,你做我喜歡吃的菜,把室内收拾得井井有條。你像一個好賢惠的妻子,又似一個責任性強的保姆;你爲我買衣服,給我刮胡須。我在十三年婚姻裏,從來沒有過這樣的優待,這是前世修來的福呀!

在一起生活的日子裏,我傷你自尊,回想起來,内心深深的自責。生活中的幾件小事終身難忘。記得2011年冬天的一個下午,我提前下班想早回來給你一個驚喜。到家後沒有你的影子打你的電話關機,一個小時内我的情緒從擔心到怨恨,到6點20多鍾左右,你借了手機打電話告訴我你在飛雲請工作餐。我一氣之下,騎着摩托車到那,板着臉搶掉你的酒杯,你不但沒有生氣,反而安慰我。第二次是在人民醫院那邊的歌廳陪同事唱歌,由于事先沒告訴我而很生氣,不分清紅肥白地一頓痛罵後拉回家了。第三次是在萬松郵政銀行的營業廳裏,我去給堂弟貸款單保,在大廳裏你看到我來了就上前親昵招呼,我一頓痛罵,你隻說了一句話,要罵到家裏再罵。這三件事,都是在你的工作場合,在你沒有犯下錯誤的情況下,我損害了你的尊嚴,錯誤地批評了你。沒有争辯,你沒有反擊,你默默承受着這一切。

在相一起生活的日子裏,你的兩次流産,讓你心身焦脆。我們都一直希望能有個我們的孩子。去年十一月份你意外懷孕了,懷孕期間你染了頭發擔心會影響胎兒正常發育,商定後做了流産。手術那天是我的生日,當胎兒下來的時候你說“這是我們的孩子,送給你的生日禮物。”話語裏的你的傷心刺痛了我的心。你躺在醫院病床上的時候,我被檢察院帶走了,我火燒火焚地想着病床上的你,沒有申辯就全認了罪,後來那柳檢察官一直說我老實得傻到一句申辯的話都說不出。在生日裏發生了這些事兒,是對我的處罰,是我做爲你男人渎職的的懲罰。第二次流産是因爲你吃了減肥藥導緻胎死腹中,因爲全身麻醉曾引起多人死亡的原因我建議局部麻醉。你在病床上痛苦呤叫時我等待的時間特别特别的長,麻醉藥根本沒有發揮一點作用,活剝着做完了人工流産。這兩次流産的陰影一直籠罩着你,事過三個月自己誤以爲又懷上了,你說“我的本命年,你送給我的禮物就是一年内三次流産。”兩次流産是我的責任,讓你的身體與心靈上都受到了嚴重創傷,希望不要對你以後的懷孕生育有影響。

在一起生活的日子裏,我們多次提到分手,你說我們兩人不合适,這樣的愛是沒有結果的,分手隻是遲早的事。第一次說分手是2012年十.一長假期間,我發覺得你身上留着與前男友租房鑰匙和他奶奶的新農保卡,你與他的家人時有往來,争吵過後你拿着行禮輾轉又放回了前男友租房。我感覺你與前男友家剪不斷的關系,放不下前男友或與之相關聯的一些東西。我不知道是因爲你愛慕虛榮死要面子還是因爲你的善良導緻你這麽做?我就破解了你的QQ密碼删除其中所有資料,删除與他有關的一切,我的行爲是太過份,我沒求你原諒。事隔十多天後又因爲這事兒鬧着分手,這種事我是不願意去了解,我多麽希望永遠都不要讓我知道,爲我保留一個男人的自尊,知道得越多隻會越傷心。第二次分手是因爲你的手機卡問題。你自從買了8月份到深圳開會,見了譚水軍後買了新手機後,就把手機加密不再讓我看,你的信息費用從原來的每月十多元到了每月七十多元。十月底新開了聯通卡我問爲什麽,你說是爲了打我的聯系電話不用出錢。卡號沒告訴我也從沒有用這張卡給我的打過一個電話。十月二十七日的那個晚上我沒在家你就與所謂的同學打電話到午夜一點,昨天早上去你去長沙時我說過不要與男人無聊地聊天,你到了長沙告訴我你是多麽多麽的忙,兩天不到又與這個男人通話幾個小時。心裏到底在想着什麽,整天抱着你睡覺的那個男人在你心裏算是什麽?

今夜,我想爲愛情做一次努力!我思量再三後拔通了你媽的電話,沒讓我把話說完幾次爲你辯解,你媽警告我一個離婚了有個孩子大她女兒十五歲的男人想與她唯一的女兒談婚論嫁是絕對不允許的,你爸爸和你弟弟有許多朋友你們一家人沒法出去見人,在邵陽有房有車的男孩都不願意嫁,我根本就配不上你。我思來想去,一份得不到父母祝福的愛情會有結果嗎?

今夜,我想爲愛情再做一次努力!在我們相處的日子裏犯下了許多錯,我爲了保衛我的女人一錯再錯,是我不配愛你?我自己專心愛着的女人,與前男友家人來往與無聊男人的電話聊天,是你愛得不專心在愛情路上徘徊,還是你在合不來分不開中反複周折?我想選個日子去你家誠心與你父母談談,在戀愛自由的社會裏婚姻不隻是兩個人的事,走進婚姻殿堂的夫妻都希望能得到雙方家人的祝福。我不再年輕有着離婚的身份,如果你不深愛或認爲我根本不配就不如早點分開,想給你幸福反成了你的傷害。

玲是我現在唯一的愛,可留給我的隻是悲傷。我要遠離這座城市,她的神秘,她的咒言,她美麗,在這座城市裏我隻是個遊魂,看不到光日!

今夜,我想为爱情再做一次努力

往事不要再提,人生已多风雨……忘了或许可以,忘了你却太不容易

城市伤心了,我流泪了,当我敲打着键盘的时候,我不知道还能做什么。这座城市,从此听不到你的呼唤。

同事眼中,我是个坚强能干的人,是个善辩乐观的人,是个有社会公德性的人,是个有文化修养的人。这些都只是表象,我是个多愁善感内心脆弱的人,是一个面对困难就选择逃避的人,只是个懦夫。

2011年的8月,我离婚后际遇一个女孩叫云,太阳把路面晒得冒烟,把石头晒成粉末,我们利用年休假相约去了广东。

长隆,我似乎经历了生死考验,人呀这辈子只要健康地活着就行,名利在死亡面是那样的渺小。观澜,我喝了些酒,有些醉意。那时正值大学运动会前夕,住宿都要身份证登记的,你就拿出一个户籍是文坪的1967出生的女人的证件,说今夜让我跟她睡一晚吧。我记得那夜很是伤感,后来你说我哭了。记得那晚我是想从此要一辈子对你好,从今以后只爱你一个女人,为了你的幸福我会奋斗一生。

同年10月,你申请调到苍南工作。每天早上,你都为我洗衣服,把地板拖干干净净然再去上班;每次下班回家,你做我喜欢吃的菜,把室内收拾得井井有条。你像一个好贤惠妻子,又似一个责任性强的保姆;你为我买衣服,给我刮胡须。我在十三年婚姻里,从来没有过这样的优待,这是前世修来的福呀!

在一起生活的日子里,我伤你自尊,回想起来,内心深深的自责。生活中的几件小事终身难忘。记得2011年冬天的一个下午,我提前下班想早回来给你一个惊喜。到家后没有你的影子打你的电话关机,一个小时内我的情绪从担心到怨恨,到6点20多钟左右,你借了手机打电话告诉我你在飞云请工作餐。我一气之下,骑着摩托车到那,板着脸抢掉你的酒杯,你不但没有生气,反而安慰我。第二次是在人民医院那边的歌厅陪同事唱歌,由于事先没告诉我而很生气,不分清红肥白地一顿痛骂后拉回家了。第三次是在万松邮政银行的营业厅里,我去给堂弟贷款单保,在大厅里你看到我来了就上前亲昵招呼,我一顿痛骂,你只说了一句话,要骂到家里再骂。这三件事,都是在你的工作场合,在你没有犯下错误的情况下,我损害了你的尊严,错误地批评了你。没有争辩,你没有反击,你默默承受着这一切。

在相一起生活的日子里,你的两次流产,让你心身焦脆。我们都一直希望能有个我们的孩子。去年十一月份你意外怀孕了,怀孕期间你染了头发担心会影响胎儿正常发育,商定后做了流产。手术那天是我的生日,当胎儿下来的时候你说“这是我们的孩子,送给你的生日礼物。”话语里的你的伤心刺痛了我的心。你躺在医院病床上的时候,我被检察院带走了,我火烧火焚地想着病床上的你,没有申辩就全认了罪,后来那柳检察官一直说我老实得傻到一句申辩的话都说不出。在生日里发生了这些事儿,是对我的处罚,是我做为你男人渎职的的惩罚。第二次流产是因为你吃了减肥药导致胎死腹中,因为全身麻醉曾引起多人死亡的原因我建议局部麻醉。你在病床上痛苦呤叫时我等待的时间特别特别的长,麻醉药根本没有发挥一点作用,活剥着做完了人工流产。这两次流产的阴影一直笼罩着你,事过三个月自己误以为又怀上了,你说“我的本命年,你送给我的礼物就是一年内三次流产。”两次流产是我的责任,让你的身体与心灵上都受到了严重创伤,希望不要对你以后的怀孕生育有影响。

在一起生活的日子里,我们多次提到分手,你说我们两人不合适,这样的爱是没有结果的,分手只是迟早的事。第一次说分手是2012年十.一长假期间,我发觉得你身上留着与前男友租房钥匙和他奶奶的新农保卡,你与他的家人时有往来,争吵过后你拿着行礼辗转又放回了前男友租房。我感觉你与前男友家剪不断的关系放不下前男友或与之相关联一些东西。我不知道是因为你爱慕虚荣死要面子还是因为你的善良导致你这么做?我就破解了你的QQ密码删除其中所有资料,删除与他有关的一切,我的行为是太过份,我没求你原谅。事隔十多天后又因为这事儿闹着分手,这种事我是不愿意去了解,我多么希望永远都不要让我知道,为我保留一个男人的自尊,知道得越多只会越伤心。第二次分手是因为你的手机卡问题。你自从买了8月份到深圳开会,见了谭水军后买了新手机后,就把手机加密不再让我看,你的信息费用从原来的每月十多元到了每月七十多元。十月底新开了联通卡我问为什么,你说是为了打我的联系电话不用出钱。卡号没告诉我也从没有用这张卡给我的打过一个电话。十月二十七日的那个晚上我没在家你就与所谓的同学打电话午夜一点,昨天早上去你去长沙时我说过不要与男人无聊地聊天,你到了长沙告诉我你是多么多么的忙,两天不到又与这个男人通话几个小时。心里到底在想着什么,整天抱着睡觉的那个男人在你心里算是什么?

今夜,我想为爱情做一次努力!我思量再三后拔通了你妈的电话,没让我把话说完几次为你辩解,你妈警告我一个离婚了有个孩子大她女儿十五岁的男人想与她唯一的女儿谈婚论嫁是绝对不允许的,你爸爸和你弟弟有许多朋友你们一家人没法出去见人,在邵阳有房有车的男孩都不愿意嫁,我根本就配不上你。我思来想去一份得不到父母祝福的爱情会有结果吗?

今夜,我想为爱情再做一次努力!在我们相处的日子里犯下了许多错,我为了保卫我的女人一错再错,是我不配爱你?我自己专心爱着的女人,与前男友家人来往与无聊男人的电话聊天,是你爱得不专心在爱情路上徘徊,还是你在合不来分不开中反复周折?我想选个日子去你家诚心与你父母谈谈,在恋爱自由的社会里婚姻不只是两个人的事,走进婚姻殿堂的夫妻都希望能得到双方家人的祝福。我不再年轻有着离婚的身份,如果你不深爱或认为我根本不配就不如早点分开,想给你幸福反成了你的伤害

玲是我现在唯一的爱,可留给我的只是悲伤。我要远离这座城市,她的神秘,她的咒言,她美丽,在这座城市里我只是个游魂,看不到光日!

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