我会一如既往的爱你

沒有人是故意要變心的，她愛你的時候是真的愛你，可是她不愛你的時候也是真的不愛你了。她愛你的時候沒有辦法假裝不愛你；同樣的，她不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你 。當一個人不愛你要離開你，是痛苦的，但不放手，隻會讓彼此更痛。

還記得多年前跟你手牽手你都害羞的不敢擡頭，隻會傻傻的看着天上的星星你就是那麽的純靜，知道你收到上榜的通知單我的心裏就變得很亂，不知爲你而高興還爲自己憂愁隻好就放你走。

不明白不明白爲什麽我不能放的開，舍不得這個愛你是一生一世不會了解，我明白我明白在我心中你永遠存在，或許你會有一天懷念可是我還在遠方等待。

曾經的那個小鎮姑娘你是否還記得我麽的海誓山盟，是你逼着我發的，也是我心甘情願發的。可現在衣是人非事事休，那件破舊的衛衣跟随了我五年，是你唯一買給我的一件衣服，也是我最珍視的東西。

我也不知道爲什麽愛你到癡狂的地步，分手後一度頹廢現在又回到了那種狀态。甚至你跟我發一條消息我都會激動半天，盡管消息的内容會把我的激動迅速擊散。你永遠不會有這種感覺，愛一個人深入骨髓，甚至堪比至親。在我的心裏你早就是我的親人，就算分開的那幾年也是如此。

也許是距離，或是信任，或是幼稚才讓我們分開。我道聽途說我們的分開是因爲你耐不住寂寞找到了另一個人。這些都不重要了。萦繞在我心頭的雲霧，有許多過去的回憶……

還記得那年運動會後你很失意，無視你旁邊色眯眯的小子（是的，就是那個後來我們相戀後被我揍了幾次的家夥）我徑直走到你面前，“做我女朋友吧。”懷揣着一點忐忑和幾年前對你的愧疚，我對你說。讓我意外的是，你竟然直接答應了說了句“好”，我們的戀愛就開始了。當然戀愛初期總是那麽美好，在器材室約會的日子；騎摩托車送你回家日子；教室幽會的日子；一起登山的日子；濟南會好友的日子……或許你都已經不記得了吧，但對于我來說每個場景都曆曆在目，而如今……

經曆了無數個痛苦不堪的日子，你又找到了我，說讓我幫你寫寫文章，我毫不猶豫答應了，你知道的對于你不管現在、以前還是将來我都問心無愧。我所擔心的是怕自己做得不夠好，要知道我原來比較擅長寫東西，可已經放下好久了。我盡力寫着，同時與你交流，怎麽樣才會符合你的要求。有時候真想寫的很爛，那樣跟你交流的時間或許會多了很多。有時候我覺着保持這種狀态也不錯，畢竟還聯系着。

我所不明白的是，你時不時的提提你那所謂的那朋友，不要讓他發現我在幫你雲雲。一聽到男朋友，我的心就像一口巨大的銅鍾被狠狠撞擊了一番，疼痛還久久的回蕩缭繞，得慶幸我沒心髒病，要不然可能我已駕鶴西去了十幾次了。可當我發表一些悲觀的心情，你又說删掉吧，我的心情與你有關系。在我冰凍三尺的内心注入了一絲的溫暖。昨天你又喊出比那三個字更可恨的兩個字，老公。要知道這是隻有我才有資格的配得上的稱謂。再一次的心髒撞擊，我點上一支煙，用它來緩解内心的疼痛。躺在床上的時候，我輾轉反側，你是暗示我麽？讓我去找你？還是讓我等待？或者隻是刺激我？你有你的遠大理想，我理解，我說過需要幫助我會将傾盡全力，義不容辭，我也可以等待。可是我内心迷霧茫茫，不明白你想表達的意思。我不是弱智但在對你的任何事情上我顯得比誰都愚蠢遲鈍。

我每天都在祈禱，爲家人。奶奶是我的第二個母親，衆多外孫孫子，雖然我不是最小的，但奶奶最疼愛的就是。我奶奶耳朵聾了，希望讓她生病的眼睛不要在惡化了，起碼讓她看看未來孫媳婦吧，雖然這個人還不知道在哪裏。我也爲你祈禱，希望你平平安安的，順順利利的做你想做的事情。

我還是那句不隻說了一次的話，不管你如何，我都會一如既往的愛你，因爲你已經成爲我心髒的一部分。每一次心跳，都會迸出你的名字，随着血液流遍全身，再回到它的家，我的心髒。