在漫长的等待中慢慢放弃了挣扎

每次寫日志的時候，都是灰暗的日子，也許是開心的時候太少了，也許隻有傷心的時候才會想到這個平台。

因爲内心的話不想告訴任何人，擔心會給他們造成困擾，所以我隻能默默的打字出來。

跟他鬧分手已經不知道折騰多少回了。現在終于成功了，至少幾天手機和QQ的安靜，讓我預感到事情的認真。

在他給我過完生日，離開的時候，我就知道我們真的完了。誰也不欠誰的了。

這幾天我一直很“難過”。一方面事工作的事情，部門領導不力，造成現在工作被動，到現在已經無路可走，隻能在這裏消磨時間。任何進展被掐的死死的。大領導已經不聞不問了，跟他反映問題，他也是一句：已經跟總經理說過了。就把我們搪塞了。他是公司高薪聘請過來的，可以随時走人。但是我們這些本地小職員，就處在尴尬的境地。留下沒有事情做，隻能帶着貶值，離開就意味着離開家人，去外地發展。工作就是這麽死氣沉沉，我每天上班都很絕望，看書學習根本看不進去，工作又沒有力氣做，以爲做和不做都是一樣的結果。

生活上，我也陷入了僵局。這個局面是我一手造成的。我年紀已經進入了大齡女青年的行列，過完這一個月就是30了，身邊的同學都傳出相繼懷孕的消息，而我還在苦戀。我跟他一起也一年多了，脾性、人品都很清楚，早就跟他确定關系，想在一年的時候訂婚。結果他一直沉默，每次提起來都是不想分手，也不想訂婚，着這樣托這我。我一直隐忍到現在，眼看着十月就過完了，他還是對訂婚的事情沒有任何的标示。我隻能選擇退出了。他的心裏很明白，我還有沒讓他滿意到死心塌地的結婚的程度。我隻是他目前感情的寄托。他在托上十年八年的都可以，但是我拖不起了。家裏人爲了我承受的壓力也是很大的，女人生孩子的年紀也已經接近末尾，我不可以在等下去了。

這幾天，我選擇沉默，腦子力很空。隻想找個地方好好睡一覺，什麽都不要想。但是還要每天跟坐監獄一樣的坐在電腦前。沒有工作，就沒有錢，就不可能實現我可憐的買房夢。所以我必須的面對現實。

今天看見他的個性簽名改成了27-30要考試。意思很明确，我不可以在打擾他。雖然已經做好了離開的準備，但是看到這個的時候還是心往下沉。

我不知道我想要什麽。隻是覺得他不孝順，占有欲望很強，控制欲也很強。人也很吝啬很自私。無論在感情還是在金錢上都是不舍得付出的那種人。我跟他在一起，感覺不到他的愛，雖然平時對我也很體貼。給我最大的害怕的是，他的不信任。他對所有的人，包括他的父母，都不信任。因爲無端的猜疑，我們吵過幾次。有一次他拿出在電腦上找到的一個男人的照片問我是誰。我說不知道，他還信誓旦旦的說我在撒謊。看着他那嘴臉，我覺得我瘋了，跟他在一起我簡直事瘋了。事實事那張照片事QQ群自動接受的圖片，我根本沒有參與對話，也從未看到這個照片。他對這件事向我道歉。我選擇原諒。

跟他在一起，就一直在他對我過去的不斷挖掘中流淚，到現在我還在流淚。我想我上輩子欠他的。我想我已經還清了。跟他在一起我事一心一意的，進我能做的對他好。雖然到現在換來的事分手，但是我不會後悔。

跟他在一起，我們都沒有把握會幸福。所以，甯願選擇回歸到孤單的日子，也不願牽強敷衍自己。

也許我會跟同車的那個40多歲的單身女同事一樣，在等待中慢慢放棄了掙紮，在别人異樣探究的目光中，走完我的一生。

未來是什麽樣子，誰知道呢。