没有理由能够爱你，所以选择逃避

兩年前，我感覺不會再愛任何一個人，直到你的出現。

——題記

兩年前，爲了修複心中的傷痕，我選擇了重返學校學習，忘掉那一段感情。一年前，因爲學校要求，赴海外進行爲期十個月的實習。早就習慣了一個人的日子，沒有人關心沒有人疼的日子，所以越發變得沉默起來，有時即使覺得寂寞，也願意一個人享受。

本不願意赴異國他鄉，但是轉念一想，也許，十個月的時間能夠很好地調整我現在的狀态，不求上進渾渾噩噩的狀态，于是，按期前往那個國度，帶着一份十分複雜的心情，帶着自己許久以來的孤僻。

不曾期許能在海外遇到什麽樣的人，或者什麽樣的感情，感情對于我這樣一個女子來說，已經十分奢侈，即便是一份友情，都無法奢望。

偶然發現了那個論壇，可以自由暢說心情的論壇，開始試着發些心情貼，看着論壇人的回複，心情也便不覺得那麽孤單了。緣分就是這樣一種東西，你可遇不可求。也許是天意，我遇到了你，一開始也并沒有十分注意到你的ID，直到後來有一次看到你回複的帖子，那麽認真，充滿着真情的力量，所以漸漸關注起你來。

我在論壇的那些帖子，大部分都得到了你的關注和回複，讓我有些感動。我是容易被細節所感動的人，自從遇到了你，我有一種感覺：塵封了兩年的心又一次被某種力量正在慢慢打開。

對你的第一印象，不好也不壞，因爲你的回複總是有些牽強，而你的言語還有些不羁。不知道算不算受過傷的人的通病，容易喜歡上主動對自己好的人，不論原因，不論地點。

我是一個善忘的女子，關于和你的認識再到熟悉，過程真的記不清了，但是感動我的，那一個個瞬間，時常在我腦海裏想起，揮之不去。也許你已經不記得，但是我從未忘記。

我曾記得，你說你在荒郊野嶺，你期待有人能夠陪你，讓我好心疼。因爲我深深知道這樣的感覺，一個人，異地，沒有人能夠說話，這樣的孤單在夜裏最甚。可是，我又有什麽理由能夠陪你呢？我們不過是朋友，連面都沒有見過的朋友，能夠幫你嗎？心疼隻能是繼續，隻能盡我一點點力量消除你一點點的孤單。也曾想過，到你工作的地方去看望你，卻因爲種種原因而擱置，直到你先我一步回到國内，我知道，我們的緣分就這樣錯過了。

我曾記得，曾開玩笑式地說給你打電話是浪費自己的錢，而你，從此以後，我再給你挂電話，都是你按掉後再回打過來，不肯再接我打過去的電話。這點，讓我感動了很久，因爲身邊會這樣做的朋友，隻有你一個。有時我在想，如果沒有遇到你，或許我真的會喪失說中文的能力，因爲在這個陌生的環境裏，我不會這個國家的語言，而别人也不會中文，沒有人會和我流利順暢地用中文溝通。幸運的是，遇到了你，每個星期還能夠和你說上幾句話，鍛煉下中文的聽說能力。

我曾記得，我們開過的那些玩笑，我多麽希望可以成真啊，也許你是不經意，但是我卻悄悄放在了心上。也許根本沒有實現的可能，卻是給我快樂的瞬間。朋友之間能夠聊得這麽來，在那十個月中，隻有你一個。我是個不善交際的人，能夠和我聊得來，真的少之又少，身邊的朋友屈指可數，你可知否？我早已把你列爲其中一個。

我曾滿懷感慨地訴說周圍朋友的變化，這一年的時間，究竟可能改變多少實事，可以改變多少人？我在帖子裏叙述自己的郁悶，得到了你的開導。有些東西，不必勉強，有些人，不要留戀，這是你教會我的，你還記得嗎？也許我從未和你說，每次和你聊完天，我都有一種如釋重負的感覺，放開了，心就不痛了；想通了，困擾就沒有了。

不知道是什麽時候開始喜歡上你，也不知道是什麽時候開始愛着你，隻知道，某些習慣在慢慢消失，某些習慣在漸漸養成。

在國外，我本想着不會常常上Q了，因爲不想和國内的朋友聯系，但是，自從Q裏有了你的號碼，我常常有意無意、有空沒空就登上企鵝，看看你在不在，頭像是亮着還是暗了。每次和你聊天都有一點點小緊張，因爲害怕你很忙，害怕你聊了一會就又不和我聊了，害怕不知道和你聊什麽。

你的個性簽名總是讓我覺得如此心疼，如此難過，多麽希望，你能夠改下你的簽名，看到你快樂。酒終究解不了愁，一首歌也排遣不了心中的落寞，心中擁有善的力量的男人更是忍着常人難以想象的孤單。我不敢說有多了解你，但是我有時能夠體會到你當時的心境。你在海外承擔起了養家的重責，讓我十分欽佩，一人奔波外面，爲的是親人和愛人。

我習慣了一有什麽難題，先和你發發牢騷然後再期待你給出的建議，你很耿直，能幫的會直接幫，不能幫的會指出一條路讓我自己去試試看，所以在那十個月裏，我學到了問題的解決辦法不止一個，隻要認真去想。我也習慣了去關注你，關注你的動态，因爲我知道，你在那個論壇已經混了三年之久，有很多的朋友，你會在上面露面聊聊天什麽的。能夠這樣默默地關注你，就是我當時所有的幸福。

我是一個表面大大咧咧，喜歡嘻嘻哈哈的女子，但是内心卻是脆弱的不堪一擊的，所以總是害怕失去。可笑的是，我并沒有得到過你什麽，卻是一直擔心失去什麽。如果當一段友情，我自作主張地升之爲愛情，我知道，最後要清醒的人，還是我。

當得知你要回國的消息時，我很詫異，因爲我以爲，你應該就會在自己喜愛的地方繼續奮鬥下去，所以也有些慌亂，你的離開，意味着我又将變得孤單起來，沒有人會陪我說話了。在你離開後，我一直在等着你給我國内的號碼，在第一時間能夠打給你，問候你的近況，這樣的思念，算不算已經深深的愛上？

但自己認真地想過，有什麽理由能去愛你？我是這樣一個自私的女子，我隻希望别人對我好，卻總是被動地付出自己的感情。我是這樣一個孤單的女子，我隻希望别人能夠理解我的心，卻總是忘記掉應該走出自己的世界。我是這樣一個軟弱的女子，我隻希望不要再受到傷害，卻總是在拿别人的無意傷害自己。我是一個滿是缺點的女子，我是一個不值得任何人愛的女子，我是一個永遠得不到自己想要什麽的女子。

沒有理由能夠愛你，所以選擇逃避。世界上最遙遠的距離是心與心之間的距離，你曾那麽近地走進，聰明得讓我有些不知所措，這種感覺不知道你是否有過？有時我想着你，想着你什麽時候會聯系我，卻不想主動撥出你的號碼，然後意外地就接到了你的來電，這算不算心與心之間的默契？有時候閑逛在這座陌生的城市，我幻想過你就在我的身旁，陪着我一起流浪。也許，這一切都是我的多想，我真的多想了很多很多，以緻恐慌我們現在的關系。

以前總覺得愛情會變質，親情才能永恒。但是自從遇見了你，我知道友情才能永恒，其他的則靠天意。于是，總是習慣喊你HH童鞋，我多希望我們就是同學，我們的情誼不會随着時間、地點而改變。我不喜歡你自稱哥，因爲我所有認識的哥哥，全部都因各種原因消失在我的生活中，我舍不得，舍不得你到最後也給我這樣的結果，

可是，我有什麽理由去愛你？我沒有漂亮的外表，沒有高貴的氣質，沒有大把的财富，我是如此再平凡不過的女子，我是埋沒在人群中的路人，我是經常被忽略的那個。相比之下，你高朋滿座，你談笑自如，你的每一個優點都是那麽迷人，你是如此優秀的一個人，優秀到讓我産生崇拜之感的人。

回國後，聽說你又回去了，也開始淡了聯系，這是必然的結果，也是在我意料之中的結局。我知道，我再也不會接到你的電話，得到你的關心，收到你的問候了，我知道我又要開始習慣一個人孤單的日子了，但是，這都沒有關系，因爲我沒有理由能去愛一個人。在你人生中，我願意隻是一個過客；在我心中，永遠有個位置留給你。我仍然希望你又有一個好的開始，在那裏幸福一輩子，我相信并且知道你會的。

說這麽多有什麽意義呢？沒有理由能愛你，我也不過是想想罷了。也許你從不知道，那時的我，曾經那麽愛過你，曾經那麽渴求得到你的關懷，曾經那麽戀過你。