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你记忆里的我还是微笑的

发布时间:2013-08-08 07:22:46

分类:日志大全发布者:息了三秋

“我絕對不說我愛你,話說太過沒意義,感情已滿溢怎會沒有痕迹,我不願是你眼中的一顆沙粒……”此刻手中燃燒的煙灰诠釋着生命的召喚,我知道未知的旅程有你同在,休戚與共,所以我們有什麽可以埋怨的,隻有坦然的接受和面對!經常在百無聊賴的日子裏告誡自己要堅強、要勇敢,面對你以及你身邊的一切,我覺得你我就是一個同心卻不同半徑的兩個圓,如同兩條平行的直線永遠沒有交集!如今隻有并且惟有鎖你,在相思中!

也許真的是我的錯,如果沒有那個短信以及電話就不會成爲你今天的困擾。我想許是我在情感上自私了一些,可是在這沒有你的十幾年裏我已是痛不欲生,所有的煎熬都在見到你的瞬間瓦解,淚成串地流過,不是埋怨、不是指責,而是因爲重逢得太久、太辛苦……

對于你的情感我毫無保留,十幾年前這樣過,如今依然。想你,在每個日升日落……

昨天晚上,抱着你寫給我的那些信件、你送給我的生日禮物,跪坐在冰涼的地板上,把音樂開到最大,哇哇地大哭了一場。我以爲我不愛了,我忘記了,我愛上别人了……然而看到深重的承諾,我會哭,爲曾經那麽深重的愛。

于是我決定把自己的人,自己的心,都交給他了……我從來不敢承認我喜歡你,對任何人都不敢。但是我知道,我喜歡你,比任何人、比任何時候都喜歡你!隻是害怕,害怕你背負的壓力,害怕你會承受不起再次悄然離去!

就這樣,我小心翼翼地遷就着我們難以維系的愛情,可是你還是悄然離去,沒有半語片言、沒有任何的訊息,我本以爲你的成熟、你的穩重會給我安全、踏實。本以爲你雖沒有給我承諾,但是你會照顧我……

經過這麽多年還是改不掉思念你的習慣,經常一個人坐在窗前期待一個身影出現,明明知道結果卻又很難放棄,我不知道我還能堅持多久,很害怕的感覺,真的、很怕……

你還好麽?已經是第七天期待你的消息了!等待的日子仿佛蝸牛在緩緩爬行,此刻我在聽蘇永康的擁抱……我會記得你的好和你的笑,陪我度過每一分一秒;還會記得你的擁抱,承諾的事我做得到。我會記得你的好和你的笑,和你說過要一起變老……你總是穿着我很喜歡的那種很肥、很白的長褲、雪白的襯衫出現在我面前,帥氣得讓我沒有一點抗拒的能力。令我不敢輕易的抱緊你,因爲我會怕把你平整的襯衫押出太多的褶皺,所以每一次我都會和你保持一段距離。

很多時候愛一個人竟然會變得如此卑微,卑微到明知對方不能夠愛你,還要拼命地想表白,拼命的想留住你,也許是這份感情埋藏在心底太久了,久到無法再承受了,我甚至于不敢面對,更不敢輕易地去碰觸,而真的碰觸卻被淩亂的碎片刺破了雙手。從來沒有如此的不安與惶恐,難道你也累了麽?如果累了,請告訴我,我會放手,隻是爲什麽你一句話也不曾留下就不肯再回頭……

我的手心還是空空的,不追問到底爲什麽?我舍不得,可是時間回不去了,你有心愛的女兒和她了!想問問你當初爲何不肯等我?終于明白初戀的時候你隻是偶爾的牽起我的手,宛如重逢後的今天你也隻是輕輕的擁抱着我,連一個吻都很吝啬……

十五年前你悄無聲息的離開,以爲你不愛我了。十五年後卻意外的知道了我們彼此的生活,隻是你依然理智的不肯和我相遇。你說這輩子我是你的陶瓷娃娃,所以十五年前你不肯說愛我,十五年後你依然不肯說愛我。然而當我哭泣之後撕毀塵封已久的記事本時抖落了你的真心!那時十二年前你送上大學時寫給我的最後一封情書,俊秀又剛勁的字迹映入眼簾的刹那我痛哭流涕,你說愛一個人希望她過得好,你說你可以無怨無悔的祝福我,你說你的肩膀随時等待流浪的我……隻是當我漂泊累了、我哭了卻得知你牽着别人的手走進了禮堂,我的淚珠成串成串的滴落。後來朋友告訴我你在結婚典禮的那天醉了,醉倒在酒店裏不肯回所謂的新家,嘴裏一遍遍呼喚我的名字……如果當初我知道會是這樣的結果我甯願放棄大學夢,我甯願與中專畢業的你攜手走完人生之旅!然而你又是一個很有責任心的男子,爲了圓長輩的孫子夢,爲了患絕症的老人家安詳離開,你用了兩個人、甚至于更多人一輩子的幸福爲籌碼!我還能埋怨什麽呢?握着話筒的手在不住的顫抖,你遙遠的聲音卻對我說你生活得挺幸福、快樂。終于忍不住了,我哭了,第一次不再僞裝自己的心意,幾年來的不解與思念統統宣洩出來!于是我再一次清晰地聽到話筒那端你緊張的安慰與勸解……

清晰地記得十二年後三年前我們邂逅的那個黃昏,夕陽把我們的身影拉得好長好長,令我有一種時光停止的錯覺!對視的時候我依然并且分明讀到了你的無限關懷、思念、疼愛以及苦澀的無奈,你明明擡起的、擁抱我的雙手卻停在即将碰觸我的前一秒,你習慣的用右手捋了一下已經有些許的白發問我過得好麽?不好又能怎樣呢?明明可以給我幸福的你第一個逃開了!我的話在心裏重複着卻沒有說出來,因爲我知道說出來隻能徒增兩個人的痛,日子還得一天一天的過,你還是你,我還是我。你的臉上已經開始蔓延早生的皺紋了,我情不自禁的擡起手輕撫你那張帥氣的臉龐,我還是舍不得,淚水含在眼裏不願意讓它滴落,因爲我怕淚水模糊了視線,我怕在下一秒鍾你會再次消失。

突然的相遇使我再次有與你同行的沖動,如同一個漂泊在海上垂死掙紮的生命在瞬間抓到了救命的稻草。然而我一遍遍告誡自己不能夠有任何的奢望,因爲你已經在十五年前爲我鑄就了如此堅固的城池,這已經成爲我們永遠無法逾越的鴻溝,那溝壑就如同萬丈深淵,一不小心就會粉身碎骨!

那一刻我又說謊了,我說我很好,他很愛我。這次邂逅的一千多個日日夜夜裏我們再也沒有勇氣相見,因爲我們都清楚地懂得我們沒有能力讓愛繼續下去。日曆一天天的翻飛着,我們依然是思念多過寂寞……愛你很值得,隻是該停了,沒有我你要好好的。舍不得,最後一抱緊你了,錯過了就錯過了,不用擔心我;我笑着符和着說分開是好的,但是我們卻怎麽一起哭了;親愛的,有你牽着我的那些日子真的好快樂。

這一次希望我們都是幸福的,更希望風氣的時候,你記憶裏的我還是微笑的……

“我绝对不说我爱你,话说太过没意义,感情已满溢怎会没有痕迹,我不愿是你眼中的一颗沙粒……”此刻手中燃烧的烟灰诠释着生命的召唤,我知道未知的旅程有你同在,休戚与共,所以我们有什么可以埋怨的,只有坦然的接受和面对!经常在百无聊赖的日子里告诫自己要坚强、要勇敢,面对你以及你身边的一切,我觉得你我就是一个同心却不同半径的两个圆,如同两条平行的直线永远没有交集!如今只有并且惟有锁你,在相思中!

也许真的是我的错,如果没有那个短信以及电话就不会成为你今天的困扰。我想许是我在情感上自私了一些,可是在这没有你的十几年里我已是痛不欲生,所有的煎熬都在见到你的瞬间瓦解,泪成串地流过,不是埋怨、不是指责,而是因为重逢得太久、太辛苦……

对于你的情感我毫无保留,十几年前这样过,如今依然。想你,在每个日升日落……

昨天晚上抱着你写给我的那些信件、你送给我的生日礼物,跪坐在冰凉的地板上,把音乐开到最大,哇哇地大哭了一场。我以为我不爱了,我忘记了,我爱上别人了……然而看到深重的承诺,我会哭,为曾经那么深重的爱。

于是我决定把自己的人,自己的心,都交给他了……我从来不敢承认我喜欢你,对任何人都不敢。但是我知道,我喜欢你,比任何人、比任何时候都喜欢你!只是害怕,害怕你背负的压力,害怕你会承受不起再次悄然离去!

就这样,我小心翼翼地迁就着我们难以维系的爱情,可是你还是悄然离去,没有半语片言、没有任何的讯息,我本以为你的成熟、你的稳重会给我安全、踏实。本以为你虽没有给我承诺,但是你会照顾我……

经过这么多年还是改不掉思念你的习惯,经常一个人坐在窗前期待一个身影出现,明明知道结果却又很难放弃,我不知道我还能坚持多久,很害怕的感觉,真的、很怕……

你还好么?已经是第七天期待你的消息了!等待的日子仿佛蜗牛在缓缓爬行,此刻我在听苏永康的拥抱……我会记得你的好和你的笑,陪我度过每一分一秒;还会记得你的拥抱,承诺的事我做得到。我会记得你的好和你的笑,和你说过要一起变老……你总是穿着我很喜欢的那种很肥、很白的长裤、雪白的衬衫出现在我面前,帅气得让我没有一点抗拒的能力。令我不敢轻易的抱紧你,因为我会怕把你平整的衬衫押出太多褶皱,所以每一次我都会和你保持一段距离

很多时候爱一个人竟然变得如此卑微,卑微到明知对方不能够爱你,还要拼命地想表白,拼命的想留住你,也许是这份感情埋藏在心底太久了,久到无法再承受了,我甚至于不敢面对,更不敢轻易地去碰触,而真的碰触却被凌乱的碎片刺破了双手。从来没有如此的不安与惶恐,难道你也累了么?如果累了,请告诉我,我会放手,只是为什么你一句话也不曾留下就不肯再回头……

我的手心还是空空的,不追问到底为什么?我舍不得,可是时间回不去了,你有心爱的女儿和她了!想问问你当初为何不肯等我?终于明白初恋的时候你只是偶尔的牵起我的手,宛如重逢后的今天你也只是轻轻的拥抱着我,连一个吻都很吝啬……

十五年前你悄无声息的离开,以为你不爱我了。十五年后却意外的知道了我们彼此的生活,只是你依然理智的不肯和我相遇。你说这辈子我是你的陶瓷娃娃,所以十五年前你不肯说爱我,十五年后你依然不肯说爱我。然而当我哭泣之后撕毁尘封已久的记事本时抖落了你的真心!那时十二年前你送上大学时写给我的最后一封情书,俊秀又刚劲的字迹映入眼帘的刹那我痛哭流涕,你说爱一个人希望她过得好,你说你可以无怨无悔的祝福我,你说你的肩膀随时等待流浪的我……只是当我漂泊累了、我哭了却得知你牵着别人的手走进了礼堂,我的泪珠成串成串的滴落。后来朋友告诉我你在结婚典礼的那天醉了,醉倒在酒店里不肯回所谓的新家,嘴里一遍遍呼唤我的名字……如果当初我知道会是这样的结果我宁愿放弃大学梦,我宁愿与中专毕业的你携手走完人生之旅!然而你又是一个很有责任心的男子,为了圆长辈的孙子梦,为了患绝症的老人家安详离开,你用了两个人、甚至于更多人一辈子的幸福为筹码!我还能埋怨什么呢?握着话筒的手在不住的颤抖,你遥远的声音却对我说你生活得挺幸福、快乐。终于忍不住了,我哭了,第一次不再伪装自己的心意,几年来的不解与思念统统宣泄出来!于是我再一次清晰地听到话筒那端你紧张安慰与劝解……

清晰地记得十二年后三年前我们邂逅的那个黄昏,夕阳把我们的身影拉得好长好长,令我有一种时光停止的错觉!对视的时候我依然并且分明读到了你的无限关怀、思念、疼爱以及苦涩的无奈,你明明抬起的、拥抱我的双手却停在即将碰触我的前一秒,你习惯的用右手捋了一下已经有些许的白发问我过得好么?不好又能怎样呢?明明可以给我幸福的你第一个开了!我的话在心里重复着却没有说出来,因为我知道说出来只能徒增两个人的痛,日子还得一天一天的过,你还是你,我还是我。你的脸上已经开始蔓延早生的皱纹了,我情不自禁的抬起手轻抚你那张帅气的脸庞,我还是舍不得泪水含在眼里不愿意让它滴落,因为我怕泪水模糊了视线,我怕在下一秒钟你会再次消失

突然的相遇使我再次有与你同行的冲动,如同一个漂泊在海上垂死挣扎的生命在瞬间抓到了救命的稻草。然而我一遍遍告诫自己不能够有任何的奢望,因为你已经在十五年前为我铸就了如此坚固的城池,这已经成为我们永远无法逾越的鸿沟,那沟壑就如同万丈深渊,一不小心就会粉身碎骨!

那一刻我又说谎了,我说我很好,他很爱我。这次邂逅的一千多个日日夜夜里我们再也没有勇气相见,因为我们都清楚地懂得我们没有能力让爱继续下去。日历天天的翻飞着,我们依然是思念多过寂寞……爱你很值得,只是该停了,没有我你要好好的。舍不得,最后一抱紧你了,错过了就错过了,不用担心我;我笑着符和着说分开是好的,但是我们却怎么一起哭了;亲爱的,有你牵着我的那些日子真的好快乐。

这一次希望我们都是幸福的,更希望风气的时候,你记忆里的我还是微笑的……

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