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刺猬的寂寞有谁能懂?

发布时间:2014-01-26 03:02:41

分类:日志大全发布者:浮复生

刺猬的寂寞有誰能懂?

最近時常被一些負面情緒幹擾,心情總是莫名的低落,可縱使心情不佳,卻還是要擠出笑容面對身邊的人群。感覺很多東西被自己不知不覺的壓抑了起來,或許已經形成了習慣吧,總是下意識的藏匿起真實的自己。直到有天發現,那些最原始的感動,最簡單的情緒,早已不知被自己丢棄在哪個角落,沒有蹤影。

沒來由的被一些東西籠罩。就像某些人,生活中的某些人,或相知卻從未謀面的某些人。那些本以爲永遠不會有交際,卻突然走進心裏的一些人,讓人措手不及。就那麽一刹那,感覺心被撞了一下,觸動,有點疼痛,雖然隻是一下下。

一直以爲外表的開朗活潑,把自己保護的好好的,不輕易爲誰卸下武裝。可以與人交好,那些生命裏的過客們,和每個人都一樣,不好也不壞,足夠的禮貌,足夠的尊重。或許,這是安全的距離。

就如同刺猬,爲了避免傷害,它身上的刺成爲了一種被動的保護,卻也将許多善意隔絕。可以靠近,卻始終被阻隔在一段距離以外。一段不多不少,剛好無法抵達心底的距離。那些明明隻是爲了自保而生的刺,卻最終也造就了自己孤獨的命運。或許這之于刺猬,不可不畏一種可悲。可是刺猬的寂寞又有誰懂呢?或許我們都是怕寂寞的。不怕寂寞的人不會寂寞,怕寂寞的人時時寂寞。所以即使有人陪着自己,其實内心裏還是寂寞的。隻是不說,隻是不表現出來,可是不說不代表沒有。

從不覺得自己會是幸福的,于是也從不曾喜歡這樣的自己。可是有人真的愛過我,我很感激,真的,感激了,就算最後都錯過,心裏依然存着一份不會磨滅的感恩。

有人問,我的文字爲什麽總是那麽感傷。苦笑,其實我也想書寫快樂的文字。可是我知道自己是個骨子裏就不快樂的人,這樣的我又能用怎樣的心情去書寫快樂的文字呢?快樂是會消耗能量的,如果選擇用快樂的一面面對生活,那麽一個人的時候,我實在沒有力氣再去快樂了。

有一段時間,我很怕回家,尤其是進到自己的房間,隻要那扇門一關起來,眼淚就會在一瞬間流下來。我知道這樣不好,也覺得這樣的生活形态并不健康,其實心理一直處于亞健康狀态,是該找個時間找一種方式好好的放松一下了。

朋友說,其實你隻是需要一個人,需要一個能讓你對着他哭的人。生活中,人們總是希望看到你陽光、燦爛、富有朝氣。大多數人隻關心你飛的高不高,而不在乎你飛的累不累。當你累的時候,沒有一個肩膀可以用來依靠,就會覺得彷徨。其實,你隻是需要一個肩膀而已,一個可以讓你放心停靠的港灣。人活着,需要的東西很少,僅僅是另一個人。

我承認,那一刻我又哭了,因爲他的話,如一顆飛石,擊中了我心中最隐暗的地方,一下子将我點醒,也使自己最脆弱的一面展露在他面前,無處遁形。我喜歡看感性的文字,喜歡看傷感的電視劇和電影,喜歡聽傷感的歌曲,那個時候我可以哭,我可以借口是被感動的。但是把這些感動抽掉之後,我就沒辦法哭了。

突然想起了那場已成爲過去式的愛情。也終于明白爲什麽始終無法忘懷。始終記得那些曾經的甜蜜,曾經的傷害,那些說過的關于愛的字句,還有那些無情的分離。抱着回憶不肯放,想他卻成爲自己唯一可以宣洩情緒的出口。

這是我的自私,即使忘不了他,也依然是爲了自己。因爲我不想忘記,因爲我想在某個時刻可以有個人用來想念用來牽挂。我生怕忘記了之後,自己會連當初的那些回憶那些美好或痛苦都丢掉。我不想讓自己的過去變成空白,我不想最終連那些曾經的付出都再也想不起。

朋友說,所有的痛都隻是曆練,那是必經的,當你經受住這些考驗,你會發覺自己變的強大了,你将會發現,世界上已經沒有痛,可以令你痛不欲生了。就如同幸福一樣,那是一種責任,不管怎樣,你都必須讓自己幸福和快樂,因爲對于愛你的人來說,那是他們最期望看到的。

掙然,搖頭,歎息。其實經曆的那些痛哪有那麽好,其實我一點都不想變得強大。我并不堅強,我甚至是渺小的。我一點都不想要自己走到沒有痛可以讓我痛不欲生的地步。

其實我隻是想要那麽一個人,等那麽一個人,找那麽一個人。

我想要有人可以保護我,哪怕隻是表面上的敷衍我也好;

我想要有個人可以抱着我說,一切有他,不用害怕;

我想要在我覺得寂寞的時候,随時都可以找到他;

我想要在心裏覺得不舒服的時候,随時都可以跟那個人傾訴;

我需要這樣的一個人,爲我撐起一片天,那片天空下隻有我。

刺猬雖然有硬刺保護自己,但它是孤獨的,因爲沒有了那些刺,它就必須面對死亡。就算是用生命去賭。我依然需要一個人,可以讓我沒有顧忌的将自己的脆弱暴露在他的面前。那不一定是愛情的關系,但是我需要一段這樣的關系。

這個人會是你麽?你又會在何時出現?

我願意等你,隻是,請不要讓我等得太久。

因爲紅顔會老去。即使是那顆等愛的心,終有一天也會死的……

刺猬的寂寞有谁能懂?

最近时常被一些负面情绪干扰,心情总是莫名的低落,可纵使心情不佳,却还是要挤出笑容面对身边的人群。感觉很多东西被自己不知不觉的压抑起来或许已经形成了习惯吧,总是下意识的藏匿起真实的自己。直到有天发现,那些最原始的感动,最简单的情绪,早已不知被自己丢弃在哪个角落,没有踪影。

来由的被一些东西笼罩。就像某些人,生活中的某些人,或相知却从未谋面的某些人。那些本以为永远不会有交际,却突然走进心里的一些人,让人措手不及。就那么一刹那,感觉心被撞了一下,触动,有点疼痛虽然只是一下下。

一直以为外表的开朗活泼,把自己保护的好好的,不轻易为谁卸下武装。可以与人交好,那些生命里的过客们,和每个人都一样,不好也不坏,足够的礼貌,足够的尊重。或许,这是安全的距离

就如同刺猬,为了避免伤害,它身上的刺成为了一种被动的保护,却也将许多善意隔绝。可以靠近,却始终被阻隔在一段距离以外。一段不多不少,刚好无法抵达心底的距离。那些明明只是为了自保而生的刺,却最终也造就了自己孤独的命运。或许这之于刺猬,不可不畏一种可悲。可是刺猬的寂寞又有谁懂呢?或许我们都是怕寂寞的。不怕寂寞的人不会寂寞,怕寂寞的人时时寂寞。所以即使有人陪着自己,其实内心里还是寂寞的。只是不说,只是不表现出来,可是不说不代表没有。

从不觉得自己会是幸福的,于是也从不曾喜欢这样的自己。可是有人真的爱过我,我很感激,真的,感激了,就算最后都错过,心里依然存着一份不会磨灭的感恩。

有人问,我的文字为什么总是那么感伤。苦笑,其实我也想书写快乐的文字。可是我知道自己是个骨子里就不快乐的人,这样的我又能用怎样的心情去书写快乐的文字呢?快乐是会消耗能量的,如果选择用快乐的一面面对生活,那么一个人的时候,我实在没有力气再去快乐了。

有一段时间,我很怕回家,尤其是进到自己的房间,只要那扇门一关起来,眼泪就会在一瞬间流下来。我知道这样不好,也觉得这样的生活形态并不健康,其实心理一直处于健康状态,是该找个时间找一种方式好好的放松一下了

朋友说,其实你只是需要一个人,需要一个能让你对着他哭的人。生活中,人们总是希望看到你阳光、灿烂、富有朝气。大多数人只关心你飞的高不高,而不在乎你飞的累不累。当你累的时候,没有一个肩膀可以用来依靠,就会觉得彷徨。其实,你只是需要一个肩膀而已,一个可以让你放心停靠的港湾。人活着,需要的东西很少,仅仅是另一个人。

我承认,那一刻我又哭了,因为他的话,如一颗飞石,击中了我心中最隐暗的地方,一下子将我点醒,也使自己最脆弱的一面展露在他面前,无处遁形。我喜欢看感性的文字,喜欢看伤感的电视剧和电影,喜欢听伤感的歌曲,那个时候我可以哭,我可以借口是被感动的。但是把这些感动抽掉之后,我就没办法哭了。

突然想起了那场已成为过去式的爱情。也终于明白为什么始终无法忘怀。始终记得那些曾经的甜蜜,曾经的伤害,那些说过的关于爱的字句,还有那些无情的分离。抱着回忆不肯放,想他却成为自己唯一可以宣泄情绪的出口

这是我的自私,即使忘不了他,也依然是为了自己。因为我不想忘记,因为我想在某个时刻可以有个人用来想念用来牵挂。我生怕忘记了之后,自己会连当初的那些回忆那些美好或痛苦都丢掉。我不想让自己的过去变成空白,我不想最终连那些曾经的付出都再也想不起。

朋友说,所有的痛都只是历练,那是必经的,当你经受住这些考验,你会发觉自己变的强大了,你将会发现,世界上已经没有痛,可以令你痛不欲生了。就如同幸福一样,那是一种责任,不管怎样,你都必须让自己幸福和快乐,因为对于爱你的人来说,那是他们最期望看到的。

挣然,摇头,叹息。其实经历的那些痛哪有那么好,其实我一点都不想变得强大。我并不坚强,我甚至是渺小的。我一点都不想要自己走到没有痛可以让我痛不欲生的地步。

其实我只是想要那么一个人,等那么一个人,找那么一个人。

我想要有人可以保护我,哪怕只是表面上的敷衍我也好;

我想要有个人可以抱着我说,一切有他,不用害怕

我想要在我觉得寂寞的时候,随时都可以找到他;

我想要在心里觉得不舒服的时候,随时都可以跟那个人倾诉

我需要这样的一个人,为我撑起一片天,那片天空下只有我。

刺猬虽然有硬刺保护自己,但它是孤独的,因为没有了那些刺,它就必须面对死亡。就算是用生命去赌。我依然需要一个人,可以让我没有顾忌的将自己的脆弱暴露他的面前。那不一定是爱情的关系,但是我需要一段这样的关系。

这个人会是你么?你又会在何时出现?

我愿意等你,只是,请不要让我等得太久。

因为红颜会老去。即使是那颗等爱的心,终有一天也会死的……

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