发布时间:2015-03-01 21:15:52
他說他結婚了,因爲家裏人的催促;她說她結婚了,因爲他有房有車;她說她結婚了,說年紀大了;他說他結婚了,因爲家人介紹的。如果有一天,我們結婚了,我隻希望,那是因爲愛情。——緻該結婚還沒結婚了的妹子們
爸媽:
你們好!馬上要過年了,我也要放假回家了。心裏有喜有憂。喜的是終于可以回家看你們,合家團圓;憂的是你們又要問我對象的事了。不過,也許你們比我更憂心忡忡吧。記得前幾日你們還給我打電話,說自己的事快點考慮,我當時還半開玩笑地還了句,别再給我壓力了,再說我就沒法回家了。
其實我都想好了,三十到家,除了初一,剩下的幾日都安排上各種同學聚會。我真的招架不住你們各種詢問,安排各種相親啊!你們沒看最近的新聞嗎?重慶有一跟我般大的女孩,長得不錯,身材也還好,職業也不錯,但硬生生的被相親逼吐了。人家說了,相親的功利性太強了,自己完全不适合這種。不想去卻又不得不去,硬生生給逼瘋了。你們願意看到我這樣嗎?
還有那些鄰居、親戚,一問一串。“XX找對象了嗎?什麽時候結婚啊?你看YY的孩子都多大了?”他們多大,到底關我什麽事,我頭才是大了好嗎?這個世界上,該結婚還沒結婚的多了去了,我不知道我找不找對象,結不結婚到底礙了誰的事了?!
我懂你們急切的心。可是急着走進婚姻殿堂就一定好嗎?很可能會發現除了多一張紙什麽也沒有改變。你們知道現在離婚率有多高嗎?我真的不想爲了結婚而結婚,爲了别人而結婚。
我知道你們想說,擔心我年齡大了就找不到好的了,女孩子最好的年華就那幾年。可我不覺得因爲年齡大了,就可以将就。不有句話這麽說嗎?人這一輩子至少有兩件事必須不能将就:吃什麽和與誰過。前者是生理的底線,後者是情感的底線。我也不可能因爲讓你們高興,就租個男友來交差,别說你們不願意,我也不敢冒那麽大險啊!對不?
好女人何患無夫,甯缺毋濫不應該才是真理嗎?爸媽你們不是一直覺得我挺優秀嗎?總說我很争氣,說我是那個小縣城的驕傲。而我也很慶幸在這個男性社會裏,我受到了和男人同樣受教育的權利,自由思考的權利。可就是不明白了,爲什麽讀那麽書卻依舊無法掌握自己的命運呢?我不想勸服别人,可至少自己可以選擇做一個怎樣的人吧。
你們也許會說了,“讀那麽多書有什麽用!都把你腦子讀壞了。到什麽年齡幹什麽事,一個女孩子又不像男孩還得拼事業。你幹的好還是不如嫁的好啊!”唉,好像在這個年代,這些話都被視作那麽的理所當然。否則隻能被視作是所謂的“異類”。
章子怡漂亮氣質又多金,這36歲了最近才被求婚,還找了個三婚的。我知道你們看後,肯定更着急了,要不然那天怎麽跟我說,别太挑了,不然年紀大了,有什麽也不值錢了。
可我的偶像徐靜蕾都說了,有時候女性最大的問題就是自我束縛太多,被教育得應該怎麽樣怎麽樣,所以就造成有的25歲就覺得自己嫁不出去的,天天特别焦慮。那都是有問題的!誰規定到底什麽年齡一定要結婚的,誰規定不結婚就是不正常就是違背自然原理的呢?
爸媽,我知道上一輩人追求的是生活的穩定和歸屬感,成家就是最大的事業。可是媽媽你不也跟我懷念過沒出嫁時的日子嗎?說嫁人後生活就變成了帶孩子,上菜市場買菜,做飯做菜拖地洗衣服,從嬌小姐變成了女保姆。爸爸你不也一直很寵愛我嗎?舍得我給别人家當牛做馬嗎?現在我好不容易剛畢業幾年,想盡盡孝,别那麽着急趕我嘛!再說了,咱國家現在已到适婚年齡卻仍然未婚的青年,人數差不多過億了,想想我是億分之一,你們不該這麽擔心了啊!
也許你們會說,甭說這些沒用的,你就是翅膀硬了,連爹媽的話都不聽了,一點也不孝順。唉,又是這句!知道這話給了我多大的壓力嗎?你們難道不清楚我一直很注重你們的看法,也很懂事嗎?可是聽話就是孝順嗎?變成你們想要的就是孝順嗎?不管做什麽,首要的都是讓你們滿意才對嗎?爲什麽?
爸媽,你們也是有知識有文化的人啊,不會不知道每個人都是獨立的個體,都會有自己的想法啊。當初的你們難道就隻是上一輩的提線木偶嗎?這樣的話,你們能告訴我人的一生,幸福的根源到底在哪裏呢?
而且你們還要求這未來女婿,工作要好,家境要好,還得是北京的。我知道你們是爲我好,想讓我過得好。可是我現在都快30了,早就明白找對象不能光按照這些硬性要求了。再說了,我也客觀評價過自己,早明白這樣的男人通常輪不到我啊。
你們又要說了,你怎麽那麽不自信呢?你哪裏差了?人都要往高處走,你怎麽能沒要求呢?爸媽,我不是沒要求,也許我的要求更高。我希望在這個物質的社會找一個能夠真正情投意合的人,比起找一個有錢有勢的老公,我真的起碼得找個心靈相通的!
你們可能又說了,那相親也許就能碰到這樣的啊,爸媽,你們不是不知道我是一個多麽慢熱的人,完全不相信一見鍾情,從來不會說見一個人就會有什麽感覺,像我這麽宅的人,真的隻有抵觸啊!
說了這麽多,爸媽,你們别生氣。我真的不是要頂撞你們的一番苦心。隻是覺得有些事情不知道怎麽跟你們溝通,隻能在這裏寫下來。
最後,我隻想說,爸媽,你們放心,結婚生子對我來說很重要。我不是不婚女,我也不是同性戀,我堅信一定有一個最适合我的好男人來陪伴我。我隻是不想早婚,并且把它當成一個任務完成。我希望我擁有的情感是高質量的,而不是必須要履行的義務。可以嗎?
他说他结婚了,因为家里人的催促;她说她结婚了,因为他有房有车;她说她结婚了,说年纪大了;他说他结婚了,因为家人介绍的。如果有一天,我们结婚了,我只希望,那是因为爱情。——致该结婚还没结婚了的妹子们
爸妈:
你们好!马上要过年了,我也要放假回家了。心里有喜有忧。喜的是终于可以回家看你们,合家团圆;忧的是你们又要问我对象的事了。不过,也许你们比我更忧心忡忡吧。记得前几日你们还给我打电话,说自己的事快点考虑,我当时还半开玩笑地还了句,别再给我压力了,再说我就没法回家了。
其实我都想好了,三十到家,除了初一,剩下的几日都安排上各种同学聚会。我真的招架不住你们各种询问,安排各种相亲啊!你们没看最近的新闻吗?重庆有一跟我般大的女孩,长得不错,身材也还好,职业也不错,但硬生生的被相亲逼吐了。人家说了,相亲的功利性太强了,自己完全不适合这种。不想去却又不得不去,硬生生给逼疯了。你们愿意看到我这样吗?
还有那些邻居、亲戚,一问一串。“XX找对象了吗?什么时候结婚啊?你看YY的孩子都多大了?”他们多大,到底关我什么事,我头才是大了好吗?这个世界上,该结婚还没结婚的多了去了,我不知道我找不找对象,结不结婚到底碍了谁的事了?!
我懂你们急切的心。可是急着走进婚姻殿堂就一定好吗?很可能会发现除了多一张纸什么也没有改变。你们知道现在离婚率有多高吗?我真的不想为了结婚而结婚,为了别人而结婚。
我知道你们想说,担心我年龄大了就找不到好的了,女孩子最好的年华就那几年。可我不觉得因为年龄大了,就可以将就。不有句话这么说吗?人这一辈子至少有两件事必须不能将就:吃什么和与谁过。前者是生理的底线,后者是情感的底线。我也不可能因为让你们高兴,就租个男友来交差,别说你们不愿意,我也不敢冒那么大险啊!对不?
好女人何患无夫,宁缺毋滥不应该才是真理吗?爸妈你们不是一直觉得我挺优秀吗?总说我很争气,说我是那个小县城的骄傲。而我也很庆幸在这个男性社会里,我受到了和男人同样受教育的权利,自由思考的权利。可就是不明白了,为什么读那么书却依旧无法掌握自己的命运呢?我不想劝服别人,可至少自己可以选择做一个怎样的人吧。
你们也许会说了,“读那么多书有什么用!都把你脑子读坏了。到什么年龄干什么事,一个女孩子又不像男孩还得拼事业。你干的好还是不如嫁的好啊!”唉,好像在这个年代,这些话都被视作那么的理所当然。否则只能被视作是所谓的“异类”。
章子怡漂亮气质又多金,这36岁了最近才被求婚,还找了个三婚的。我知道你们看后,肯定更着急了,要不然那天怎么跟我说,别太挑了,不然年纪大了,有什么也不值钱了。
可我的偶像徐静蕾都说了,有时候女性最大的问题就是自我束缚太多,被教育得应该怎么样怎么样,所以就造成有的25岁就觉得自己嫁不出去的,天天特别焦虑。那都是有问题的!谁规定到底什么年龄一定要结婚的,谁规定不结婚就是不正常就是违背自然原理的呢?
爸妈,我知道上一辈人追求的是生活的稳定和归属感,成家就是最大的事业。可是妈妈你不也跟我怀念过没出嫁时的日子吗?说嫁人后生活就变成了带孩子,上菜市场买菜,做饭做菜拖地洗衣服,从娇小姐变成了女保姆。爸爸你不也一直很宠爱我吗?舍得我给别人家当牛做马吗?现在我好不容易刚毕业几年,想尽尽孝,别那么着急赶我嘛!再说了,咱国家现在已到适婚年龄却仍然未婚的青年,人数差不多过亿了,想想我是亿分之一,你们不该这么担心了啊!
也许你们会说,甭说这些没用的,你就是翅膀硬了,连爹妈的话都不听了,一点也不孝顺。唉,又是这句!知道这话给了我多大的压力吗?你们难道不清楚我一直很注重你们的看法,也很懂事吗?可是听话就是孝顺吗?变成你们想要的就是孝顺吗?不管做什么,首要的都是让你们满意才对吗?为什么?
爸妈,你们也是有知识有文化的人啊,不会不知道每个人都是独立的个体,都会有自己的想法啊。当初的你们难道就只是上一辈的提线木偶吗?这样的话,你们能告诉我人的一生,幸福的根源到底在哪里呢?
而且你们还要求这未来女婿,工作要好,家境要好,还得是北京的。我知道你们是为我好,想让我过得好。可是我现在都快30了,早就明白找对象不能光按照这些硬性要求了。再说了,我也客观评价过自己,早明白这样的男人通常轮不到我啊。
你们又要说了,你怎么那么不自信呢?你哪里差了?人都要往高处走,你怎么能没要求呢?爸妈,我不是没要求,也许我的要求更高。我希望在这个物质的社会找一个能够真正情投意合的人,比起找一个有钱有势的老公,我真的起码得找个心灵相通的!
你们可能又说了,那相亲也许就能碰到这样的啊,爸妈,你们不是不知道我是一个多么慢热的人,完全不相信一见钟情,从来不会说见一个人就会有什么感觉,像我这么宅的人,真的只有抵触啊!
说了这么多,爸妈,你们别生气。我真的不是要顶撞你们的一番苦心。只是觉得有些事情不知道怎么跟你们沟通,只能在这里写下来。
最后,我只想说,爸妈,你们放心,结婚生子对我来说很重要。我不是不婚女,我也不是同性恋,我坚信一定有一个最适合我的好男人来陪伴我。我只是不想早婚,并且把它当成一个任务完成。我希望我拥有的情感是高质量的,而不是必须要履行的义务。可以吗?
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