生平第一次，我为年少的懵懂付出了代价

淩晨三點，不經意的失眠。突然有了一些思緒。迫不及待的把它記錄下來，我怕等我醒來，這些東西就會消失的無影無蹤。

不擅長言語交流，常常很好的内容被我表達的一塌糊塗。或許如桃子所說，我是那個腦快于嘴的天才。腦子飛快的轉了幾個圈，嘴巴卻笨拙的跟不上節奏。雖然我不知道這種邏輯正不正确。所以，更多的熱衷于文字表達，百無禁忌的文字加以斟酌，如行雲流水般舒暢，把我的内心表達得淋漓盡緻。

呃，此刻的思緒是什麽呢？是幼年的懵懂，還是成年後的迷茫？

記得奶奶說過，我是個很好養的孩子。還是襁褓中的嬰兒，常常一顆糖果便能哄我一天不哭不鬧。事實上真是如此吧！幼年的我勤奮好學，乖巧懂事，能吃能睡，這些一度成爲父親茶餘飯後的驕傲台詞。

是的。十六歲前，我是個讓爸媽驕傲的孩子。

十六歲那年，初中三年級。剛剛大學畢業的音樂老師，讓我情窦初開。他有着斯文俊秀的面孔，有好看的眉眼，好聽的嗓音，甚至還有腼腆的笑容。當他走過長長的教室走廊，我的眸光也會拉的很長很長......我還是埋首于課本，但是什麽都看不進去了。仿佛一閉上眼，他就會站在我的面前。

預料中的事，我中考落榜了。若幹年後，每想及此事，我都會懊惱不已。其實不用若幹年，當我步入一所三流職中的大門，我就開始醒悟了。

生平第一次，我爲年少的懵懂付出了代價。

畢生的代價。

但是，又何嘗不是情理中的事。十六歲的年齡，青澀的歲月，沒有過多的顧慮，喜歡就是喜歡了。不會計較能得到什麽，會失去什麽。

接下來，是心高氣傲的幾年。或者用老師的話說“初生牛犢不怕虎”。我在畢業前夕辍學。坐兩天兩夜的火車去偏遠的貴州山區。在火車上跟一名法國男人大膽的聊天。跟少數名族的孩子一起下地摘玉米。租一輛摩托車在懸崖上有驚無險的疾駛。那裏的交通真是糟糕，不到一米寬的坑窪路面，旁邊是望不見底的懸崖。當摩托車半個輪子懸空在懸崖邊緣，我竟欣喜若狂的歡呼起來。

跟随堂哥去湛江跑生意。天亮拉一車貨出門，換乘幾次公交，跑幾個鄉鎮，傍晚揣一些爲數不多的錢回來。夏天的湛江，烈日當空，瀝青路面被曬成灰白色。如此幾個月太陽下的烘烤，十九歲的我，落魄得像二十九歲。

一直保持着跟老師同學的書信往來，告訴他們我所經曆的事情。老師說，你應該有自己的夢想。同學說，你應該有不一樣的生活。于是輾轉于很多城市求職，沒有一張畢業證，卻能如此的心高氣傲，碰壁是必然的事。高不成低不就的狀态維持兩年後，爸媽的耐心被我消耗贻盡。而我也已疲憊不堪。

終于，老媽說，你結婚吧！

突然覺得這個提議不錯，我應該找個肩膀來依靠。

就這樣，我結婚了！

然後有了孩子。在最美好的年華，我背負了一個家。

卻就此安定了下來，我慢慢的磨平了菱角，接受了以前不能接受的工作，日以繼夜的加班熬夜。跟孩子的聚少離多。每個月固定的那點積蓄。我想，我的生活大概就是這樣了。

開店的念頭是在有了女兒後。我不想再忍受骨肉離别之苦，我希望在照顧好孩子的同時，我還能掙到一份養活我們的收入。

女兒的成長見證了我們所經曆的一切。從一歲到五歲。生意時好時壞，辛酸喜悅交織。

深夜醒着的時候，我會問自己，我想要的生活是什麽？我的夢想是什麽？

呃，我已經很久沒有再追逐過最初的夢想，很多年麻木的忙碌于柴米油鹽，我放下了身段，放下了驕傲。我是個合格的母親，卻不是合格的自己。

這些年收獲了親情，友情和愛，收獲了孩子的成長，收獲了從容和淡定。如果有人問我，我最想收獲的是什麽？

我會說，我現在最想收獲的是－夢想。