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父亲节对于我来说是沉重的

发布时间:2015-06-21 16:34:18

分类:日志大全发布者:独自空忆成欢

今天是父親節。想給父親發個短信祝他節日快樂,可是有一雙滿含眼淚和痛苦的手拉着我,讓我不要傳遞我的祝福。

我是一個被家人看不起的女兒。農村都喜歡兒子,因爲兒子可以撐起一個家,可以做重活,而女兒是纖弱的,麻煩的,長大了會成爲别人家的人,女兒是别人的,是外人。

我就是在這樣的家庭環境下被放羊式的,其實在我看來,是不被重視地自我成長。小時候偷東西,放學去同學家不回家,還有懶惰,當然還有被同學欺負。現在想起來是痛苦的,後悔的,但是那個時候卻是什麽都不懂,也沒有人關心我,教育我,沒有人好好地平心靜氣地指責我教導我該怎麽做。童年的生活,最被重視的是課堂。我可以在老師提出問題後立馬舉手,幾乎每個問題我都可以回答上來。因爲生活中不被重視,課堂上想要尋找被重視的感覺,回答老師的問題,讓所有的同學的眼睛都盯着我,而且回答得好還有掌聲。正是因爲如此,我引來了别的女生的妒忌,生活中她們的欺負。而對于現在而言,她們的排擠反而對我有了很好的教育意義,讓我不至于太高調地炫耀自己得才能,如果說我有什麽優勝與别人得地方,哈哈。

而這種在老師提出問題我立馬舉手的問答遊戲中,就像古希臘神話中被訓練的反應敏捷的斯巴達人。而我因此從小就奠定了很好的基礎。

在家人看來,我最好是小學畢業就出去打工,不幸的是,由于我的成績不錯而考入了鎮上的中學,進了實驗班,也就是最好的班級。讓他們可憐錢的同時,也讓他們失望于我還要三年才能掙錢。可能在我初中畢業後,打工才能正式成爲我的人生生涯。

我想是由于我讓父親大失所望,所以他把氣發在母親身上。他對母親不好,母親不快樂,郁郁成疾,父親連母親的藥罐都打翻了。然後父親在城市裏釋放了他男人的天性,我隻能這樣形容,農村是很少有那些誘惑的。他在外面找女人,和樓上的一個有兩個孩子的有老公的女人糾纏在一起,這是後來母親說的。他對家人沒有溫情,而在外面确是一個好男人,一個通情達理的人。

母親說,她爲了孩子,可以忍耐,以後她就靠孩子生活。所以她一直忍着,過着沒有幸福沒有尊嚴的家庭生活。我在初中堕落了一段時間,然後在老師的鼓勵下,我找到了那個熱愛學習的自己。經過一年多的努力,我考上了市裏一個排名前三的高中,而且進了實驗班。聽說在我去拿通知書的那天,母親在家裏哭,她說我讀書了就沒有錢買房子了,父親雖然沒有說什麽,但是在我讀高中的時候他變本加厲地對待我的母親,當然還有我。

高中的時候我的每個月生活費是500元,後來英語老師幫助我找到了一個資助我的美國華僑。每個月她寄400元給英語老師,然後英語老師把錢換成了人民币給我。在老師與她的鼓勵下,在與家庭的抗争中,在苦苦的掙紮中,我繼續着像是與天爲敵的讀書生涯。

高三那年寒假,就是高考前的那個假期,父親帶着一個女人去了深圳,母親進醫院。我和弟弟在小姨家,過年走人戶,串門,受盡了親戚的奚落,我成了父親的替罪羊。後來去讀書,是小姨給我的錢。

最後一學期,母親在浙江,她在那邊打工,給班主任打了電話說明了我的情況,班主任鼓勵我,但是我那個時候并不清楚,我的精神已經崩潰了。高考隻考了一個三本,班主任鼓勵我複讀,在她的幫助下,我的父親也同意這一年不會再像從前一樣。實際上也是如此。

班主任通過關系,讓我進了複讀學校文科的實驗班,而且把不夠的學費給了我。後來這筆錢還是那位美國的阿姨寄過來的錢還的。複讀這一年,父母沒有吵架、父親沒有外遇,至少沒有讓我知道。我從班上的三十多名進了前十五。這一年,是我讀書生涯中最快樂的一年,雖然壓力很大,但是我有了和睦的家庭,有了和睦的同學關系,還有一個對我們很嚴格班主任。

可能是長期被壓制着的個性突然受到了快樂的釋放,我有點自以爲是,高考超過了二本幾十分,報了一個中醫大學,但是落榜了。然後征集到一個一般的二本。總算能夠進一個正規的大學,而現在我已經找到了不錯的工作,也算是不幸中的萬幸。

父親又變回了以前的樣子,他是天性如此,還是爲了報複我長久以來讀書浪費他的錢。磕磕碰碰,終于母親在大三那年寒假提出了離婚訴訟,而我,爲了幫助母親,也爲了自己從這個墳墓中走出來,寫了他們長期不和的證明。父親不同意離婚,他覺得我讀書用了他很多錢,他大鬧法庭,就像孫悟空大鬧天空一樣。或許我就繼承了他的大膽與魄力,這一點在我聽母親說的時候打心眼裏佩服他。最後法庭判他們離婚,這是母親想要的,也是我想要的。

父親那邊的親戚恨我至極,我也能夠理解。在他們看來,父親永遠是對的。或許每個家族都是這樣,自己的人永遠是對的。我并沒有在這些罵聲中自我銷毀,而是在漫漫人生路上被練就了一身的韌勁兒。引起争論的人往往都是不可小觑的人,我這樣安慰自己。就這樣,在很長的一段時間内,父親就像個小婦人,總會發些令我膽戰心驚的短信,我也害怕過,恐懼過,我對他始終是愛恨交加,而母親對他的感情隻有恨。

這就是我的父親,父親節對于我來說是沉重的。隻有當我從父親給我帶來的陰影中走出來,我才會在父親節或者其它的節日中給他一個真誠的祝福。我不知道是什麽時候,或許在他不在人世了,我也還沒有解脫,或許當我自己成爲了别人的母親,能夠站在一個更成熟的角度去審視父親,我會發現父親的無奈與苦衷。具體是什麽時候,我也不知道。

今天是父亲节。想给父亲发个短信祝他节日快乐,可是有一双满含眼泪和痛苦的手拉着我,让我不要传递我的祝福。

我是一个被家人看不起的女儿。农村都喜欢儿子,因为儿子可以撑起一个家,可以做重活,而女儿是纤弱的,麻烦的,长大了会成为别人家的人,女儿是别人的,是外人。

我就是在这样的家庭环境下被放羊式的,其实在我看来,是不被重视地自我成长。小时候偷东西,放学去同学家不回家,还有懒惰,当然还有被同学欺负。现在想起来是痛苦的,后悔的,但是那个时候却是什么都不懂,也没有人关心我,教育我,没有人好好地平心静气地指责我教导我该怎么做。童年的生活,最被重视的是课堂。我可以在老师提出问题后立马举手,几乎每个问题我都可以回答上来。因为生活中不被重视,课堂上想要寻找被重视的感觉,回答老师的问题,让所有的同学的眼睛都盯着我,而且回答得好还有掌声。正是因为如此,我引来了别的女生的妒忌,生活中她们的欺负。而对于现在而言,她们的排挤反而对我有了很好的教育意义,让我不至于太高调地炫耀自己得才能,如果说我有什么优胜与别人得地方,哈哈。

而这种在老师提出问题我立马举手的问答游戏中,就像古希腊神话中被训练反应敏捷的斯巴达人。而我因此从小就奠定了很好的基础。

在家人看来,我最好是小学毕业出去打工,不幸的是,由于我的成绩不错而考入了镇上的中学进了实验班,也就是最好的班级。让他们可怜钱的同时,也让他们失望于我还要三年才能挣钱。可能在我初中毕业后,打工才能正式成为我的人生生涯。

我想是由于我让父亲大失所望,所以他把气发在母亲身上。他对母亲不好,母亲不快乐,郁郁成疾,父亲连母亲的药罐都打翻了。然后父亲在城市里释放了他男人的天性,我只能这样形容,农村是很少有那些诱惑的。他在外面找女人,和楼上的一个有两个孩子的有老公的女人纠缠在一起这是后来母亲说的。他对家人没有温情,而在外面确是一个好男人,一个通情达理的人。

母亲说,她为了孩子,可以忍耐,以后她就靠孩子生活。所以她一直忍着,过着没有幸福没有尊严的家庭生活。我在初中堕落了一段时间,然后在老师的鼓励下,我找到了那个热爱学习的自己。经过一年多的努力,我考上了市里一个排名前三的高中,而且进了实验班。听说在我去拿通知书的那天,母亲在家里哭,她说读书了就没有钱买房子了,父亲虽然没有说什么,但是在我读高中的时候他变本加厉地对待我的母亲,当然还有我。

高中的时候我的每个月生活费是500元,后来英语老师帮助我找到了一个资助我的美国华侨。每个月她寄400元给英语老师,然后英语老师把钱换成了人民币给我。在老师与她的鼓励下,在与家庭的抗争中,在苦苦的挣扎中,我继续着像是与天为敌的读书生涯。

高三那年寒假,就是高考前的那个假期,父亲带着一个女人去了深圳,母亲进医院。我和弟弟在小姨家,过年走人户,串门,受尽了亲戚的奚落,我成了父亲的替罪羊。后来去读书,是小姨给我的钱。

最后一学期,母亲在浙江,她在那边打工,给班主任打了电话说明了我的情况,班主任鼓励我,但是我那个时候并不清楚,我的精神已经崩溃了。高考只考了一个三本,班主任鼓励我复读,在她的帮助下,我的父亲也同意这一年不会再像从前一样。实际上也是如此。

班主任通过关系,让我进了复读学校文科的实验班,而且把不够学费给了我。后来这笔钱还是那位美国的阿姨寄过来的钱还的。复读这一年,父母没有吵架、父亲没有外遇,至少没有让我知道。我从班上的三十多名进了前十五。这一年,是我读书生涯中最快乐的一年,虽然压力很大,但是我有了和睦的家庭,有了和睦的同学关系,还有一个对我们很严格班主任。

可能是长期被压制着的个性突然受到了快乐的释放,我有点自以为是,高考超过了二本几十分,报了一个中医大学,但是落榜了。然后征集到一个一般的二本。总算能够进一个正规的大学,而现在我已经找到了不错的工作,也算是不幸中的万幸。

父亲又变回了以前的样子,他是天性如此,还是为了报复我长久以来读书浪费他的钱。磕磕碰碰,终于母亲在大三那年寒假提出了离婚诉讼,而我,为了帮助母亲,也为了自己从这个坟墓中走出来,写了他们长期不和的证明。父亲不同意离婚,他觉得我读书用了他很多钱,他大闹法庭,就像孙悟空大闹天空一样。或许我就继承了他的大胆与魄力,这一点在我听母亲说的时候打心眼里佩服他。最后法庭判他们离婚,这是母亲想要的,也是我想要的。

父亲那边的亲戚恨我至极,我也能够理解。在他们看来,父亲永远是对的。或许每个家族都是这样,自己的人永远是对的。我并没有在这些骂声中自我销毁,而是在漫漫人生路上被练就了一身的韧劲儿。引起争论的人往往都是不可小觑的人,我这样安慰自己。就这样,在很长的一段时间内,父亲就像个小妇人,总会发些令我胆战心惊的短信,我也害怕过,恐惧过,我对他始终是爱恨交加,而母亲对他的感情只有恨。

这就是我的父亲父亲节对于我来说是沉重的。只有当我从父亲给我带来的阴影中走出来,我才会在父亲节或者其它的节日中给他一个真诚的祝福。我不知道什么时候,或许在他不在人世了,我也还没有解脱,或许当我自己成为了别人的母亲,能够站在一个更成熟的角度去审视父亲,我会发现父亲的无奈与苦衷。具体是什么时候,我也不知道。

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