父亲节对于我来说是沉重的

今天是父親節。想給父親發個短信祝他節日快樂，可是有一雙滿含眼淚和痛苦的手拉着我，讓我不要傳遞我的祝福。

我是一個被家人看不起的女兒。農村都喜歡兒子，因爲兒子可以撐起一個家，可以做重活，而女兒是纖弱的，麻煩的，長大了會成爲别人家的人，女兒是别人的，是外人。

我就是在這樣的家庭環境下被放羊式的，其實在我看來，是不被重視地自我成長。小時候偷東西，放學去同學家不回家，還有懶惰，當然還有被同學欺負。現在想起來是痛苦的，後悔的，但是那個時候卻是什麽都不懂，也沒有人關心我，教育我，沒有人好好地平心靜氣地指責我教導我該怎麽做。童年的生活，最被重視的是課堂。我可以在老師提出問題後立馬舉手，幾乎每個問題我都可以回答上來。因爲生活中不被重視，課堂上想要尋找被重視的感覺，回答老師的問題，讓所有的同學的眼睛都盯着我，而且回答得好還有掌聲。正是因爲如此，我引來了别的女生的妒忌，生活中她們的欺負。而對于現在而言，她們的排擠反而對我有了很好的教育意義，讓我不至于太高調地炫耀自己得才能，如果說我有什麽優勝與别人得地方，哈哈。

而這種在老師提出問題我立馬舉手的問答遊戲中，就像古希臘神話中被訓練的反應敏捷的斯巴達人。而我因此從小就奠定了很好的基礎。

在家人看來，我最好是小學畢業就出去打工，不幸的是，由于我的成績不錯而考入了鎮上的中學，進了實驗班，也就是最好的班級。讓他們可憐錢的同時，也讓他們失望于我還要三年才能掙錢。可能在我初中畢業後，打工才能正式成爲我的人生生涯。

我想是由于我讓父親大失所望，所以他把氣發在母親身上。他對母親不好，母親不快樂，郁郁成疾，父親連母親的藥罐都打翻了。然後父親在城市裏釋放了他男人的天性，我隻能這樣形容，農村是很少有那些誘惑的。他在外面找女人，和樓上的一個有兩個孩子的有老公的女人糾纏在一起，這是後來母親說的。他對家人沒有溫情，而在外面确是一個好男人，一個通情達理的人。

母親說，她爲了孩子，可以忍耐，以後她就靠孩子生活。所以她一直忍着，過着沒有幸福沒有尊嚴的家庭生活。我在初中堕落了一段時間，然後在老師的鼓勵下，我找到了那個熱愛學習的自己。經過一年多的努力，我考上了市裏一個排名前三的高中，而且進了實驗班。聽說在我去拿通知書的那天，母親在家裏哭，她說我讀書了就沒有錢買房子了，父親雖然沒有說什麽，但是在我讀高中的時候他變本加厲地對待我的母親，當然還有我。

高中的時候我的每個月生活費是500元，後來英語老師幫助我找到了一個資助我的美國華僑。每個月她寄400元給英語老師，然後英語老師把錢換成了人民币給我。在老師與她的鼓勵下，在與家庭的抗争中，在苦苦的掙紮中，我繼續着像是與天爲敵的讀書生涯。

高三那年寒假，就是高考前的那個假期，父親帶着一個女人去了深圳，母親進醫院。我和弟弟在小姨家，過年走人戶，串門，受盡了親戚的奚落，我成了父親的替罪羊。後來去讀書，是小姨給我的錢。

最後一學期，母親在浙江，她在那邊打工，給班主任打了電話說明了我的情況，班主任鼓勵我，但是我那個時候并不清楚，我的精神已經崩潰了。高考隻考了一個三本，班主任鼓勵我複讀，在她的幫助下，我的父親也同意這一年不會再像從前一樣。實際上也是如此。

班主任通過關系，讓我進了複讀學校文科的實驗班，而且把不夠的學費給了我。後來這筆錢還是那位美國的阿姨寄過來的錢還的。複讀這一年，父母沒有吵架、父親沒有外遇，至少沒有讓我知道。我從班上的三十多名進了前十五。這一年，是我讀書生涯中最快樂的一年，雖然壓力很大，但是我有了和睦的家庭，有了和睦的同學關系，還有一個對我們很嚴格班主任。

可能是長期被壓制着的個性突然受到了快樂的釋放，我有點自以爲是，高考超過了二本幾十分，報了一個中醫大學，但是落榜了。然後征集到一個一般的二本。總算能夠進一個正規的大學，而現在我已經找到了不錯的工作，也算是不幸中的萬幸。

父親又變回了以前的樣子，他是天性如此，還是爲了報複我長久以來讀書浪費他的錢。磕磕碰碰，終于母親在大三那年寒假提出了離婚訴訟，而我，爲了幫助母親，也爲了自己從這個墳墓中走出來，寫了他們長期不和的證明。父親不同意離婚，他覺得我讀書用了他很多錢，他大鬧法庭，就像孫悟空大鬧天空一樣。或許我就繼承了他的大膽與魄力，這一點在我聽母親說的時候打心眼裏佩服他。最後法庭判他們離婚，這是母親想要的，也是我想要的。

父親那邊的親戚恨我至極，我也能夠理解。在他們看來，父親永遠是對的。或許每個家族都是這樣，自己的人永遠是對的。我并沒有在這些罵聲中自我銷毀，而是在漫漫人生路上被練就了一身的韌勁兒。引起争論的人往往都是不可小觑的人，我這樣安慰自己。就這樣，在很長的一段時間内，父親就像個小婦人，總會發些令我膽戰心驚的短信，我也害怕過，恐懼過，我對他始終是愛恨交加，而母親對他的感情隻有恨。

這就是我的父親，父親節對于我來說是沉重的。隻有當我從父親給我帶來的陰影中走出來，我才會在父親節或者其它的節日中給他一個真誠的祝福。我不知道是什麽時候，或許在他不在人世了，我也還沒有解脫，或許當我自己成爲了别人的母親，能夠站在一個更成熟的角度去審視父親，我會發現父親的無奈與苦衷。具體是什麽時候，我也不知道。