我天生念旧，念旧的事，念旧的人

你留存的記憶越多，就意味着未來傷你的越多。你留存的記憶越細緻，越是容易鑄造出一個思維的牢籠，困在其中，越陷越深。

－－－題記

我天生念舊，念舊的事，念舊的人，念以往的故事。深深摯陷在過去的種種得與失的縫隙裏，如果沒有人扔下繩子，那麽我隻能自救，而這自救的頓悟，整整來晚了十多年，年齡讓我越來越看清放不下過去帶來的不思進取和拖泥帶水的狀态。所幸一切還不遲。

如果你給我一顆糖，我會記你一輩子，到下一個人給我糖的時候，我還是想着你的那顆糖。這便是我第一次念舊最嚴重的階段。雖然一個人出入新的環境，新的校園，總會有那麽些不适應。可是我的不适應卻表現在了無法接受新的授課方式，無法接受新的朋友。我不屑與同學玩耍，排斥一切的交友活動，甚至還在慣有以往的學習方式。最終無人與我交談，整日沉侵在以前那些與故友交談甚歡的回憶裏。白天不做作業偷偷的給朋友寫信，信裏滿滿的思念，就像小時候課文裏凡卡給他爺爺寫到“快來吧，親愛的爺爺，我求你看在基督的面上，帶我離開這，可憐可憐我這個不幸的孤兒吧，這兒的人都打我，我餓的要命，又孤零零的，難受的沒法說，我老是哭。”

我老是哭，在深夜裏，蒙着被子，就算腦海裏衛生間的鬼故事都沒有把我的思念磨滅掉。後來我最終看清了現實，學着接受，比其他的新生晚了接近一個月。

三年後我重蹈覆轍，畢業季哭成狗一樣。帶着同學錄輾轉反側多個城市，就是不離身。

我參加工作，認識第一個同事，我們年齡相近，愛好相同，最終相見恨晚，整日形影不離，不亦樂乎。後來她辭工回家，分别那天又哭成狗。後來換了很多城市，認識到了很多的同事，每次到與同事分别都深感悲痛，一直到最後見識了太多的人，才漸漸麻木到不知悲痛。

我從來不認爲自己是個放得下的人，念舊是個死坑，這個死坑在孤僻而又不願看向前方的我面前越來越大，大到我跑都來不及又栽下去了。時間很長，記憶很多，腦袋很滿，除了腦海的知識，常識，回憶占據了一大片領地。

我并不想成爲一個裝滿故事的人，但是揀揀拼拼，想起了好多的故事。那些故事讓我回味，引人着迷，特别主角是我。我陷在裏面不能自拔，看不見前面的道路。如果回憶是座牆，那我便是那砌磚的人，砌成牆，圍成一個圈。于是我漸漸變成井底之蛙了，天圓地圓，好像都在我的掌控之内。倘若一天經不住風吹日曬牆倒了，外面的太陽初照我身上，我發現外面的世界好像跟我想象中的不一樣，如果還想繼續砌磚圍牆，比曬死在太陽下還犧牲的可悲可慘。

回憶裏有首歌，歌是這樣唱的：“月夜襲來了一陣清風，驚擾的了我沉寂的幽夢，如果時光可以倒流，卻不知從哪裏開頭，好像都挺好，但是又有太多悲傷，那我将從何處重來。…”

走在燈紅酒綠的街頭，看紅妝豔抹的人頭，過斑駁陸離的生活，再喝一口叫“回憶”的酒。酒入肝腸，歎一首長曲。

終于我累了，物是人非看的我頭疼。在所有東西不偏離了我記憶裏的樣子之後，我終于累了，也便是因爲累了，才發現放下記憶裏的東西，記憶裏的人，是那麽舒暢。回憶中的炊煙袅袅變得若隐若現，我再也不用擔心一切變了它本來的面目，我再也不用糾結于過去的種種情懷而擾了清夢，我再也不用沉侵在過去的牢籠裏。坑越來越小，我跑的越來越快。我終于不會再有哭成狗的狼狽樣。收拾行裝，撩起頭發，做一個灑脫的女子。

索性我領悟的還不遲，最終明白了本來的面貌。

“其實，你什麽都不用怕，走着走着就到了下一個回頭看的日子。”