一场时光，换得一次懂得

某年某月某日，我看了你一眼，并不深刻。某年某月某日，意外和你相識，無關心動。怎知日子一久，你就三三兩兩懶懶幽幽，停在我心上。

記得當初你問我爲什麽會喜歡你時，我能想到的回答大概隻是如此，因爲我想不到該如何回答你的質疑。事後，我很後悔沒有對你說：因爲是你，因爲是我。

（一）與衆不同的你

一直以來，都想着做父母眼中的乖孩子，老師心中的好學生，從未想過在學生年代有一段難忘的戀情。

太過傷感的我總是認爲，學生時代的愛情就如昙花一現，雖美好，卻轉瞬即逝。自古以來，都是相愛容易，相守太難。姑娘長發及腰了，可是當年那個盟誓的少年卻早已遠去。

而我，要的是一段刻骨銘心的愛情，一生一次的承諾，在遇到我認爲可以托付的人之前，不想把自己随随便便的送出去。雖然嘴上總是和朋友們嚷嚷着要找男朋友，但隻有自己心裏最清楚自己想要的是什麽。

打從心底說，你不是一個陽光的男生，也不是那種好看的類型，骨子裏甚至透着一絲憂郁。我無法形容理想型該是什麽樣，但知道不是你這種類型的男生。但可笑的是，看見你的第一眼就察覺出你的與衆不同，有那種“就是你”的感覺（可惜是單向的）。此後，緣分似乎調皮起來了，讓我走到哪裏都能遇見你，再正常不過的相遇，卻使你在我心中的印象越來越深。

（二）你是不是那個Ta

總是看到你和很多女生聊天，看到你叫别的女生女神，能感覺到你不是我想要那種男生，應該說，是要不起。

意外的是，我不開心時，你總是第一個找我，而我也會不由自主的把想說的全都告訴你。

喜歡一個人會害怕，因爲自己不夠優秀。

所以在校園裏遇到你時，會每次害怕的逃走，明明很想見你，明明很想和你打招呼，一次一次的逃跑，一次一次的後悔和遺憾。

每次你和我打招呼時，心裏都激動的說不出話來，但卻表現的很冷漠，似乎不認識你，你有沒有因此有一點點受傷呢？原諒我第一次喜歡一個人，還不知道怎麽去面對。

（三）我喜歡你

說來可笑，就在你已經不會再注意我的時候，卻發現自己已經無藥可救的喜歡你了。

一個假期，淡化了我們的聯系。或者你根本沒有察覺，因爲我是無足輕重的，你對任何一個女生都可以如此這般之好，我隻是其中最最平凡的那一個。

喜歡一個人會讓人莫名開心，莫名害怕，患得患失。

因你的一條說說或是一條狀态，我可以笑的像個傻瓜，也可以難過的像失戀。

爲了解你，我看了你所有的文字以及下面的每一條回複，甚至去讀那些荒誕無稽的星座。

慢慢地，想把所有的時光都與你聯系起來。

日記，微博，朋友圈，人人，所有你知道或者不知道的社交網絡，都在寫着與你有關的心情，你偶爾的出現我會開心的不知所措。

我一天天的數着我們認識的日子，數字越來越大，貪欲也越來越重，重到不知道該如何去承受。

（四）終于等到你

自心意被舍友們知道後，她們就有意無意的提起你，而我也樂此不疲的聽着，而你的名字就像罂粟花的毒性一樣蔓延開來。

網絡表白節的那天，再也承受不住這份壓抑的感情，長長短短近兩年，而你一直不知道我的存在。默默的去了你的小角落，卻發現，你将過去删的一幹二淨，打算開始新戀情了嗎？

難過了幾天，你永遠不會知道。

周而複始的星期四，我鬼使神差的和你表白了，你猶豫了，而我卻哭的像個淚人，坐在操場的最高點哭了兩個小時。

而你意外的答應了我的表白，我們就那樣奇葩的在一起了（果然我在你心裏隻是一個奇葩）。

（五）執子之手

中考高考都不算成功的我，就沒認爲自己是個幸運兒。這一次，僅這一次，我覺得我被上天眷顧了。

被上帝爺爺的蘋果砸中，雖幸福，卻傻了。每天，都用日記和微博更新着我們的故事。

第一次去吃飯

第一次夜下散步

第一次逛情人坡

第一次擁抱

第一次牽手

……

這些，對于你來說微不足道，可是對于我意義非凡。

（再回看這篇日志時，卻發現名字用的有點牽強，該怎樣寫這部分呢？我已經迷茫了，這段時間，你在我生命裏最重要，可于你，我是可有可無的，我一直都在自造的迷宮裏原地徘徊，我一直都是在感動我自己而已，那些戀愛的日子，也是我自導自演的一場獨角戲。不過很開心你爲我平淡無奇的青春畫上了一筆，即使是現在我也不後悔遇見你，也許高考失敗的原因是爲了讓我遇見你。）

（六）等不了先生

你說，會今後會把重心放在我和學習上，我相信了；

你說，你會養我，我相信了；

你說，我們今後的日子還長着，我相信了；

你說，你不會忘了我，我也相信了

有些話，說的人動了嘴，聽的人卻用了心。現在去問你，你也許會驚訝你說過這些話。

我細數着我們在一起的日子，幻想着陪你過在一起後的第一個生日，等到的卻是你的分手，不足一個月啊，心痛的隻能呵呵。

在我心目中你是個專一的人，一直對過去念念不忘，我不想讓你覺得你給我帶來了傷害。

我以爲我想要的是你幸福，所以坦蕩的放走了你。一邊若無其事的以朋友的身份和你聊着天，一邊哭的像個笨蛋，我真的是個笨蛋，雖然你每次開玩笑說我時，我總是不承認。

在你心裏，我真的是個笨蛋嗎？

愛一個人，眼睛爲他下着雨，心卻爲他撐着傘。而你，不愛我，所以永遠不會感受到。

喜歡一個人先是紅了臉，再是紅了眼。說好祝你幸福的，可是卻無恥的想要把你拴在我身邊。

雖再一次被你拒絕，但還是因爲你願意和我做朋友，能和我見面而開心。

你是我的等不了先生，可是我願意等你…。。

（七）一個人的地老天荒

說好對我有求必應的，可是卻突然變了卦。

從你的口吻，隐約覺得你是讨厭我的。從來我都是個被動的人，隻這一次，卻被傷了。對不起，給你造成困擾了。

喜歡一個人，難過的不是不知道能不能在一起，而是明白永遠不可能在一起，或早或晚，你不得不放棄。

那一天，我真的放棄讓你喜歡我了。

不知道該拿什麽收場，所以又用了那最不值錢的眼淚。

心痛的真的站不起來，在地上蹲了一個晚上。

那段日子，時刻都會想起你。吃飯，睡覺，上課，腦海裏都是你，甚至将自己變成了我所知道的你。

你是我了解不到的不知所措，而我是你想不到的無關痛癢。

看着你沒任何影響的發着該發的說說，寫着該寫的日記，開心之餘也多了一份難過。

一直擔心我的負面情緒會影響到你，卻發現我的悲傷完全與你無關，我果然是太高估了我。我真的沒有自己想的那麽重要，即使再努力，和你之間也永遠隔着一片海。

是不是我太天真，所以你不喜歡我？

說來覺得荒唐，你的昵稱你還未看到過，爲你設的專屬鈴聲還未響起過，找好的情侶頭像還沒換，而你，已經決絕的放開了我的手，頭也不回的離開了。

你說你給不了我想要的，其實，我想要的是你永遠不會松開的手，性格不合适可以磨合，習慣不同也可以改變，關鍵是要有走下去的決心。

都說初戀是不會在一起的，因爲不懂如何去愛，所以我決定将自己對你的心意深埋心底，除了我，不會有第二個人知道。所有人都會以爲我忘了你，包括你，那樣我們就能以朋友的方式保持聯系了。

（八）太過天真

我覺得你和我分手，是我給了你壓力。

可是，我看到她了，你的那個她，

說好的不會忘，一轉身就牽了别人的手；說好的不難過，還是被決堤的眼淚淹沒。

突然意識到自己或許是個備胎，可是卻還是無法讨厭你，無法忘掉你。

我被自己的天真傷的一塌糊塗。

（九）一場時光，換得一次懂得

正如無法叫醒一個裝睡的人一樣，我永遠也不會感動一個不愛我的你。

不聯系是因爲我不重要，不再主動是因爲我真的感動不了你。

你戀愛了，我不會祝你幸福，因爲我真的做不到；你失戀了，我也許會開心，但絕不會嘲笑你，雖然希望你幸福。

原諒我是個自私的人。

主動真的好累，以後我會對身邊的人好些，謝謝你讓我放下了驕傲。

我的青春不單調，遇見你很好。

第一次去相信一個男生，第一次敞開心扉，結局卻是這般寥落，以後我大概再也不會爲了另外一個人這麽奮不顧身了。我不知道什麽時候會忘了你，但終點必定會是畢業。

愛情太過華麗，樸實的友情更加适合我，男友這個代名詞苦楚太多，我再也不需要了。今後的日子，有三五個好友的陪伴，日子有有聲有色了。

曾經把你當做我的陽光，因爲一看到你，我就可以忘卻所有煩惱；現在卻發現陽光在我身後投下了長長的影子。

我知道，與你的文字功底相比，我真的是不堪一擊。現在，我這裏，除了那枚硬币，就隻有那薄如蟬翼的回憶了，我不想我們的過往都變得面目全非，即使帶給我的悲傷多于快樂，但那快樂卻如荒涼中的丁點美麗照亮了我的青春。

謝謝你在我生命中出現過。

笨蛋，我喜歡你，一直喜歡你，可是再也不會相信你了！最多四年，我就會與你告别了。