她快走了,我该如何是好_日志大全_诗歌大全

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她快走了,我该如何是好

发布时间:2010-02-13 08:45:22

分类:日志大全发布者:一枕清风梦绿萝

我也不知道該說什麽好,從我認識她的時候心理總是想着她,爲了能夠在她面前出現,我想了很多辦法,最後如我所願!但天意弄人,我不昔隐瞞了自己,還爲了得到她的信任,我說謊了,直到她揭穿了我的面貌。事發東窗的我,又再一次運用我自己的聰明,去爲自己找借口,本以爲可以瞞過她,同時我也知道她總有一天會知道,但是我還繼續那樣做,爲了多一分的思念,我不惜代價去做,事實并不是我所能控制,結果還是讓自己害了自己,使她無法原諒我,我實在後悔莫及!

事隔了差不多一年,我不知道她爲什麽會再繼續跟我聊天,在她跟我聊天的時間裏,我四處走走,心裏一直不好受。心想她爲什麽她會再次願意跟我接觸,最近我總是會找她聊天去,把自己心理感受說了給她聽。我并沒有把所有的事情給她說了出口,因爲我不敢,怕她說我虛僞,不想在她心裏永遠改不了,我一直在意她是怎樣的想我,我好希望能她走之前能對我有所改變,但我不知道能不能做到!之前我在她心中開始很好,後期就不好了,直到現在我依然在她心中顯得不好,我也不知道要怎樣去證明?

她快走了,走了後,不知道心裏是不是再想着他,但起碼到現在,我心理依然想着她,從沒有改變過,隻要我在電話中能聽到她的聲音我就會開心,從她話中的話,就知道她心情好不好,開心不開心,同時我也随着她的心裏想法,而變動自己的心情。

她現在的開心不開心我也無權去過問,因爲她不再需要我的安慰了,以前她比較聽我說話,跟我玩的很開心,但現在不一樣了,我沒資格去想她了,我沒資格爲她好,因爲我曾經欺騙了她,使她無法原諒我。即使她這樣做,我沒有資格去怪她,因爲一切由我造成的,要怪也隻有怪自己,這要她能跟我保持聯系,我就很高興了!

記得我隐瞞自己而去追求她的時候,她答應了給我一個機會。當時我在酒吧裏喝酒,給她發信息說我喜歡她,當晚我一直沒有跟朋友一起玩,而是跟她發信息,直到她答應我爲此,終于她答應了我的要求,給我一天的時間,雖說一天的男女朋友,也讓我當晚高興死了。她的要求就是試用我一天,看合不合适做她的男朋友,誰知道我當晚就是高興了,竟然喝酒多了,把當晚的事情給忘記了,直到我睡醒的時候,才發現了我們之間的約定。當我給電話她的時候,她再也沒有提過了,此時我心裏好難受,但我并沒有放棄,而是對她繼續的追求。那時候,我們晚上下班經常到大瀝的一家面館吃東西,那時候是我最開心的時刻。記得有一晚在面館吃完東西載她回去的時候,路上她不停的往我衣服裏放東西,刺得我身上痛痛的,我停下車後一看,原來是她早在面館拿出來的牙簽,停車後跟她玩耍的時候,我不自覺的把她雙手捉住起來了,同時也是我第一次拖着她的雙手,使我當時心裏無比的快樂,回去途中,她還是那麽調皮,老是把我耳朵楸了起來,弄的我時而發出一點聲音來,搞到附近巡邏的治安員過來問我們在幹嘛!當我回到家的時候,我心裏一直在回味當時的情景,到我忍不住的時候,我撥通了她的短號,就這樣的聊着,直到我夢中跟她相見的時刻,電話還是一直通着!

回憶起來,還是我這輩子最最開心的事情!

好景不長,她不再理會我的時刻到了,因爲我的謊言她知道了,當她發了信息給我的時候,說我以後不要找她的時候,心碎了!因爲她知道我已經有了其它女人了,還對她隐瞞起來,使她特别生氣,其實我早就想告訴給她聽了,但我怕說了出來,不再理會我。其實跟那個女人我早已對她沒感情了,隻是不想傷了她而已,才沒有正式的分開。同時她知道後再也沒有給機會我去解釋。在别人眼中,我是一個花心人,說我想一腳踩兩船,在她的眼裏也是這樣認同我,但我不能怪誰,因爲這一切的結局全是我一手造出來,試問能怪誰,也就隻由說自己害死自己了。

時隔一年,我心裏還是想着她!此時我心中隻要她過的好,什麽也不再重要了。

到了這時候,她竟然跟我再聊天起來了,但此時此刻都不再重要了,因爲我心裏不是好好的,埋藏了很多不開心的事情,好想跟她一件件跟她說出口,可惜沒有機會了,因爲她快要走了,回她家鄉去了,她不再回來了,希望她日後生活過的好好的,我就很開心了!

我也不知道该说什么好,从我认识她的时候心理总是想着她,为了能够在她面前出现,我想了很多办法,最后如我所愿!但天意弄人,我不昔隐瞒了自己,还为了得到她的信任,我说谎了,直到她揭穿了我的面貌。事发东窗的我,又再一次运用我自己的聪明,去为自己找借口,本以为可以瞒过她,同时我也知道她总有一天会知道,但是我还继续那样做,为了多一分的思念,我不惜代价去做,事实并不是我所能控制结果还是让自己害了自己,使她无法原谅我,我实在后悔莫及!

事隔了差不多一年,我不知道她为什么会再继续跟我聊天,在她跟我聊天的时间里,我四处走走,心里一直不好受。心想她为什么她会再次愿意跟我接触,最近我总是会找她聊天去,把自己心理感受说了给她听。我并没有把所有的事情给她说出口,因为我不敢,怕她说我虚伪,不想在她心里永远改不了,我一直在意她是怎样的想我,我好希望能她走之前能对我有所改变,但我不知道能不能做到!之前我在她心中开始很好,后期就不好了,直到现在我依然在她心中显得不好,我也不知道要怎样去证明?

她快走了,走了后,不知道心里是不是再想着他,但起码到现在,我心理依然想着她,从没有改变过,只要我在电话中能听到她的声音我就会开心,从她话中的话,就知道她心情好不好,开心不开心,同时我也随着她的心里想法,而变动自己的心情。

她现在的开心不开心我也无权去过问,因为她不再需要我的安慰了,以前她比较听我说话,跟我玩的很开心,但现在不一样了,我没资格去想她了,我没资格为她好,因为我曾欺骗了她,使她无法原谅我。即使她这样做,我没有资格去怪她,因为一切由我造成的,要怪也只有怪自己,这要她能跟我保持联系,我就很高兴了!

记得我隐瞒自己而去追求她的时候,她答应了给我一个机会。当时我在酒吧里喝酒,给她发信息说我喜欢她,当晚我一直没有跟朋友一起玩,而是跟她发信息,直到她答应我为此,终于她答应了我的要求,给我一天的时间,虽说一天的男女朋友,也让我当晚高兴死了。她的要求就是试用我一天,看合不合适做她的男朋友谁知道我当晚就是高兴了,竟然喝酒多了,把当晚的事情给忘记了,直到我睡醒的时候,才发现了我们之间的约定。当我给电话她的时候,她再也没有提过了,此时我心里好难受,但我并没有放弃,而是对她继续的追求。那时候,我们晚上下班经常到大沥的一家面馆吃东西,那时候是我最开心的时刻。记得有一晚在面馆吃完东西载她回去的时候,路上她不停的往我衣服里放东西,刺得我身上痛痛的,我停下车后一看,原来是她早在面馆拿出来的牙签停车后跟她玩耍的时候,我不自觉的把她双手捉住起来了,同时也是我第一次拖着她的双手,使我当时心里无比的快乐,回去途中,她还是那么调皮,老是把我耳朵楸了起来,弄的我时而发出一点声音来,搞到附近巡逻的治安员过来问我们在干嘛!当我回到家的时候,我心里一直在回味当时的情景,到我忍不住的时候,我拨通了她的短号,就这样的聊着,直到我梦中跟她相见的时刻,电话还是一直通着!

回忆起来,还是我这辈子最最开心的事情!

好景不长,她不再理会我的时刻到了,因为我的谎言她知道了,当她发了信息给我的时候,说我以后不要找她的时候,心碎了!因为她知道我已经有了其它女人了,还对她隐瞒起来,使她特别生气,其实我早就想告诉给她听了,但我怕说了出来,不再理会我。其实跟那个女人我早已对她没感情了,只是不想伤了她而已,才没有正式的分开。同时她知道后再也没有给机会我去解释。在别人眼中,我是一个花心人,说我想一脚踩两船,在她的眼里也是这样认同我,但我不能怪谁,因为这一切的结局全是我一手造出来,试问能怪谁,也就只由说自己害死自己了。

时隔一年,我心里还是想着她!此时我心中只要她过的好,什么也不再重要了。

到了这时候,她竟然跟我再聊天起来了,但此时此刻都不再重要了,因为我心里不是好好的,埋藏了很多不开心的事情,好想跟她一件件跟她说出口,可惜没有机会了,因为她快要走了,回她家乡去了,她不再回来了,希望她日后生活过的好好的,我就很开心了!

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