发布时间：2010-01-23 12:10:28
“我絕對不說我愛你，話說太過沒意義，感情已滿溢怎會沒有痕迹，我不願是你眼中的一顆沙粒……”此刻手中燃燒的煙灰诠釋着生命的召喚，我知道未知的旅程有你同在，休戚與共，所以我們有什麽可以埋怨的，隻有坦然的接受和面對！經常在百無聊賴的日子裏告誡自己要堅強、要勇敢，面對你以及你身邊的一切，我覺得你我就是一個同心卻不同半徑的兩個圓，如同兩條平行的直線永遠沒有交集！如今隻有并且惟有鎖你，在相思中！
也許真的是我的錯，如果沒有那個短信以及電話就不會成爲你今天的困擾。我想許是我在情感上自私了一些，可是在這沒有你的十幾年裏我已是痛不欲生，所有的煎熬都在見到你的瞬間瓦解，淚成串地流過，不是埋怨、不是指責，而是因爲重逢得太久、太辛苦……
對于你的情感我毫無保留，十幾年前這樣過，如今依然。想你，在每個日升日落……
昨天晚上，抱着你寫給我的那些信件、你送給我的生日禮物，跪坐在冰涼的地板上，把音樂開到最大，哇哇地大哭了一場。我以爲我不愛了，我忘記了，我愛上别人了……然而看到深重的承諾，我會哭，爲曾經那麽深重的愛。
于是我決定把自己的人，自己的心，都交給他了……我從來不敢承認我喜歡你，對任何人都不敢。但是我知道，我喜歡你，比任何人、比任何時候都喜歡你！隻是害怕，害怕你背負的壓力，害怕你會承受不起再次悄然離去！
就這樣，我小心翼翼地遷就着我們難以維系的愛情，可是你還是悄然離去，沒有半語片言、沒有任何的訊息，我本以爲你的成熟、你的穩重會給我安全、踏實。本以爲你雖沒有給我承諾，但是你會照顧我……
經過這麽多年還是改不掉思念你的習慣，經常一個人坐在窗前期待一個身影出現，明明知道結果卻又很難放棄，我不知道我還能堅持多久，很害怕的感覺，真的、很怕……
你還好麽？已經是第七天期待你的消息了！等待的日子仿佛蝸牛在緩緩爬行，此刻我在聽蘇永康的《擁抱》……我會記得你的好和你的笑，陪我度過每一分一秒；還會記得你的擁抱，承諾的事我做得到。我會記得你的好和你的笑，和你說過要一起變老……你總是穿着我很喜歡的那種很肥、很白的長褲、雪白的襯衫出現在我面前，帥氣得讓我沒有一點抗拒的能力。令我不敢輕易的抱緊你，因爲我會怕把你平整的襯衫押出太多的褶皺，所以每一次我都會和你保持一段距離。
很多時候愛一個人竟然會變得如此卑微，卑微到明知對方不能夠愛你，還要拼命地想表白，拼命的想留住你，也許是這份感情埋藏在心底太久了，久到無法再承受了，我甚至于不敢面對，更不敢輕易地去碰觸，而真的碰觸卻被淩亂的碎片刺破了雙手。從來沒有如此的不安與惶恐，難道你也累了麽？如果累了，請告訴我，我會放手，隻是爲什麽你一句話也不曾留下就不肯再回頭……
我的手心還是空空的，不追問到底爲什麽？我舍不得，可是時間回不去了，你有心愛的女兒和她了！想問問你當初爲何不肯等我？終于明白初戀的時候你隻是偶爾的牽起我的手，宛如重逢後的今天你也隻是輕輕的擁抱着我，連一個吻都很吝啬……
十五年前你悄無聲息的離開，以爲你不愛我了。十五年後卻意外的知道了我們彼此的生活，隻是你依然理智的不肯和我相遇。你說這輩子我是你的陶瓷娃娃，所以十五年前你不肯說愛我，十五年後你依然不肯說愛我。然而當我哭泣之後撕毀塵封已久的記事本時抖落了你的真心！那時十二年前你送上大學時寫給我的最後一封情書，俊秀又剛勁的字迹映入眼簾的刹那我痛哭流涕，你說愛一個人希望她過得好，你說你可以無怨無悔的祝福我，你說你的肩膀随時等待流浪的我……隻是當我漂泊累了、我哭了卻得知你牽着别人的手走進了禮堂，我的淚珠成串成串的滴落。後來朋友告訴我你在結婚典禮的那天醉了，醉倒在酒店裏不肯回所謂的新家，嘴裏一遍遍呼喚我的名字……如果當初我知道會是這樣的結果我甯願放棄大學夢，我甯願與中專畢業的你攜手走完人生之旅！然而你又是一個很有責任心的男子，爲了圓長輩的孫子夢，爲了患絕症的老人家安詳離開，你用了兩個人、甚至于更多人一輩子的幸福爲籌碼！我還能埋怨什麽呢？握着話筒的手在不住的顫抖，你遙遠的聲音卻對我說你生活得挺幸福、快樂。終于忍不住了，我哭了，第一次不再僞裝自己的心意，幾年來的不解與思念統統宣洩出來！于是我再一次清晰地聽到話筒那端你緊張的安慰與勸解……
清晰地記得十二年後三年前我們邂逅的那個黃昏，夕陽把我們的身影拉得好長好長，令我有一種時光停止的錯覺！對視的時候我依然并且分明讀到了你的無限關懷、思念、疼愛以及苦澀的無奈，你明明擡起的、擁抱我的雙手卻停在即将碰觸我的前一秒，你習慣的用右手捋了一下已經有些許的白發問我過得好麽？不好又能怎樣呢？明明可以給我幸福的你第一個逃開了！我的話在心裏重複着卻沒有說出來，因爲我知道說出來隻能徒增兩個人的痛，日子還得一天一天的過，你還是你，我還是我。你的臉上已經開始蔓延早生的皺紋了，我情不自禁的擡起手輕撫你那張帥氣的臉龐，我還是舍不得，淚水含在眼裏不願意讓它滴落，因爲我怕淚水模糊了視線，我怕在下一秒鍾你會再次消失。
突然的相遇使我再次有與你同行的沖動，如同一個漂泊在海上垂死掙紮的生命在瞬間抓到了救命的稻草。然而我一遍遍告誡自己不能夠有任何的奢望，因爲你已經在十五年前爲我鑄就了如此堅固的城池，這已經成爲我們永遠無法逾越的鴻溝，那溝壑就如同萬丈深淵，一不小心就會粉身碎骨！
那一刻我又說謊了，我說我很好，他很愛我。這次邂逅的一千多個日日夜夜裏我們再也沒有勇氣相見，因爲我們都清楚地懂得我們沒有能力讓愛繼續下去。日曆一天天的翻飛着，我們依然是思念多過寂寞……愛你很值得，隻是該停了，沒有我你要好好的。舍不得，最後一抱緊你了，錯過了就錯過了，不用擔心我；我笑着符和着說分開是好的，但是我們卻怎麽一起哭了；親愛的，有你牽着我的那些日子真的好快樂。
這一次希望我們都是幸福的，更希望風氣的時候，你記憶裏的我還是微笑的……
“我绝对不说我爱你，话说太过没意义，感情已满溢怎会没有痕迹，我不愿是你眼中的一颗沙粒……”此刻手中燃烧的烟灰诠释着生命的召唤，我知道未知的旅程有你同在，休戚与共，所以我们有什么可以埋怨的，只有坦然的接受和面对！经常在百无聊赖的日子里告诫自己要坚强、要勇敢，面对你以及你身边的一切，我觉得你我就是一个同心却不同半径的两个圆，如同两条平行的直线永远没有交集！如今只有并且惟有锁你，在相思中！
也许真的是我的错，如果没有那个短信以及电话就不会成为你今天的困扰。我想许是我在情感上自私了一些，可是在这没有你的十几年里我已是痛不欲生，所有的煎熬都在见到你的瞬间瓦解，泪成串地流过，不是埋怨、不是指责，而是因为重逢得太久、太辛苦……
对于你的情感我毫无保留，十几年前这样过，如今依然。想你，在每个日升日落……
昨天晚上，抱着你写给我的那些信件、你送给我的生日礼物，跪坐在冰凉的地板上，把音乐开到最大，哇哇地大哭了一场。我以为我不爱了，我忘记了，我爱上别人了……然而看到深重的承诺，我会哭，为曾经那么深重的爱。
于是我决定把自己的人，自己的心，都交给他了……我从来不敢承认我喜欢你，对任何人都不敢。但是我知道，我喜欢你，比任何人、比任何时候都喜欢你！只是害怕，害怕你背负的压力，害怕你会承受不起再次悄然离去！
就这样，我小心翼翼地迁就着我们难以维系的爱情，可是你还是悄然离去，没有半语片言、没有任何的讯息，我本以为你的成熟、你的稳重会给我安全、踏实。本以为你虽没有给我承诺，但是你会照顾我……
经过这么多年还是改不掉思念你的习惯，经常一个人坐在窗前期待一个身影出现，明明知道结果却又很难放弃，我不知道我还能坚持多久，很害怕的感觉，真的、很怕……
你还好么？已经是第七天期待你的消息了！等待的日子仿佛蜗牛在缓缓爬行，此刻我在听苏永康的《拥抱》……我会记得你的好和你的笑，陪我度过每一分一秒；还会记得你的拥抱，承诺的事我做得到。我会记得你的好和你的笑，和你说过要一起变老……你总是穿着我很喜欢的那种很肥、很白的长裤、雪白的衬衫出现在我面前，帅气得让我没有一点抗拒的能力。令我不敢轻易的抱紧你，因为我会怕把你平整的衬衫押出太多的褶皱，所以每一次我都会和你保持一段距离。
很多时候爱一个人竟然会变得如此卑微，卑微到明知对方不能够爱你，还要拼命地想表白，拼命的想留住你，也许是这份感情埋藏在心底太久了，久到无法再承受了，我甚至于不敢面对，更不敢轻易地去碰触，而真的碰触却被凌乱的碎片刺破了双手。从来没有如此的不安与惶恐，难道你也累了么？如果累了，请告诉我，我会放手，只是为什么你一句话也不曾留下就不肯再回头……
我的手心还是空空的，不追问到底为什么？我舍不得，可是时间回不去了，你有心爱的女儿和她了！想问问你当初为何不肯等我？终于明白初恋的时候你只是偶尔的牵起我的手，宛如重逢后的今天你也只是轻轻的拥抱着我，连一个吻都很吝啬……
十五年前你悄无声息的离开，以为你不爱我了。十五年后却意外的知道了我们彼此的生活，只是你依然理智的不肯和我相遇。你说这辈子我是你的陶瓷娃娃，所以十五年前你不肯说爱我，十五年后你依然不肯说爱我。然而当我哭泣之后撕毁尘封已久的记事本时抖落了你的真心！那时十二年前你送上大学时写给我的最后一封情书，俊秀又刚劲的字迹映入眼帘的刹那我痛哭流涕，你说爱一个人希望她过得好，你说你可以无怨无悔的祝福我，你说你的肩膀随时等待流浪的我……只是当我漂泊累了、我哭了却得知你牵着别人的手走进了礼堂，我的泪珠成串成串的滴落。后来朋友告诉我你在结婚典礼的那天醉了，醉倒在酒店里不肯回所谓的新家，嘴里一遍遍呼唤我的名字……如果当初我知道会是这样的结果我宁愿放弃大学梦，我宁愿与中专毕业的你携手走完人生之旅！然而你又是一个很有责任心的男子，为了圆长辈的孙子梦，为了患绝症的老人家安详离开，你用了两个人、甚至于更多人一辈子的幸福为筹码！我还能埋怨什么呢？握着话筒的手在不住的颤抖，你遥远的声音却对我说你生活得挺幸福、快乐。终于忍不住了，我哭了，第一次不再伪装自己的心意，几年来的不解与思念统统宣泄出来！于是我再一次清晰地听到话筒那端你紧张的安慰与劝解……
清晰地记得十二年后三年前我们邂逅的那个黄昏，夕阳把我们的身影拉得好长好长，令我有一种时光停止的错觉！对视的时候我依然并且分明读到了你的无限关怀、思念、疼爱以及苦涩的无奈，你明明抬起的、拥抱我的双手却停在即将碰触我的前一秒，你习惯的用右手捋了一下已经有些许的白发问我过得好么？不好又能怎样呢？明明可以给我幸福的你第一个逃开了！我的话在心里重复着却没有说出来，因为我知道说出来只能徒增两个人的痛，日子还得一天一天的过，你还是你，我还是我。你的脸上已经开始蔓延早生的皱纹了，我情不自禁的抬起手轻抚你那张帅气的脸庞，我还是舍不得，泪水含在眼里不愿意让它滴落，因为我怕泪水模糊了视线，我怕在下一秒钟你会再次消失。
突然的相遇使我再次有与你同行的冲动，如同一个漂泊在海上垂死挣扎的生命在瞬间抓到了救命的稻草。然而我一遍遍告诫自己不能够有任何的奢望，因为你已经在十五年前为我铸就了如此坚固的城池，这已经成为我们永远无法逾越的鸿沟，那沟壑就如同万丈深渊，一不小心就会粉身碎骨！
那一刻我又说谎了，我说我很好，他很爱我。这次邂逅的一千多个日日夜夜里我们再也没有勇气相见，因为我们都清楚地懂得我们没有能力让爱继续下去。日历一天天的翻飞着，我们依然是思念多过寂寞……爱你很值得，只是该停了，没有我你要好好的。舍不得，最后一抱紧你了，错过了就错过了，不用担心我；我笑着符和着说分开是好的，但是我们却怎么一起哭了；亲爱的，有你牵着我的那些日子真的好快乐。
这一次希望我们都是幸福的，更希望风气的时候，你记忆里的我还是微笑的……
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本文标题：你记忆里的我
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