发布时间：2010-01-10 06:37:59
發現現在的我漸漸在改變，看見疼痛和恐怖的文章竟然會令我如此興奮和激動，甚至會有一絲的快感。
也許把所有的感情寄托在上面會是另一種心靈的寄托吧。
我告訴自己别在将自己的文章發表出來，因爲不會有人能真正的體會那裏面的含義的，也許對某些人而言就是個笑話。
既然不想被人懂，那就該隐藏自己最真實的一面。可是我卻做不到。
突然覺得自己很懦弱，很害怕孤獨和寂寞。自己都生活了那麽久爲什麽還是不能獨自的走出來。是我自己不想，還是真的無法去改變。
每次遇見不開心的事情或者難過的時候真的很想有個人出來安慰我，關心我，可是卻沒有，一個都沒有。
原來以爲最好的朋友将是我一輩子的，是最了解我的，是最值得我去珍惜的，可是，我錯了，真的錯了，了解我的弱點，了解我的性格，也就是出賣我最好的憑證、我不讨厭她，也不怪她。畢竟這是我自己交友不慎導緻的結果。
因爲寂寞，我喜歡在夜晚的時候尋找光明，因爲寂寞，我選擇和朋友出來聊天，因爲寂寞，我選擇傷害關心我的人。黑暗的地方，那裏才是真正屬于我的。
朋友都希望我找個人來陪伴，可是愛情是個奢侈品，不适合我。我沒有資本去談那些，更不想去談那些華而不實，子虛烏有的東西。
一個人靜靜的在想，什麽樣的生活對我是最合适的，什麽樣的方式是我該持有的，可是我卻迷茫...我不知道該如何做出選擇，害怕一步走錯會全盤都輸，我再也輸不起了，那些曾經從我手上滑過的東西太多，最後卻生疼的刺傷我。
記得8月末的那天晚上，堅強的我在那天徹底崩潰啦，那一瞬間淚水全湧出來，根本止不住，我脆弱的一面還是被表現出來了。那時候心裏好想某個人能在身邊安慰我幫助我，可是卻沒有。不知道爲什麽，當我失望，難過，痛苦，我想到的人都是他，他的溫柔讓我很有安全感。我想他應該就是我最想珍惜的朋友吧！
雖然有人一直都陪在我身邊，可是卻一直讓我覺得自己很失敗，很差勁，他的話語總是在刺激我，甚至激怒我，讓我的自尊心受打擊。雖然我知道是好意，可是我卻承受不去，漸漸的我居然對他産生恐懼的感覺，我對他說過和他在一起我沒有安全感，我知道我打擊到他了，但那确實事實。
沒有一個人這樣對過我，雖然他是第一個，可是還是讓我害怕，我想逃避，可是總是被他拉回現實。我知道該面對的必須面對，但是倘然的面對我根本就接受不了，他也隻是在乎他的感受而已，沒有去了解别人的感受。
有一瞬間我覺得自己真的壞透了，總是貪婪着别人對我的，卻從未去爲别人設想過。喜歡看别人緊張我的樣子，喜歡看他們照顧我，在乎我的樣子。我一直什麽都知道，隻是我裝不懂，有些東西，一旦說出來，表露出來就使原本的東西變質了。
我不知道如何改變，因爲什麽真實的我，我卻不知道。我知道我對所有的朋友都是真心的，也不想對身邊朋友産生任何超越的感情色彩。曾經我在乎朋友甚至超越在乎自己，現在，我要學會的是如何更好的愛護自己、保護自己、僞裝自己。
很多人都覺得我和男生的關系很好，那是種超越友情的關系。但他們都錯了，那隻是我與他們的相處方式不同而已，就因爲這樣，他們才會願意把什麽都告訴我，了解多了，給别人的感覺就是很親密。有時候我太在意别人的眼光，總是試圖去解釋那些，漸漸的覺得沒必要了。清者自清、、、我到底是什麽樣的人，我也不懂
发现现在的我渐渐在改变，看见疼痛和恐怖的文章竟然会令我如此兴奋和激动，甚至会有一丝的快感。
我告诉自己别在将自己的文章发表出来，因为不会有人能真正的体会那里面的含义的，也许对某些人而言就是个笑话。
既然不想被人懂，那就该隐藏自己最真实的一面。可是我却做不到。
突然觉得自己很懦弱，很害怕孤独和寂寞。自己都生活了那么久为什么还是不能独自的走出来。是我自己不想，还是真的无法去改变。
每次遇见不开心的事情或者难过的时候真的很想有个人出来安慰我，关心我，可是却没有，一个都没有。
原来以为最好的朋友将是我一辈子的，是最了解我的，是最值得我去珍惜的，可是，我错了，真的错了，了解我的弱点，了解我的性格，也就是出卖我最好的凭证、我不讨厌她，也不怪她。毕竟这是我自己交友不慎导致的结果。
因为寂寞，我喜欢在夜晚的时候寻找光明，因为寂寞，我选择和朋友出来聊天，因为寂寞，我选择伤害关心我的人。黑暗的地方，那里才是真正属于我的。
朋友都希望我找个人来陪伴，可是爱情是个奢侈品，不适合我。我没有资本去谈那些，更不想去谈那些华而不实，子虚乌有的东西。
一个人静静的在想，什么样的生活对我是最合适的，什么样的方式是我该持有的，可是我却迷茫...我不知道该如何做出选择，害怕一步走错会全盘都输，我再也输不起了，那些曾经从我手上滑过的东西太多，最后却生疼的刺伤我。
记得8月末的那天晚上，坚强的我在那天彻底崩溃啦，那一瞬间泪水全涌出来，根本止不住，我脆弱的一面还是被表现出来了。那时候心里好想某个人能在身边安慰我帮助我，可是却没有。不知道为什么，当我失望，难过，痛苦，我想到的人都是他，他的温柔让我很有安全感。我想他应该就是我最想珍惜的朋友吧！
虽然有人一直都陪在我身边，可是却一直让我觉得自己很失败，很差劲，他的话语总是在刺激我，甚至激怒我，让我的自尊心受打击。虽然我知道是好意，可是我却承受不去，渐渐的我居然对他产生恐惧的感觉，我对他说过和他在一起我没有安全感，我知道我打击到他了，但那确实事实。
没有一个人这样对过我，虽然他是第一个，可是还是让我害怕，我想逃避，可是总是被他拉回现实。我知道该面对的必须面对，但是倘然的面对我根本就接受不了，他也只是在乎他的感受而已，没有去了解别人的感受。
有一瞬间我觉得自己真的坏透了，总是贪婪着别人对我的，却从未去为别人设想过。喜欢看别人紧张我的样子，喜欢看他们照顾我，在乎我的样子。我一直什么都知道，只是我装不懂，有些东西，一旦说出来，表露出来就使原本的东西变质了。
我不知道如何改变，因为什么真实的我，我却不知道。我知道我对所有的朋友都是真心的，也不想对身边朋友产生任何超越的感情色彩。曾经我在乎朋友甚至超越在乎自己，现在，我要学会的是如何更好的爱护自己、保护自己、伪装自己。
很多人都觉得我和男生的关系很好，那是种超越友情的关系。但他们都错了，那只是我与他们的相处方式不同而已，就因为这样，他们才会愿意把什么都告诉我，了解多了，给别人的感觉就是很亲密。有时候我太在意别人的眼光，总是试图去解释那些，渐渐的觉得没必要了。清者自清、、、我到底是什么样的人，我也不懂
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