友人的沉默现实

有很多時候會感覺很無奈,無奈變的很悲哀.總是有很多的事情,工作,生活,感情.這都無可厚非,生活稍微進入正軌以後剩下的就隻有平淡的重複,在問題中重複平淡.心态好了一樣在問題中感覺不到問題,理所當然一樣的去面對

有很多時候都很享受這樣的生活狀态,不知是不是很堕落.但有時想想,我也隻能這樣.工作,我缺的東西還太多,隻能一步一步來,挫折,太多的挫折再所難免,我義無返顧心安理得的去接受,讓成長繼續所有的問題都是磨練.而感情上我能做的就隻有這些了,别怪我不理解,其實我很不理解.我要求不高,或者更看重精神一層次的,是的人總要生活,但現在社會這種東西不用學一個都比一個更精通.而内涵卻沒有讓你無師自通熏陶學習的環境.我從一開始就這樣認爲,現在仍然是.隻是我不理解,既然大家感情這樣,都四五年了什麽事沒經曆過,現在卻這樣痛苦.有時候想要不要換個人,可想不到半分鍾就想不下去,我的精神好象都寄托在她一個人身上了,感覺不會有人再理解也不願意去讓人理解,互相理解是個很難的磨合過程,雖然後來看來是一種無可替代的經曆讓兩人彼此相互依賴相互寄托.但很排斥再去走一次.或許沒有激情或許害怕沒有結果會失望或許更怕結果還是這樣,走到了磨合的最後卻沒走到磨合目的的最後."猜中了開始卻沒猜到結局

我從來沒認爲過我沒有前途,相反我覺得我爲了我的前途甘願接受任何東西

溝通,理解,有了這些,再是貧賤夫妻百事哀,也僅僅停留在哀而已.沒有事情是一直不變的,隻要努力,所以沒有人永遠貧賤,除非他自願.可不知道約束自己,任自己發脾氣,出了問題沒說兩句就算了算了沒法給你說,是不是讓人無奈讓人感到絕望.每當遇到這些時候我都象一隻被放了血的公雞一樣,好象明白了自己要面臨什麽卻眼睜睜等它到來.看着問題在那對我恣肆的張牙舞爪,我無力哪怕辯駁一下

大家脾氣都不好,我以前更不好,現在也不好,可是工作社會生活已經把我的棱角磨去了太多.我懂得冷靜知道克制.明白很多時候大家隻不過想法的不同而已,而想法的目的都是好的.所以若是單純的沖動就把關系看的一無是處覺得沒法相處,這個世界就完了

兩個人都向着一個目标或者都向着好的方面,問題就隻是上天安排給我們的過場而已,那隻不過是他把我們送到我們想到的地方的工具而已.上天是擺渡者.問題是船,我們就是要過河的乘客.而現在,我們卻是自己放棄自己.船翻了不是上天的意思,他也控制不住如此瘋狂

的我們,眼睜睜的看我們一步步把船弄翻或者一步步漂到要擱淺的地方,他那麽至高無上那麽神靈卻無力哪怕辯駁一下

我希望大多數都和我們一樣這不過是擱淺而已,因爲我的血很熱,我永遠不想放棄

沒有人想放棄.隻不過象吵架一樣話趕話趕到那地步了,于是沖動的我們根本不知理性爲何物,更年輕的我們也不懂怎樣去挽回,當有人作出努力去挽回時我們有時還不知道珍惜

有時磕磕碰碰的也算走了很遠了,可最後在平淡中大家都沒有激情了,好象倦了膩了,吵個架會冷戰很長時間.可是就象河流一樣大多數時候都是那麽平靜的往前流去,百川入海需要的就是平靜.如果稍微沒有激情就算了,那生活還剩下什麽

生活是一個負責任的玩笑

生活就是一個婊子

我老是纏着這個比喻不放,覺得我真是有才,能總結出這樣大放哲理的話來.可有才的我在婊子一樣的生活面前卻步履爲艱.我不得不承認它才最有才

我很有一個向着好的努力的心,熱血澎湃的心,爲什麽大人們一味的以他們的眼光決定兩個人的幸福.他們是充滿生活經驗的是對的,又爲何那麽偏激,偏激的會正确嗎。