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我不懂暧昧,也不想暧昧

发布时间:2011-10-22 03:48:53

分类:日志大全发布者:山雨欲来风满楼

去年的一天,我在清理手機裏的記事本數據時,無意間看見一個數字,記起你的生日。那天,恰巧是專屬于你的日子。

猶豫了一個下午,最終還是發了短信祝你生日快樂,沒想到我的祝福,竟然成了我們畢業後再次聯絡的契機。我們開始暢談喜愛、分享生活,不擅長玩文字遊戲的你,總說我的短信像是文言文,經常誤解我的意思,惹得我啼笑皆非。原本被埋下的句號,在一次次的交流中,開始萌芽蛻變成了逗號,我又重新戀上了你。

在我生日那天,如願獲得你的祝福,慎重考慮後,我終于向你告白。你回了我兩條滿滿文字的短信,說欣賞我的勇氣,也半開玩笑的說,我神似某位女星,因此給我取了小名……詞不達意,我這也才驚覺,原來你是個木頭。此後,我們仍以朋友的身分傳遞訊息。

對你的思念無法抑制,像影子一樣跟随,無法甩脫;而你的身影,也時刻在我腦海出現,我才赫然發現,一直自居是你朋友的我,竟然已經越線了好久。我讨厭暧昧的角色,草草清理思緒後決定放手,終于在12月31日跨年當天,我告訴你我不想再繼續了。

當天晚上,網絡兩端的彼此,有着各自不同的複雜心情。一個小時前,你發短信要我上線,說有東西要給我看,我婉拒了你的好意,并且嘗試用文字切斷交情。半推半就下,我還是上線了,你傳了一份文檔給我,那是你親自設計的跨年禮物,我的心裏湧起一絲對你的抱歉。最終,我還是将自己的感受明明白白地講述了一遍,我說:“我不敢再用同樣的心情等你。”我忘了你看不懂太詩情畫意的語言,所以我很白話的說:“我喜歡你好久了,可是你好笨,總是要我把話說得這麽明白。”可以感受到你的不知所措,最後你說:“等你幫我開竅啰!”當下的我,一時無語。你在下線時傳來了一句話:“希望有機會的話,還可以收到你的短信。”

那兩天,愈是想要抑制的思緒,愈是如噴泉般湧現,我好想聽聽你的聲音,而那早已經超過文字的負荷了。我沖着你那句話,發了條短信給你:“可不可以告訴我,還要等待多久,你才會開竅?”我們開始對話了,淚水打斷了我的記憶,依稀記得你說:“如果說,喜歡得深、愛得深,那要是到頭來落空了,傷害也會愈大,所以我才說無法承諾些什麽,我害怕,害怕我會受傷,也害怕讓你受傷……。”

我不曉得,什麽時候你也懂得了文言文。我終于決定不再暧昧下去,我告訴你:“是不是就得放手了……如果是這樣,我也不要懂文言文了。”我的眼睛好像不再屬于我的了,它像是損壞的水龍頭,不受控制的流淚,我不斷啜泣,直到擁抱着孤獨睡去。半夜,不知怎地,眼淚又滑落臉頰,我不明白,我的心都冷了,爲何淚水還不懂得收束。

我又回到一個人的從前。每每有短信的震動聲,我的心總會不自覺的跳躍,我明白,先前的一切,并不是刻意忘記就可以釋懷的。現在的我,隻求回憶淡化就好,偶爾還能想起那段有你的文字相陪、有你身影經過的日子,即使短暫,卻也還算美麗。

年的一天,我在清理手机里的记事本数据时,无意间看见一个数字,记起你的生日。那天,恰巧是专属于你的日子。

犹豫了一个下午,最终还是发了短信祝你生日快乐,没想到我的祝福,竟然成了我们毕业再次联络的契机。我们开始畅谈喜爱、分享生活,不擅长玩文字游戏的你,总说我的短信像是文言文,经常误解我的意思,惹得我啼笑皆非。原本被埋下的句号,在一次次的交流中,开始萌芽蜕变成了逗号,我又重新恋上了你。

在我生日那天,如愿获得你的祝福,慎重考虑后,我终于向你告白。你回了我两条满满文字的短信,说欣赏我的勇气,也半开玩笑的说,我神似某位女星,因此给我取了小名……词不达意,我这也才惊觉,原来你是个木头。此后,我们仍以朋友的身分传递讯息。

对你的思念无法抑制,像影子一样跟随,无法甩脱;而你的身影,也时刻在我脑海出现,我才赫然发现,一直自居是你朋友的我,竟然已经越线了好久。我讨厌暧昧的角色,草草清理思绪后决定放手,终于在12月31日跨年当天,我告诉你我不想再继续了。

当天晚上,网络两端的彼此,有着各自不同的复杂心情。一个小时前,你发短信要我上线,说有东西要给我看,我婉拒了你的好意,并且尝试用文字切断交情。半推半就下,我还是上线了,你传了一份文档给我,那是你亲自设计的跨年礼物,我的心里涌起一丝对你的抱歉。最终,我还是将自己的感受明明白白地讲述了一遍,我说:“我不敢再用同样的心情等你。”我忘了你看不懂诗情画意的语言,所以我很白话的说:“我喜欢你久了,可是你好笨,总是要我把话说得这么明白。”可以感受到你的不知所措,最后你说:“等你帮我开窍啰!”当下的我,一时无语。你在下线时传来了一句话:“希望有机会的话,还可以收到你的短信。”

两天,愈是想要抑制的思绪,愈是如喷泉般涌现,我好想听听你的声音,而那早已经超过文字的负荷了。我冲着你那句话,发了条短信给你:“可不可以告诉我,还要等待多久,你才会开窍?”我们开始对话了,泪水断了我的记忆,依稀记得你说:“如果说,喜欢得深、爱得深,那要是到头来落空了,伤害也会愈大,所以我才说无法承诺些什么,我害怕,害怕我会受伤,也害怕让你受伤……。”

我不晓得,什么时候你也懂得了文言文。我终于决定不再暧昧下去,我告诉你:“是不是就得放手了……如果是这样,我也不要懂文言文了。”我的眼睛好像不再属于我的了,它像是损坏的水龙头,不受控制的流泪,我不断啜泣,直到拥抱着孤独睡去。半夜,不知怎地,眼泪又滑落脸颊,我不明白,我的心都冷了,为何泪水还不懂得收束。

我又回到一个人的从前。每每有短信的震动声,我的心总会不自觉的跳跃,我明白,先前的一切,并不是刻意忘记就可以释怀的。现在的我,只求回忆淡化就好,偶尔还能想起那段有你的文字相陪、有你身影经过的日子,即使短暂,却也还算美丽。

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