发布时间:2011-11-12 02:23:59
一台電腦,一杯綠茶,一曲音樂,就這樣組成了一個人的甯靜世界。好久沒有文字的靈感,好久沒有了傾訴的沖動,看着文友一篇又一篇的文字,我沒有了羨慕,也沒了自責。這樣消沉倦怠的日子已經過了很久。似乎,我已經變得麻木。今晚,我終于靜下心來,打開自己的空間,開始回憶,開始冷靜,開始反省自己……
發現自己常常沉浸在回憶裏,發現自己似乎沒有太多的憧憬,倒是有很多的無奈和感歎。
發現自己可以寫一篇長篇小說了,以此來追憶似水年華。可當坐在屏幕前,去敲擊所謂的峥嵘歲月時,卻又不知從何寫起。
發覺自己的記憶力在日漸減退;發覺自己精神時常萎靡不振;發覺自己爬三四層樓就會累得氣喘籲籲;發覺自己開始體會到力不從心的滋味;發覺自己開始害怕黑夜的到來;發覺自己再輕松的工作,一天下來,也會感覺累;發現自己開始喜歡平淡的生活,喜歡簡單的顔色,喜歡安靜,喜歡等待,并且越來越喜歡堅持……
越來越多的現象表明,我的精力大不如前,是否我已經開始老了?
在街上遇上一位過去的同事,他主動與我打招呼,看着他好面熟,可就是想不起他叫什麽了。可又不好意思去問,隻是順着他的話與他熱情地客套了幾句。回家後,苦思冥想了半天,也沒有想出他的名字。
鑰匙明明放在桌上,可我還到處尋找。更可笑的是,找不到還讓女兒幫着找,女兒一眼就看到放在桌上的鑰匙,她笑着說:“媽媽,鑰匙不就在你眼前的桌子上放着嗎?”我定神一看,鑰匙正在向我招手。
前幾天是一位好友的生日。每每我過生日,她都會準時發來問候和祝福,我也不例外。在她生日的前幾天,我就惦記着一定要在生日當天給她一個溫馨的祝福。可等她的生日過了,我才想起忘記給她生日祝福了。
時常會有這樣的片刻,恍恍惚惚地過了許久,卻不知想了些什麽;下樓時,明明樓梯口的燈是開着的,我還去按開關;出門時,手機已經放在包裏了,卻要打開包看一下才放心;工作時,明明已經準确無誤了,可還要不厭其煩地再去複查一遍;看到地板上有根頭發,必須立馬撿起來,哪怕是睡在被窩裏也要去撿;審稿時,明明看懂了文章的内容,可就是寫不出滿意的按語。自己都無法滿意,如何讓作者滿意?審吧,很勉強,不審吧,又覺得心不安……
種種迹象表明,我的記憶力在減退,還有了嚴重的強迫症。這樣的強迫症,并不是一種認真,而是一種不自信。難道我真的失去了自信?不,我一直是很自信的,可面對自己的種種表現,我不得不對自己有了失望。是否,我是真的老了?
時光一天天地流逝,日子一天天地飄忽,芳華在一天天地消逝,看着日益遠去的青春歲月,看着日漸滄桑的容顔,我怕老的恐懼感油然而生。我真的害怕變老,多麽希望時間的腳步能走得慢一點,再慢一點。
曾經聽人說,再年輕美麗的女人都經不住歲月的磨砺,特别是過了三十五歲後,愈加地明顯。現在想想這句話很有道理,時光變遷,歲月蹉跎,真的發現在自己在慢慢變老了。對着鏡子,仔細打量自己,眉宇之間雖透露出一股成熟,但青春的容顔已遺失。臉龐不再是白嫩嫩,眼睛不再是水水靈,眼神不再是閃閃亮,眼臉的眼袋和眼角的細紋在向我展示着歲月的滄桑。面對時光的流逝,容顔的蒼老,我除了感傷,就是歎息。
年輕時,自以爲皮膚好,就用一般的護膚品,也很少去照鏡子。夏天出門從不塗防曬霜,任烈日的暴曬從不在乎,冬天在外從不帶口罩和圍巾,任刺骨的寒風吹在臉上也不怕。可現在的我,再也不敢接受烈日的暴曬,也受不了寒風的凜冽。曾經的那種早晚清水洗面,隻擦點普通護膚霜的日子一去不複返。盡管現在用了比較高檔的護膚品,也注重了美容的技巧,可還是抵擋不住眼袋的痕迹,皺紋的延生,更擋不住一根又一根滋生的白發。又一次問自己,是否,我是真的已經老了?
都說女人很怕老,當看到我的這些變化,我不得不承認自己是怕老的,盡管一再地安慰自己,我還年輕,我還美麗,我還有自信,但安慰過後還是無法遏制地體會到了無奈的感傷。
前段時間因爲工作壓力,總是失眠。一天就四五個小時的睡眠,接着眼袋就越來越重,白發也越來越多。我還以爲是壓力過大所緻,慢慢調整就會好的。可是,這麽久了,還是這樣。我開始懷疑自己,是否這一切早已經存在,隻是我沒去發現?
我想到了染發。可轉念一想,染發隻能保持一段時間,并且化學染發劑會損傷發質。這幾年,我的頭發已經燙染過好幾次了,發質已經受損變枯,不能再這樣折騰了。于是,我下決心拔掉這些白頭發。說行動就行動,先是把頭發摞到眼前,然後一根一根地尋找拔掉。能拔到的都拔的差不多了,再對着鏡子拔,實在是無法拔的,就請同事幫忙。盡管同事說拔一根長十根,可我完全不理會。隻要一閑下來,就繼續耐心地拔着我的白頭發,常常是拔一根白發,同時還會誤拔一根黑發,甚至是兩三根。對此,我毫不在乎。頭發,我多的是。
同事說,白頭發拔了還會再長,越是拔長得越快。可我完全不在乎這些,在我看來,拔一根就少一根。長了,我再拔,隻要能消滅白發,我不怕疼,也不怕累。在我的不懈堅持下,頭上的白發總算被消滅的廖廖無幾了,心裏輕松了一大截。
突然發現,我真的是疏忽了自己,從沒有真正地關心過自己。女人除了擁有美麗的容顔,還要擁有健康的身體,更需要自信的笑容。于是,我注重打扮自己,換更高級的化妝品,增加睡眠的時間,調整自己的心态,保持好的心情。其實,我也知道這樣沒有多大的作用,畢竟歲月不饒人。
我害怕變老,我不想變老。隻是,害怕會增加心理壓力,會變得愈加煩躁不安。與其這樣,還不如順其自然,學會自我安慰,給自己自信,讓自己坦然,隻要有一顆年輕的心,隻要快樂就好。畢竟,自己曾經年輕過,美麗過。這樣一想,一切都釋懷了。
回眸,輕訴流年的足迹,多了些微涼的惆怅;凝望,細數四季的軌轍,少了一些茫然的彷徨。感謝生活中所經曆的磨難,磨砺了我的意志;感謝生命裏的美好相遇,豐富了我的人生。
心若在,夢就在。隻要年輕過,努力過,擁有過,就沒有遺憾。看着鏡子中的我,是那麽的成熟和淡定。此時,似乎有一縷溫軟輕輕地觸摸着我,柔柔的,暖暖的,不禁微笑,心情不再像以前那樣憂郁不安了。
四十多年的心境,而今,隻剩下一片淡泊和安然。金錢和名利,對我來說已經沒有了任何的意義,讓往事随風,讓一切順其自然,似乎我把一切都想開,看淡了。
時光在變老,我也在慢慢變老。但我相信,人老柔情卻不老,心态亦更不老。安然地沉湎歲月的靜好,與我是一種享受;坦然地面對生活的平淡,與我亦是一種知足。
心若在,夢就在。再仔細回味這句話時,突然有了種從未有過的輕松和釋然。
心若在,夢就在。于紅塵的守候中,執一份淡泊,沉澱一份眷戀;于季節的輪回裏,擁一份從容,給自己尋一隅靜谧;于歲月的洗禮中,回歸心靈的純淨,皈依靈魂的甯靜,綻放屬于自己的美麗。
心若在,夢就在;希望在,幸福就在!
一台电脑,一杯绿茶,一曲音乐,就这样组成了一个人的宁静世界。好久没有文字的灵感,好久没有了倾诉的冲动,看着文友一篇又一篇的文字,我没有了羡慕,也没了自责。这样消沉倦怠的日子已经过了很久。似乎,我已经变得麻木。今晚,我终于静下心来,打开自己的空间,开始回忆,开始冷静,开始反省自己……
发现自己常常沉浸在回忆里,发现自己似乎没有太多的憧憬,倒是有很多的无奈和感叹。
发现自己可以写一篇长篇小说了,以此来追忆似水年华。可当坐在屏幕前,去敲击所谓的峥嵘岁月时,却又不知从何写起。
发觉自己的记忆力在日渐减退;发觉自己精神时常萎靡不振;发觉自己爬三四层楼就会累得气喘吁吁;发觉自己开始体会到力不从心的滋味;发觉自己开始害怕黑夜的到来;发觉自己再轻松的工作,一天下来,也会感觉累;发现自己开始喜欢平淡的生活,喜欢简单的颜色,喜欢安静,喜欢等待,并且越来越喜欢坚持……
在街上遇上一位过去的同事,他主动与我打招呼,看着他好面熟,可就是想不起他叫什么了。可又不好意思去问,只是顺着他的话与他热情地客套了几句。回家后,苦思冥想了半天,也没有想出他的名字。
钥匙明明放在桌上,可我还到处寻找。更可笑的是,找不到还让女儿帮着找,女儿一眼就看到放在桌上的钥匙,她笑着说:“妈妈,钥匙不就在你眼前的桌子上放着吗?”我定神一看,钥匙正在向我招手。
前几天是一位好友的生日。每每我过生日,她都会准时发来问候和祝福,我也不例外。在她生日的前几天,我就惦记着一定要在生日当天给她一个温馨的祝福。可等她的生日过了,我才想起忘记给她生日祝福了。
时常会有这样的片刻,恍恍惚惚地过了许久,却不知想了些什么;下楼时,明明楼梯口的灯是开着的,我还去按开关;出门时,手机已经放在包里了,却要打开包看一下才放心;工作时,明明已经准确无误了,可还要不厌其烦地再去复查一遍;看到地板上有根头发,必须立马捡起来,哪怕是睡在被窝里也要去捡;审稿时,明明看懂了文章的内容,可就是写不出满意的按语。自己都无法满意,如何让作者满意?审吧,很勉强,不审吧,又觉得心不安……
种种迹象表明,我的记忆力在减退,还有了严重的强迫症。这样的强迫症,并不是一种认真,而是一种不自信。难道我真的失去了自信?不,我一直是很自信的,可面对自己的种种表现,我不得不对自己有了失望。是否,我是真的老了?
时光一天天地流逝,日子一天天地飘忽,芳华在一天天地消逝,看着日益远去的青春岁月,看着日渐沧桑的容颜,我怕老的恐惧感油然而生。我真的害怕变老,多么希望时间的脚步能走得慢一点,再慢一点。
曾经听人说,再年轻美丽的女人都经不住岁月的磨砺,特别是过了三十五岁后,愈加地明显。现在想想这句话很有道理,时光变迁,岁月蹉跎,真的发现在自己在慢慢变老了。对着镜子,仔细打量自己,眉宇之间虽透露出一股成熟,但青春的容颜已遗失。脸庞不再是白嫩嫩,眼睛不再是水水灵,眼神不再是闪闪亮,眼脸的眼袋和眼角的细纹在向我展示着岁月的沧桑。面对时光的流逝,容颜的苍老,我除了感伤,就是叹息。
年轻时,自以为皮肤好,就用一般的护肤品,也很少去照镜子。夏天出门从不涂防晒霜,任烈日的暴晒从不在乎,冬天在外从不带口罩和围巾,任刺骨的寒风吹在脸上也不怕。可现在的我,再也不敢接受烈日的暴晒,也受不了寒风的凛冽。曾经的那种早晚清水洗面,只擦点普通护肤霜的日子一去不复返。尽管现在用了比较高档的护肤品,也注重了美容的技巧,可还是抵挡不住眼袋的痕迹,皱纹的延生,更挡不住一根又一根滋生的白发。又一次问自己,是否,我是真的已经老了?
都说女人很怕老,当看到我的这些变化,我不得不承认自己是怕老的,尽管一再地安慰自己,我还年轻,我还美丽,我还有自信,但安慰过后还是无法遏制地体会到了无奈的感伤。
前段时间因为工作压力,总是失眠。一天就四五个小时的睡眠,接着眼袋就越来越重,白发也越来越多。我还以为是压力过大所致,慢慢调整就会好的。可是,这么久了,还是这样。我开始怀疑自己,是否这一切早已经存在,只是我没去发现?
我想到了染发。可转念一想,染发只能保持一段时间,并且化学染发剂会损伤发质。这几年,我的头发已经烫染过好几次了,发质已经受损变枯,不能再这样折腾了。于是,我下决心拔掉这些白头发。说行动就行动,先是把头发摞到眼前,然后一根一根地寻找拔掉。能拔到的都拔的差不多了,再对着镜子拔,实在是无法拔的,就请同事帮忙。尽管同事说拔一根长十根,可我完全不理会。只要一闲下来,就继续耐心地拔着我的白头发,常常是拔一根白发,同时还会误拔一根黑发,甚至是两三根。对此,我毫不在乎。头发,我多的是。
同事说,白头发拔了还会再长,越是拔长得越快。可我完全不在乎这些,在我看来,拔一根就少一根。长了,我再拔,只要能消灭白发,我不怕疼,也不怕累。在我的不懈坚持下,头上的白发总算被消灭的廖廖无几了,心里轻松了一大截。
突然发现,我真的是疏忽了自己,从没有真正地关心过自己。女人除了拥有美丽的容颜,还要拥有健康的身体,更需要自信的笑容。于是,我注重打扮自己,换更高级的化妆品,增加睡眠的时间,调整自己的心态,保持好的心情。其实,我也知道这样没有多大的作用,毕竟岁月不饶人。
我害怕变老,我不想变老。只是,害怕会增加心理压力,会变得愈加烦躁不安。与其这样,还不如顺其自然,学会自我安慰,给自己自信,让自己坦然,只要有一颗年轻的心,只要快乐就好。毕竟,自己曾经年轻过,美丽过。这样一想,一切都释怀了。
回眸,轻诉流年的足迹,多了些微凉的惆怅;凝望,细数四季的轨辙,少了一些茫然的彷徨。感谢生活中所经历的磨难,磨砺了我的意志;感谢生命里的美好相遇,丰富了我的人生。
心若在,梦就在。只要年轻过,努力过,拥有过,就没有遗憾。看着镜子中的我,是那么的成熟和淡定。此时,似乎有一缕温软轻轻地触摸着我,柔柔的,暖暖的,不禁微笑,心情不再像以前那样忧郁不安了。
四十多年的心境,而今,只剩下一片淡泊和安然。金钱和名利,对我来说已经没有了任何的意义,让往事随风,让一切顺其自然,似乎我把一切都想开,看淡了。
时光在变老,我也在慢慢变老。但我相信,人老柔情却不老,心态亦更不老。安然地沉湎岁月的静好,与我是一种享受;坦然地面对生活的平淡,与我亦是一种知足。
心若在,梦就在。再仔细回味这句话时,突然有了种从未有过的轻松和释然。
心若在,梦就在。于红尘的守候中,执一份淡泊,沉淀一份眷恋;于季节的轮回里,拥一份从容,给自己寻一隅静谧;于岁月的洗礼中,回归心灵的纯净,皈依灵魂的宁静,绽放属于自己的美丽。
心若在,梦就在;希望在,幸福就在!
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本文标题:心若在,梦就在;希望在,幸福就在
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