发布时间:2011-12-19 15:25:37
等待,不是爲了你能回來,而是找個借口不離開。
每次都說放棄,每次隻有自己傷心,死心塌地真的沒有用,死纏爛打隻會貶低自己。
忽然想起一句話:一個人隻有一個心髒,卻有兩個心房。一個住着快樂,一個住着悲傷。快樂時不要笑的太大聲,不然會吵醒旁邊的悲傷。我想肯定是因爲在一起時我笑的太多,所以現在我才會有那麽多悲傷。
我們在同一座城市,我們離的這麽近卻那麽遠,每天上班都路過你上班的地段,每天下班都經過你住的路口。可我們就再也遇不到嗎?
我曾無數次期待你會突然出現在公交車裏,想像着我們都用驚訝的表情望着對方,然後笑着打招呼,然後噓寒問暖,從此我們又可以像以前一樣。
我曾坐在公交車裏目不轉睛的望着外面的街道,我希望能隔着玻璃窗遠遠的看你一眼。想像着你會是迎面而來還是背對着我。想像着我就可以找個借口撥通你的電話,跳下車出現在你面前。
我曾無數次的在公交車裏搜尋你的身影,在心裏假設着你如果真的出現我用什麽方式和你打招呼。想像着那一天你的心情是喜悅還是悲傷,可那無非是給自己的一丁點兒希望,然後看着它在我眼前破滅。
你快過生日了,我猶豫着應不應該發條短信祝福你。或者我應該打個電話給你,用調侃的語氣打破沉寂:你真的是很不懂女孩子的心,也不懂得哄人,倔強的像頭驢。可我卻害怕換來你的一句:哄也要看那個人是誰,值不值得。我害怕聽到這樣的話語,我的自尊心不允許我這麽卑微地忍受這種踐踏。
一開始被你無端吸引,便強烈的告訴自己,不能對你動情,我們隻是再不普通不過的朋友。普通到你完全不會注意到我的感受,或許是我過于敏感太小心眼,www.vipyl.com總因爲你的話語自己生自己的氣。明知道你心裏放不下她,明知道你還想再找一個像她那樣的女子做你的伴侶,可我就是控制不了自己,總以爲默默的陪在你身邊分享你的喜悅憂傷你會發現我的好,總以爲每次我們像孩子一樣的玩樂嬉戲,你就可以真的忘記一切煩惱,最起碼那個時候你的眼裏有我的存在。
有的人即使再近,仍比天涯還遙遠,有的人即使離的再遠,也是心連着心。我很謝謝你曾經那麽信任我,把所有心事都說給我聽,可我也恨你不該讓我了解你那麽多。
你曾經也說不知道爲什麽會對我說那麽多心事,爲什麽會那麽相信我。我淡然的回答:或許是因爲我是陌生人的關系吧,我不在你心裏,不在你眼裏。我這麽挖苦自己。而你隻是默認了我的回答。可我這次不再是挖苦自己是真的感到心酸。
每次見面我都讓自己保持嘴角上場的幅度,無論你說什麽都要笑着聽,然後扮一副似懂非懂樣兒。我希望我帶給你的永遠都是樂觀積極的一面,哪怕你說我笨,我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯着遠處,而你卻盯着我,短短幾秒,我想你隻有那麽一次認真的看過我,隻有那麽幾秒至少我在你眼裏。現在回憶起來仍然覺得很滿足,我想你至少應該記得我的長相。
我想我們可能真的再也遇不到,你再也不會下班了找我吃飯聊天,我再也不會在你住的路口下車,等你不經意的出現,然後裝作很巧能在這裏遇到。我們就因爲那麽小的誤會,演變成了深深的誤解,你不願作出解釋,我也無法作出讓步。
很多東西都能控制,可唯獨想念,唯獨感情無法控制,女人總是很容易對一個男人動心了再動心,原諒了再原諒。
說好隻是朋友,可不知不覺中我卻希望你能重視我一點,在乎我一點,甚至能寵膩我一點。說好不在意你說的任何話,我卻總在心裏暗暗喜悅和神傷。我想我應該早點把心門鎖好的,發現的時候卻已經遲了。
說好的,不對你動情,我卻在不知不覺中對你動了心。
每次都说放弃,每次只有自己伤心,死心塌地真的没有用,死缠烂打只会贬低自己。
忽然想起一句话:一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐,一个住着悲伤。快乐时不要笑的太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。我想肯定是因为在一起时我笑的太多,所以现在我才会有那么多悲伤。
我们在同一座城市,我们离的这么近却那么远,每天上班都路过你上班的地段,每天下班都经过你住的路口。可我们就再也遇不到吗?
我曾无数次期待你会突然出现在公交车里,想像着我们都用惊讶的表情望着对方,然后笑着打招呼,然后嘘寒问暖,从此我们又可以像以前一样。
我曾坐在公交车里目不转睛的望着外面的街道,我希望能隔着玻璃窗远远的看你一眼。想像着你会是迎面而来还是背对着我。想像着我就可以找个借口拨通你的电话,跳下车出现在你面前。
我曾无数次的在公交车里搜寻你的身影,在心里假设着你如果真的出现我用什么方式和你打招呼。想像着那一天你的心情是喜悦还是悲伤,可那无非是给自己的一丁点儿希望,然后看着它在我眼前破灭。
你快过生日了,我犹豫着应不应该发条短信祝福你。或者我应该打个电话给你,用调侃的语气打破沉寂:你真的是很不懂女孩子的心,也不懂得哄人,倔强的像头驴。可我却害怕换来你的一句:哄也要看那个人是谁,值不值得。我害怕听到这样的话语,我的自尊心不允许我这么卑微地忍受这种践踏。
一开始被你无端吸引,便强烈的告诉自己,不能对你动情,我们只是再不普通不过的朋友。普通到你完全不会注意到我的感受,或许是我过于敏感太小心眼,www.vipyl.com总因为你的话语自己生自己的气。明知道你心里放不下她,明知道你还想再找一个像她那样的女子做你的伴侣,可我就是控制不了自己,总以为默默的陪在你身边分享你的喜悦忧伤你会发现我的好,总以为每次我们像孩子一样的玩乐嬉戏,你就可以真的忘记一切烦恼,最起码那个时候你的眼里有我的存在。
有的人即使再近,仍比天涯还遥远,有的人即使离的再远,也是心连着心。我很谢谢你曾经那么信任我,把所有心事都说给我听,可我也恨你不该让我了解你那么多。
你曾经也说不知道为什么会对我说那么多心事,为什么会那么相信我。我淡然的回答:或许是因为我是陌生人的关系吧,我不在你心里,不在你眼里。我这么挖苦自己。而你只是默认了我的回答。可我这次不再是挖苦自己是真的感到心酸。
每次见面我都让自己保持嘴角上场的幅度,无论你说什么都要笑着听,然后扮一副似懂非懂样儿。我希望我带给你的永远都是乐观积极的一面,哪怕你说我笨,我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯着远处,而你却盯着我,短短几秒,我想你只有那么一次认真的看过我,只有那么几秒至少我在你眼里。现在回忆起来仍然觉得很满足,我想你至少应该记得我的长相。
我想我们可能真的再也遇不到,你再也不会下班了找我吃饭聊天,我再也不会在你住的路口下车,等你不经意的出现,然后装作很巧能在这里遇到。我们就因为那么小的误会,演变成了深深的误解,你不愿作出解释,我也无法作出让步。
很多东西都能控制,可唯独想念,唯独感情无法控制,女人总是很容易对一个男人动心了再动心,原谅了再原谅。
说好只是朋友,可不知不觉中我却希望你能重视我一点,在乎我一点,甚至能宠腻我一点。说好不在意你说的任何话,我却总在心里暗暗喜悦和神伤。我想我应该早点把心门锁好的,发现的时候却已经迟了。
说好的,不对你动情,我却在不知不觉中对你动了心。
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本文标题:说好不动情,我却动了心
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