放下等了十年的爱_情感日志_诗歌大全

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放下等了十年的爱

发布时间:2009-12-09 05:57:03

分类:情感日志发布者:爱情颠倒定律

無邊的寂寞與空虛又彌慢在空曠的屋子。

大學畢業,我對去大西北支邊的楊毅說我會等你三年,如今兩年半過去了。在這個日益浮燥的塵世間,我知道自己的堅守與等待也有一些無奈,有一些焦急,然而,我都一天天走過來了,我全部身心的愛,我的思念,都完整地守候着相聚的一天。

我偶爾也上網,進聊天室,在虛幻中尋找一些安慰。我驚詫于現代人對感情的随遇而安和及時行樂。他們在網上尋找一夜情,尋找短暫的情人,隻是因爲他們的愛人出差或者出國,他們是如此耐不住寂寞的煎熬,如此不願委屈自己。現代情感承受不住短暫的時間空間的分離。因爲那還不是一段真正的感情,一段刻骨銘心的情感總會經得住滄海桑田的變遷。

而我知道我在等我終生的戀人。我未來的丈夫。我一直在寂寞地等。不止大學畢業後這三年。我已經等了很多很多年……

那年我上高一。16歲。懵懂慌亂的季節還未從稚嫩的夢中驚醒。已經十年過去了。再回首,時間會無情地過濾掉多少足迹與滄桑,然而它又愈加清晰地定格了歲月深處刻骨的悲喜。

很普通的一天。隻是陽光應該很溫暖。藍色的連衣裙裹住纖弱的我,在人潮如湧的台階上,上課鈴響了,來來往往的慌急的人群,我來不及躲閃已經和迎面的一男生相撞,撞我的人轉身,驚詫地看見了倒在地上的我,忙低頭把我扶起,“對不起,對不起!”他的同伴喊他快走,老師去了。他卻專注在他的過錯中,很小心地彈掉我身上的泥,“摔疼了嗎,不要緊吧?”我擡起頭,純淨的目光灑落在我身上,那種真實的溫和,那種誠摯的内疚,那一刻,如果真有洞悉一切的神明,它會真切地看見一個女孩荒蕪的心田上初次被驚醒的片片漣漪,如同春風吹動了封凍的冰河…… 多年後想想,那個讓我顫動迷亂的眼神,那種由責任、溫厚、寬容與憐愛交織成的眼神,已經日漸地在中國男人的身上消逝。

那一天後,我走上了所有女子命定的道路。我小心翼翼地打聽出他叫楊毅,是一個成績優秀的高二學生。也是在這一年,我開始暗暗發現了自己的美,開始癡癡地爲席慕蓉的詩落淚:

總是要在凋謝後的早晨

你才會走過 才會發現

昨夜就在你的窗外

我曾經是怎樣美麗又怎樣寂寞的一朵

我愛 也隻有我才知道你錯過的

昨夜曾有過 怎樣皎潔的月

當我憂傷地發現了自己的美,我心裏想的是楊毅。他不知道,是他,開啓了一個少女長長的苦澀甜蜜的夢,把她沉睡的身心推進了青春涅磐的門檻。

然而自從那天,在現實中我卻再也找不到他的身影。我常常站在人潮如湧的教學樓前,我幾近絕望地一次次留心了校園的各個角落,沒有楊毅的影子。

整整一年過去了。再開學是高二。然而開學典禮上,猛然間隻有我看得見的一種光亮驚醒了心不在焉的我,世界瞬間在我眼中縮小成了一片舞台,我認出,發言的學生代表正是楊毅!真的是他,氣宇軒昂又文質彬彬的樣子。我已經不清楚那一刻我的舉動,一向文靜安分的我在衆人嘩然的目光中失态地站起身,直到同伴素素将我使盡地摁倒。

我回到宿舍成了她們的笑柄,“這小妮子,看不出來啊!”我驚喜的心不理會她們的嘲弄,有誰知道,我一年多魂牽夢繞的渴盼,我生命中第一次純淨的秘密的思念。現在我知道了他仍在離我很近的同一片藍天下,而這會溫暖我寂寞的心靈。

一天,我走在校園裏,感覺背後有男生叽叽喳喳,我回頭,楊毅在他們的指點下朝我走來。他溫和的目光裏已經有了與歲月一起增長的嚴峻與深沉,我第一次大膽地看着他,可是我的眼睛終于模糊。

“你是高二的?你認識我嗎?”

我的淚水嘩嘩流下。聰明的他,歉疚憂傷的眼神很快代替了驚愕與惶惑,他伸出手要替我擦淚,然而終又縮回去。我低頭匆匆走開。

此後我驚喜地發現我竟會經常地碰見他。每每看見他真實地在陽光下坦蕩蕩地走來,我會不知所措地置身于絢麗羞澀的光暈裏,顫顫地低了頭,而他必會小心親切地招呼我,有時從遠處跑到我身邊,隻爲了和我笑笑就走開。

素素經常給我上課:“雪兒,你這個大傻瓜,别陷落得太早,你現在哪知道什麽叫愛,等你上了大學,那裏的男生精彩得如同城市的霓虹燈……” 可是我隻希望在那個深深的溫和的目光裏沐浴一生。

一晃又一年過去,他高考完那天,我從家裏趕往學校,我的目光越過淩亂的人群,默默地看他說說笑笑地走出考場,然而他看見了我,跑過來,一如兩年來對我的小心親切又無邪的樣子。我們無言地走在七月黃昏的街道上,斑駁細碎的陽光像是我說不出口的憂傷。他說:“雪兒,你回家吧,我會給你寫信,好好地——用功,學習,嗯?”

又一年的花開花落,我高考完,說什麽蒼天不負有心人,我隻知道造化弄人,我無可奈何地走到一個遙遠的城市,而素素和楊毅成了校友。

大一國慶節放假,我想動身去楊毅所在的遙遠的S城的大學,我的思念一如既往,隻是隐約中随着青春的歲月一起,有了少許莫名的情欲的渴盼。而楊毅竟來了。他說怕我去找他不安全。我穿着素色長裙跑下樓,他以極短的時間打量我,“雪兒,你長大了啊。”我激動地面對他的愈來愈深遂的目光。楊毅,我心可鑒,但是你的心,我什麽時候能夠看得清?我想說,爲了我自己的緣故,我不願意妄想自己比現在更好,然而,爲了你,爲了在你心中有一個較高的位置,我祈求上蒼讓我千倍的美麗、聰慧、賢明和富有。

意外之中,我們沒有發生什麽,保持了不屬于我們那個季節的淡然。他恰到好處的多情向我躲避着什麽。楊毅,我們都長大了不是嗎。好吧,我可以等,可以等你發現,等你說出你的愛。

我們在一起終究是快樂的。他的光華曾經指引我走進青春的門檻,如今,他的屬于一個男人的心胸與抱負又一點點地豐盛着我的心靈。他一直在告訴我,并且試圖讓我相信:生命要有所付出與追求,因爲這付出與追求,要舍棄很多,要超越人自私的成分……

三年的光陰真是如夢。放假時他仍會在我的祈盼中來找我。有時看着他眼中我似懂非懂的渺遠的光芒,我想我也願意我們就這樣淡淡地走過一生。 終于一天,素素打來電話,竟是很平靜的聲音,“雪兒,你知道吧,楊毅響應學校號召,要去大西北,後天就動身。”

我的心轟地痛了,他要去西北,幾年,一輩子?爲什麽不和我說?第二天,我第一次去了遙遠的S大學,到時已是燈火初明,一路上我不斷地想起,他多次告訴我,并且試圖讓我相信,生命要有所付出與追求……

素素引我到一家酒館,然而沒有楊毅,他的同學說他剛回去。一位熱心的男生走出來,問我:“你是不是雪兒?我領你去找楊毅,他在給你寫信。”

“你進去吧,這是我們系學生會的辦公室”。

我輕聲推開門,楊毅,瘦削憂郁的背影,像雕塑一樣一動不動,我屏住氣走過去,看他紙上寫滿我的名字,他也是在乎我的!我終于不能自禁,心痛地俯下身,他驚愕地轉身,扶住我,如同多少年前,年少的我們初初相遇。這次他沒有猶豫,他克制住狂熱的顫抖的沖動,小心地吻我,我們的淚水合在一起,時光停止了流轉,就讓這一刻成爲永恒,就讓過去和未來的風雨消逝,我長長的一生隻需要這一瞬……

我知道,他是在無聲地向我表明,屬于我們的将是千萬裏的關山與無盡的時空的阻隔。第二天,我看他背着行囊轉身離去,我幾次沖口要說:“明年畢業我去找你!”然而我終究沒有承諾什麽。

我一天天沿着時間的腳步,快畢業了,我不敢想自己何去何從。寒假回家,媽媽在冬日的下午等我,我下車瞥見寒風中母親灰白的頭發,我的心痛了。媽媽,我怎能撇下你自私地去追逐自己的幸福,我從中學開始寄宿,你每每揪心地送我上路,我什麽時候分擔過你的愁苦?我要你爲我擔憂一生嗎?

夏季無可避免地來了。我回到家鄉的縣城聯系了工作。看着愛我如命的母親無限欣慰的樣子,我的心裏滿溢着一種幸福。

我打電話告訴楊毅,我不能再去遙遠的西北找他,陪伴他。但我會在家鄉等他。等他回來。他也無限驚喜地說他三年之後他定會回來。回來找我,娶我。

于是我又開始了一個三年的等待。如今兩年半過去了。幸福近在咫尺。

然而我又一次體會到蒼天不負有心人的荒謬。體會到有一種叫做命運的東西讓我們始終無力作主。

就在我感覺幸福近在咫尺,相聚近在咫尺,楊毅近在咫尺的時候,我遇見了素素。她畢業留在了S城,我們兩年未見。她依舊美麗得像個精靈。她得知我仍在等楊毅,已經兩年多了,她的激烈的氣憤更甚于年少時的反對。

“雪兒,你腦子就是死的!三年,這三年是你一生中最美好的青春啊!你倒好,活得跟木頭似的!……”“木頭”這個詞不是她第一個這樣說我,在聊天室經常有人這樣形容我的苦守。

素素憤憤不平又好似心事重重地走了。

半夜裏,急促的電話響起。我以爲是楊毅,卻是素素吞吐的聲音。

“雪兒,我想、想和你說件事。”

我驚呀,她從不是一個拖泥帶水的人。我讓她快說。

“雪兒,首先聲明,我不知道我該不該說、我不知道我這樣是對還是錯——總之,我、我——”

“素素,怎麽了?你有什麽事就快說好了。”

“雪兒,你要首先答應我,第一别恨我,第二,别再委屈自己。”

“雪兒,是關于楊毅的。其實你爲他的等待,你的付出,你的相信,我認爲都不值得。也許,我不知道他現在怎麽樣。但是大學時,我很了解。那時我以爲一畢業你們肯定會分道揚镳,看着你一直幸福的樣子,所以沒忍心告訴你什麽。但我沒想到你這個傻女人一直在等他——”

“大學時,楊毅有過一個女朋友,不,是兩個。有一個考托福出國了,所以他們分手了。另一個和楊毅已經在校外同居了兩年。和他同居的女孩子可能是主動追的楊毅,但那個出國的女孩是楊毅苦苦追求的,他們當時愛得轟轟烈烈……”

我呆呆地聽着。一切都是可怕的。我劇烈顫栗的心漫及整個身體,讓我無力握住話筒,我向着這個空曠的屋子無聲地問,這是楊毅嗎,這是我心裏完美的楊毅嗎?素素正在說的一字一刀劃破我心的故事是關于我的嗎!

團聚的日子隻還有半年!我從16歲,如今,我快要26歲,消耗了我十年生命的愛情!我曾經以爲完好如玉的愛情。我細細想起,爲什麽楊毅從不讓我去他的學校,爲什麽他大學時每每來找我,象一個不食人間煙火的柏拉圖似的人。原來我不是,遠遠不是他的唯一。他遠遠沒有像我一樣,把他看作是我的生命,看作我終生唯一的愛人。

“雪兒,你沒事吧?你答應過我,别恨我告訴你這些事,但都是事實,我想作爲一個朋友,我把最真實的事實告訴你,然後你自己去做決定。也許那都過去了,也許楊毅玩過了,現在隻想你一個,因爲你對他最真……”

“雪兒,你沒事吧?你别吓我!我聽你聲音都變了,我去看你!……”

我像死人一樣呆着,感到人生的無常,隻需要幾分鍾,素素的電話把我的心砸碎,也足以把一生的信仰砸個粉碎。

幾天後,我在昏沉中答應了一個同事的求婚。一切恍如一夢。但我仍想弄清一切,問個明白。我撥通楊毅的電話。

他的聲音渾厚了許多。西北的風沙,塞外的夕陽,會塑造一個棱角分明的男人。我們都不再是年少的模樣。然而,要不是那些,我的心是永遠不會變得啊。

我盡量克制住自己,平靜地問他。

他沉默了,爾後哽咽地問我能否原諒他。他說他現在唯一思念的女人是我。他說我們已經共同經受了三年的考驗。他說幸福近在咫尺。他說再等半年啊隻有半年……他不知道!爲了一份真正的愛,我原意等,并且已經孤獨地等了近十年,等一輩子我都無悔,但是!如果是用生命、用一生的光陰作賭注來愛着一個人,愛人的眼裏也根本容不下一粒沙子。

放下電話,我把楊毅的信找出,撕碎,我多年苦苦的眷戀,我一生中最愛的男人,都該放下了!淚水不斷地撒在我顫抖的手上。我知道,世間于我,從此再也無飛花無細雨,我隻能沿着塵世間已了然的道路走下去。我曾經向往并自以爲擁有一份真正的感情,如今隻剩下終生的遺憾。

愛能承受多久的分離?我想說的是,如果是一份真正的愛,便無所謂時空的分離,愛總會穿越千山萬水,穿越無窮的光陰,讓兩顆心相聚。然而一份心中有了傷的愛、一份脆弱的愛,是終究無力支撐愛的信仰,隻會讓模糊的愛随風飄蕩,再也承受不讓身心的分離。

无边的寂寞与空虚又弥慢在空旷的屋子

大学毕业,我对去大西北支边的杨毅说我会等你三年,如今两年半过去了。在这个日益浮燥的尘世间,我知道自己的坚守与等待也有一些无奈,有一些焦急,然而,我都一天天过来了,我全部身心的爱,我的思念,都完整地守候着相聚的一天。

偶尔上网,进聊天室,在虚幻中寻找一安慰。我惊诧于现代人对感情的随遇而安和及时行乐。他们在网上寻找一夜情,寻找短暂的情人,只是因为他们的爱人出差或者出国,他们是如此耐不住寂寞的煎熬,如此不愿委屈自己。现代情感承受不住短暂的时间空间的分离。因为那还不是一段真正的感情,一段刻骨铭心的情感总会经得住沧海桑田的变迁。

我知道在等我终生的恋人。我未来的丈夫。我一直在寂寞地等。不止大学毕业后这三年。我已经等了很多很多年……

那年我上高一。16岁。懵懂慌乱的季节还未从稚嫩的梦中惊醒。已经十年过去了。再回首,时间会无情地过滤掉多少足迹与沧桑,然而它又愈加清晰地定格了岁月深处刻骨的悲喜。

很普通的一天。只是阳光应该很温暖。蓝色的连衣裙裹住纤弱的我,在人潮如涌的台阶上,上课铃响了,来来往往的慌急的人群,我来不及躲闪已经和迎面的一男生相撞,撞我的人转身,惊诧地看见了倒在地上的我,忙低头把我扶起,“对不起,对不起!”他的同伴喊他快走,老师去了。他却专注在他的过错中,很小心地弹掉我身上的泥,“摔疼了吗,不要紧吧?”我抬起头,纯净的目光洒落在我身上,那种真实的温和,那种诚挚的内疚,那一刻,如果真有洞悉一切的神明,它会真切地看见一个女孩荒芜的心田上初次被惊醒的片片涟漪,如同春风吹动了封冻的冰河…… 多年后想想,那个让我颤动迷乱的眼神,那种由责任、温厚、宽容与怜爱交织成的眼神,已经日渐地在中国男人的身上消逝。

那一天后,我走上了所有女子命定的道路。我小心翼翼地打听出他叫杨毅,是一个成绩优秀的高二学生。也是在这一年,我开始暗暗发现了自己的美,开始痴痴地为席慕蓉的诗落泪:

是要凋谢后的早晨

才会走过 才会发现

昨夜就在你的窗外

我曾经是怎样美丽又怎样寂寞的一朵

我爱 也只有我才知道你错过

昨夜曾有过 怎样皎洁的月

当我忧伤地发现了自己的美,我心里想的是杨毅。他不知道,是他,开启了一个少女长长的苦涩甜蜜的梦,把她沉睡的身心推进了青春涅磐的门槛。

然而自从那天,在现实中我却再也找不到他的身影。我常常站在人潮如涌的教学楼前,我几近绝望地一次次留心了校园的各个角落,没有杨毅的影子。

整整一年过去了。再开学是高二。然而开学典礼上,猛然间只有我看得见的一种光亮惊醒了心不在焉的我,世界瞬间在我眼中缩小成了一片舞台,我认出,发言的学生代表正是杨毅!真的是他,气宇轩昂又文质彬彬的样子。我已经不清楚那一刻我的举动,一向文静安分的我在众人哗然的目光中失态地站起身,直到同伴素素将我使尽地摁倒。

我回到宿舍成了她们的笑柄,“这小妮子,看不出来啊!”我惊喜的心不理会她们的嘲弄,有谁知道,我一年多魂牵梦绕的渴盼,我生命中第一次纯净的秘密的思念。现在我知道了他仍在离我很近的同一片蓝天下,而这会温暖我寂寞的心灵

一天,我走在校园里,感觉背后有男生叽叽喳喳,我回头,杨毅在他们的指点下朝我走来。他温和的目光里已经有了与岁月一起增长的严峻与深沉,我第一次大胆地看着他,可是我的眼睛终于模糊。

“你是高二的?你认识我吗?”

我的泪水哗哗流下。聪明的他,歉疚忧伤的眼神很快代替了惊愕与惶惑,他伸出手要替我擦泪,然而终又缩回去。我低头匆匆走开

此后我惊喜地发现我竟会经常地碰见他。每每看见他真实地在阳光下坦荡荡地走来,我会不知所措地置身于绚丽羞涩的光晕里,颤颤地低了头,而他必会小心亲切地招呼我,有时从远处跑到我身边,只为了和我笑笑就走开。

素素经常给我上课:“雪儿,你这个大傻瓜,别陷落得太早,你现在哪知道什么叫爱,等你上了大学,那里的男生精彩得如同城市的霓虹灯……” 可是我只希望在那个深深的温和的目光里沐浴一生。

一晃又一年过去,他高考完那天,我从家里赶往学校,我的目光越过凌乱的人群,默默地看他说说笑笑地走出考场,然而他看见了我,跑过来,一如两年来对我的小心亲切又无邪的样子。我们无言地走在七月黄昏的街道上,斑驳细碎的阳光像是我说不出口的忧伤。他说:“雪儿,你回家吧,我会给你写信,好好地——用功,学习,嗯?”

又一年的开花落,我高考完,说什么苍天不负有心人,我只知道造化弄人,我无可奈何地走到一个遥远的城市,而素素和杨毅成了校友。

大一国庆节放假,我想动身去杨毅所在的遥远的S城的大学,我的思念一如既往,只是隐约中随着青春的岁月一起,有了少许莫名的情欲的渴盼。而杨毅竟来了。他说怕我去找他不安全。我穿着素色长裙跑下楼,他以极短的时间打量我,“雪儿,你长大了啊。”我激动地面对他的愈来愈深遂的目光。杨毅,我心可鉴,但是你的心,我什么时候能够看得清?我想说,为了我自己的缘故,我不愿意妄想自己比现在更好,然而,为了你,为了在你心中有一个较高的位置,我祈求上苍让我千倍的美丽、聪慧、贤明和富有。

意外之中,我们没有发生什么,保持了不属于我们那个季节的淡然。他恰到好处的多情向我躲避着什么。杨毅,我们都长大了不是吗。好吧,我可以等,可以等你发现,等你说出你的爱。

我们在一起终究是快乐的。他的光华曾经指引我走进青春的门槛,如今,他的属于一个男人的心胸与抱负又一点点地丰盛着我的心灵。他一直在告诉我,并且试图让我相信:生命要有所付出与追求,因为这付出与追求,要舍弃很多,要超越人自私的成分……

三年的光阴真是如梦。放假时他仍会在我的祈盼中来找我。有时看着他眼中我似懂非懂的渺远的光芒,我想我也愿意我们就这样淡淡地走过一生。 终于一天,素素打来电话,竟是很平静的声音,“雪儿,你知道吧,杨毅响应学校号召,要去大西北,后天就动身。”

我的心轰地痛了,他要去西北,几年一辈子?为什么不和我说?第二天,我第一次去了遥远的S大学,到时已是灯火初明,一路上我不断地想起,他多次告诉我,并且试图让我相信,生命要有所付出与追求……

素素引我到一家酒馆,然而没有杨毅,他的同学说他刚回去。一位热心的男生走出来,问我:“你是不是雪儿?我领你去找杨毅,他在给你写信。”

“你进去吧,这是我们系学生会办公室”。

我轻声推开门,杨毅,瘦削忧郁的背影,像雕塑一样一动不动,我屏住气走过去,看他纸上写满我的名字他也是在乎我的!我终于不能自禁,心痛地俯下身,他惊愕地转身,扶住我,如同多少年前,年少的我们初初相遇。这次他没有犹豫,他克制住狂热的颤抖的冲动,小心地吻我,我们的泪水合在一起,时光停止了流转,就让这一刻成为永恒,就让过去和未来的风雨消逝,我长长的一生只需要这一瞬……

我知道他是在无声地向我表明,属于我们的将是千万里的关山与无尽的时空的阻隔。第二天,我看他背着行囊转身离去,我几次冲口要说:“明年毕业我去找你!”然而我终究没有承诺什么。

我一天天沿着时间的脚步,快毕业了,我不敢想自己何去何从。寒假回家,妈妈在冬日的下午等我,我下车瞥见寒风中母亲灰白的头发我的心痛了。妈妈,我怎能撇下你自私地去追逐自己的幸福,我从中学开始寄宿,你每每揪心地送我上路,我什么时候分担过你的愁苦?我要你为我担忧一生吗?

夏季无可避免地来了。我回到家乡的县城联系了工作。看着爱我如命的母亲无限欣慰的样子,我的心里满溢着一种幸福。

打电话告诉杨毅,我不能再去遥远的西北找他,陪伴他。但我会在家乡等他。等他回来。他也无限惊喜地说他三年之后他定会回来。回来找我,娶我。

于是我又开始了一个三年的等待。如今两年半过去了。幸福近在咫尺。

然而我又一次体会到苍天不负有心人的荒谬。体会到有一种叫做命运的东西让我们始终无力作主。

就在我感觉幸福近在咫尺,相聚近在咫尺,杨毅近在咫尺的时候,我遇见了素素。她毕业留在了S城,我们两年未见。她依旧美丽得像个精灵。她得知我仍在等杨毅,已经两年多了她的激烈的气愤更甚于年少时的反对。

“雪儿,你脑子就是死的!三年,这三年是你一生中最美好的青春啊!你倒好,活得跟木头似的!……”“木头”这个词不是她第一个这样说我,在聊天室经常有人这样形容我的苦守。

素素愤愤不平又好似心事重重地走了

半夜里,急促的电话响起。我以为是杨毅,却是素素吞吐的声音。

“雪儿,我想、想和你说件事。”

我惊呀,她从不是一个拖泥带水的人。我让她快说。

“雪儿,首先声明,我不知道我该不该说、我不知道我这样是对还是错——总之,我、我——”

“素素,怎么了?你有什么事就快说好了。”

“雪儿,你要首先答应我,第一别恨我,第二,别再委屈自己。”

“雪儿,是关于杨毅的。其实你为他的等待,你的付出,你的相信,我认为都不值得。也许,我不知道他现在怎么样。但是大学时,我很了解。那时我以为一毕业你们肯定会分道扬镳,看着你一直幸福的样子,所以没忍心告诉你什么。但我没想到你这个傻女人一直在等他——”

“大学时,杨毅有过一个女朋友,不,是两个。有一个考托福出国了,所以他们分手了。另一个和杨毅已经在校外同居了两年。和他同居的女孩子可能是主动追的杨毅,但那个出国的女孩是杨毅苦苦追求的,他们当时爱得轰轰烈烈……”

我呆呆地听着。一切都是可怕的。我剧烈颤栗的心漫及整个身体,让我无力握住话筒,我向着这个空旷的屋子无声地问,这是杨毅吗,这是我心里完美的杨毅吗?素素正在说的一字一刀划破我心的故事是关于我的吗!

团聚的日子只还有半年!我从16岁,如今,我快要26岁,消耗了我十年生命的爱情!我曾经以为完好如玉的爱情。我细细想起,为什么杨毅从不让我去他的学校,为什么他大学时每每来找我,象一个不食人间烟火的柏拉图似的人。原来我不是,远远不是他的唯一。他远远没有像我一样,把他看作是我的生命,看作我终生唯一的爱人。

“雪儿,你没事吧?你答应过我,别恨我告诉你这些事,但都是事实,我想作为一个朋友,我把最真实的事实告诉你,然后你自己去做决定。也许那都过去了,也许杨毅玩过了,现在只想你一个,因为你对他最真……”

“雪儿,你没事吧?你别吓我!我听你声音都变了,我去看你!……”

我像死人一样呆着,感到人生的无常,只需要几分钟,素素的电话把我的心砸碎,也足以把一生的信仰砸个粉碎。

几天后,我在昏沉中答应了一个同事的求婚。一切恍如一梦。但我仍想弄清一切,问个明白。我拨通杨毅的电话。

他的声音浑厚了许多。西北的风沙,塞外的夕阳,会塑造一个棱角分明的男人。我们都不再是年少的模样。然而,要不是那些,我的心是永远不会变得啊。

我尽量克制住自己,平静地问他。

他沉默了,尔后哽咽地问我能否原谅他。他说他现在唯一思念的女人是我。他说我们已经共同经受了三年的考验。他说幸福近在咫尺。他说再等半年啊只有半年……他不知道!为了一份真正的爱,我原意等,并且已经孤独地等了近十年,等一辈子我都无悔,但是!如果是用生命、用一生的光阴作赌注来爱着一个人,爱人的眼里也根本容不下一粒沙子

放下电话,我把杨毅的信找出,撕碎,我多年苦苦的眷恋,我一生中最爱的男人,都该放下了!泪水不断地撒在我颤抖的手上。我知道,世间于我,从此再也无飞花无细雨,我只能沿着尘世间已了然的道路走下去。我曾经向往并自以为拥有一份真正的感情,如今只剩下终生的遗憾。

爱能承受多久的分离?我想说的是,如果是一份真正的爱,便无所谓时空的分离,爱总会穿越千山万水,穿越无穷的光阴,让两颗心相聚。然而一份心中有了伤的爱、一份脆弱的爱,是终究无力支撑爱的信仰,只会让模糊的爱随风飘荡,再也承受不让身心的分离。

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