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我不是个好儿子

发布时间:2009-12-14 00:00:11

分类:情感日志发布者:蔷薇映画

母親一生都在鄉下,沒有文化,不善說會道,飛機隻望見過天上的影子。她并不清楚我在遠遠的城裏幹什麽,惟一曉得的是我能寫字,她說我寫字的時候眼睛在不停地眨,就操心我的苦,“世上的字能寫完?”一次一次地阻止我。前些年,母親每次到城裏小住,總是爲我和孩子縫制過冬的衣物,棉花墊得極厚,總害怕我着涼,結果使我和孩子都穿得像狗熊一樣笨拙。她過不慣城裏的生活,嫌吃油太多,來人太多,客廳的燈不滅,東西一舊就扔,說:“日子沒鄉下整端。”最不能忍受我打罵孩子,孩子不哭,她卻哭,和我鬧一場後就生氣回鄉下去了。母親每一次都高興奮興來,每一次都生了氣回去。

母親姓周,這是從舅舅那裏知道的,但母親叫什麽名字,12歲那年,一次與同村的孩子罵仗——鄉下罵仗以高聲大叫對方父母名字爲最解氣的——她父親叫魚,我罵她魚,魚,河裏的魚!她罵我:蛾,蛾,小小的蛾!我清楚了母親叫周小娥。大人物之所以是大人物,是名字被千萬人呼喊,母親的名字我至今沒有叫過,似乎也很少聽老家村子裏的人叫過,但母親不是大人物卻并不失卻她的偉大,她的老實、本分、善良、勤勞在家鄉有口皆碑。現在有人譏諷我有農民的品性,我并不羞恥,我就是農民的兒子,母親教育我的忍字使我忍了該忍的事情,避免了許多禍災發生,而我的錯誤在于忍了不該忍的事情,企圖以委曲求全而未能求全。

7年前,父親做了胃癌手術,我全部的心思都在父親身上。父親去世後,我仍是經常夢到父親,父親依然還是有病痛的樣子,醒來就傷心落淚,要買了陰紙來燒。在紙灰飛揚的時候,忽然間我會想起鄉下的母親,又是數日不安,也就必會寄一筆錢到鄉下去。寄走了錢,心安理得地又投入到我的工作中了,心中再也沒有母親的影子。老家的村子裏,人人都在誇我給母親寄錢,可我心裏明白,給母親寄錢并不是我心中多麽有母親,完全是爲了我的心理平衡。而母親收到寄去的錢總舍不得花,聽妹妹說,她把錢沒處放,一卷一卷塞在床下的破棉鞋裏,幾乎讓老鼠做了窩去。我埋怨過母親,母親說:“我要那麽多錢幹啥?零着攢下了将來整着給你。你們都精精神神了,我喝涼水都興奮的,我現在又不至于就喝着涼水!”去年回去,她真的把積攢的錢要給我,我氣惱了,要她逢集趕會了去買了零嘴吃,她果然一次買回了許多紅糖,裝在一個瓷罐兒裏,但凡誰家的孩子去她那兒了,就三個指頭一捏,往孩子嘴裏一塞,再一抹,孩子們爲糖而來,得糖而去,母親笑着罵着,“喂不熟的狗!”末了就呆呆地發半天愣。

小時候,我對母親的印象是她隻管家裏人的吃和穿,白日除了去生産隊出工,夜裏總是洗蘿蔔呀,切紅薯片呀,或者紡線,納鞋底,在門闩上拉了麻絲和繩子。母親操持家裏的吃穿瑣碎事無巨細,而家裏的大事,母親是不管的,一切由當教師的星期天才能回家的父親做主。在我上大學的那些年,每次寒暑假結束要進城,頭一天夜裏總是開家庭會,家庭會差不多是父親主講,要用功學習呀,真誠待人呀,孔子是怎麽講的,古今曆史上什麽人是如何奮鬥的,直要講兩三個小時,母親就坐在一邊,爲父親不住吸着的水煙袋卷紙媒,紙媒卷了好多,便袖手打盹。父親最後說,“你媽還有啥說的?”母親一怔方清醒過來,父親就生氣了:“瞧你,你竟能睡着?!”訓幾句。母親隻是笑着,說:“你是老師能說,我說啥呀?”大家都笑笑,說天不早了,睡吧,就分頭去睡。這當兒母親卻精神了,去關院門,關豬圈,檢查櫃蓋上的各種米面瓦罐是否蓋嚴了,防禦老鼠進去,然後就收拾我的行李,然後一個人去竈房爲我包天明起來要吃的素餃子。

父親去世後,我原本立即接她來城裏住,她不來,說父親3年沒過,沒過3年的亡人會有陰靈經常回來的,她得在家頓頓往靈牌前貢獻飯菜。平日太陽暖和的時候,她也去和村裏一些老太太們打花花牌,她們玩的是二分錢一個注兒,每次出門就帶兩角錢三角錢,她塞在襪筒裏。她養過幾隻雞,清早一開雞棚一一要在雞屁股裏揣揣有沒有蛋要下,若揣着有蛋,半晌午打牌就半途趕回來收拾産下的蛋,可她不大吃雞蛋,隻要有人來家坐了,卻總熱惦着要燒煎水,煎水裏就卧荷包蛋。每年院裏的梅李熟了,總摘一些留給我,托人往城裏帶,沒人進城,她一直給我留着,“平愛吃酸果子”,她這話要唠叨好長時間。梅李就留到徹底腐爛了才肯倒去。

我成不成爲什麽專家名人,母親一向是不大理會的,她既不曉得我工作的榮耀,我工作上的煩惱和苦悶也就不給她說。一部《廢都》,國之内外怎樣風雨不止,我受怎樣的贊譽和攻擊,母親未說過一句話,當知道我已孤單一人,又病得入了院,她悲傷得落淚,她要到城裏來看我,弟妹不讓她來,她氣得在家裏罵這個罵那個,後來冒着風雪來了,她的眼睛已患了嚴重的疾病,卻哭着說:“我娃這是什麽命啊?!”

我告訴母親,我的命并不苦的,什麽委屈和災難我都可以受得,少年時期我上山砍柴,挑百十斤的柴擔在山嶺道上行走,因爲路窄,不到固定的歇息處是不能放下柴擔的,肩膀再疼腿再酸也不能放下柴擔的,從那時起我就練出了一股韌勁的。而現在最苦的是我不能親自伺候母親!父親去世了,作爲長子,我是應該爲這個家操心,使母親在晚年活得幸福,但現在既不能照料母親,反倒讓母親還爲兒子牽腸挂肚, 我這做的是什麽兒子呢? 把母親送出醫院, 看着她上車要回去了,我還是掏出身上僅有的錢給她,我說,錢是不能代替了孝順的,但我如今隻能這樣啊!母親懂得了我的心,她把錢收了,緊緊地握在手裏,再一次整整我的衣領,摸摸我的臉,說我的胡子長了,用熱毛巾捂捂,好好刮刮,才上了車。眼看着車越走越遠,最後看不見了,我回到病房,躺在床上開始打吊針,我的眼淚默默地流下來。

母亲一生都在乡下,没有文化,不善说会道,飞机只望见过天上的影子。她并不清楚我在远远的城里干什么,惟一晓得的是我能写字她说我写字的时候眼睛在不停地眨,就操心我的苦,“世上的字能写完?”一次一次地阻止我。前些年,母亲每次到城里小住,总是为我和孩子缝制过冬的衣物,棉花垫得极厚,总害怕着凉结果使我和孩子都穿得像狗熊一样笨拙。她过不惯城里的生活,嫌吃油太多,来人太多,客厅的灯不灭,东西一旧就扔,说:“日子没乡下整端。”最不能忍受我打骂孩子,孩子不哭,她却哭,和我闹一场后就生气回乡下去了。母亲每一次都高兴奋兴来,每一次都生了气回去。

母亲姓周,这是从舅舅那里知道的,但母亲叫什么名字,12岁那年,一次与同村的孩子骂仗——乡下骂仗以高声大叫对方父母名字为最解气的——她父亲叫鱼,我骂她鱼,鱼,河里的鱼!她骂我:蛾,蛾,小小的蛾!我清楚了母亲叫周小娥。大人物之所以是大人物,是名字被千万人呼喊,母亲的名字我至今没有叫过,似乎也很少听老家村子里的人叫过,但母亲不是大人物却并不失却她的伟大,她的老实、本分、善良、勤劳在家乡有口皆碑。现在有人讥讽我有农民的品性,我并不羞耻,我就是农民的儿子,母亲教育我的忍字使我忍了该忍的事情,避免了许多祸灾发生,而我的错误在于忍了不该忍的事情,企图以委曲求全而未能求全。

7年前,父亲做了胃癌手术,我全部的心思都在父亲身上。父亲去世后,我仍是经常梦到父亲,父亲依然还是有病痛的样子,醒来就伤心落泪,要买了阴纸来烧。在纸灰飞扬的时候,忽然间我会想起乡下的母亲,又是数日不安,也就必会寄一笔钱到乡下去。寄走了钱,心安理得地又投入到我的工作中了,心中再也没有母亲的影子。老家的村子里,人人都在夸我给母亲寄钱,可我心里明白,给母亲寄钱并不是我心中多么有母亲,完全是为了我的心理平衡。而母亲收到寄去的钱总舍不得花,听妹妹说,她把钱没处放,一卷一卷塞在床下的破棉鞋里,几乎让老鼠做了窝去。我埋怨过母亲,母亲说:“我要那么多钱干啥?零着攒下了将来整着给你。你们都精精神神了,我喝凉水兴奋的,我现在又不至于就喝着凉水!”去年回去,她真的把积攒的钱要给我,我气恼了,要她逢集赶会了去买了零嘴吃,她果然一次买回了许多红糖,装在一个瓷罐儿里,但凡谁家的孩子去她那儿了,就三个指头一捏,往孩子嘴里一塞,再一抹,孩子们为糖而来,得糖而去,母亲笑着骂着,“喂不熟的狗!”末了就呆呆地发半天愣。

小时候,我对母亲的印象是她只管家里人的吃和穿,白日除了生产队出工,夜里总是洗萝卜呀,切红薯片呀,或者纺线,纳鞋底,在门闩上拉了麻丝和绳子。母亲操持家里的吃穿琐碎事无巨细,而家里的大事,母亲是不管的,一切由当教师的星期天才能回家的父亲做主。在我上大学那些年,每次寒暑假结束要进城,头一天夜里总是开家庭会,家庭会差不多是父亲主讲,要用功学习呀,真诚待人呀,孔子是怎么讲的,古今历史上什么人是如何奋斗的,直要讲两三个小时,母亲就坐在一边,为父亲不住吸着的水烟袋卷纸媒,纸媒卷了好多,便袖手打盹。父亲最后说,“你妈还有啥说的?”母亲一怔方清醒过来,父亲就生气了:“瞧你,你竟能睡着?!”训几句。母亲只是笑着,说:“你是老师能说,我说啥呀?”大家都笑笑,说天不早了,睡吧,就分头去睡。这当儿母亲却精神了,去关院门,关猪圈,检查柜盖上的各种米面瓦罐是否盖严了,防御老鼠进去,然后就收拾我的行李,然后一个人去灶房为我包天明起来吃的素饺子。

父亲去世后,我原本立即接她来城里住,她不来,说父亲3年没过,没过3年的亡人会有阴灵经常回来的,她得在家顿顿往灵牌前贡献饭菜。平日太阳暖和的时候,她也去和村里一些老太太们打花花牌,她们玩的是二分钱一个注儿,每次出门就带两角钱三角钱,她塞在袜筒里。她养过几只鸡,清早一开鸡棚一一要在鸡屁股里揣揣有没有蛋要下,若揣着有蛋,半晌午打牌就半途赶回来收拾产下的蛋,可她不大鸡蛋,只要有人来家坐了,却总热惦着要烧煎水,煎水里就卧荷包蛋每年院里的梅李熟了,总摘一些留给我,托人往城里带,没人进城,她一直给我留着,“平爱吃酸果子”,她这话要唠叨好长时间。梅李就留到彻底腐烂了才肯倒去。

我成不成为什么专家名人,母亲一向是不大理会的,她既不晓得我工作的荣耀,我工作上的烦恼和苦闷也就不给她说。一部《废都》,国之内外怎样风雨不止,我受怎样的赞誉和攻击,母亲未说过一句话,当知道我已孤单一人,又病得入了院,她悲伤得落泪,她要到城里来看我,弟妹不让她来,她气得在家里骂这个骂那个,后来冒着风雪来了,她的眼睛已患了严重的疾病,却哭着说:“我娃这是什么命啊?!”

我告诉母亲,我的命并不苦的,什么委屈和灾难我都可以受得,少年时期我上山砍柴,挑百十斤的柴担在山岭道上行走,因为路窄,不到固定的歇息处是不能放下柴担的,肩膀再疼腿再酸也不能放下柴担的,从那时起我就练出了一股韧劲的。而现在最苦的是我不能亲自伺候母亲!父亲去世了,作为长子,我是应该为这个家操心,使母亲在晚年活得幸福,但现在既不能照料母亲,反倒让母亲还为儿子牵肠挂肚, 我这做的是什么儿子呢? 把母亲送出医院, 看着她上车要回去了,我还是掏出身上仅有的钱给她,我说,钱是不能代替了孝顺的,但我如今只能这样啊!母亲懂得了我的心,她把钱收了,紧紧地握在手里,再一次整整我的衣领,摸摸我的脸,说我的胡子长了,用热毛巾捂捂,好好刮刮,才上了车。眼看着车越走越远,最后看不见了,我回到病房,躺在床上开始打吊针,我的眼泪默默地流下来。

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