最后一天想你

年初五那天午睡，我夢見你了。夢見你和我生活在一個靜谧的小山村裏，種植五谷莊稼，屋前屋後種滿了荔枝、龍眼、黃皮；我們養了三兩隻貓兒、狗兒，屋旁邊圈了一大群的雞鴨。我在樹蔭下給孩子喂奶，你坐在我旁邊，說着今年的莊稼，該又是豐年了。涼風習習，我覺得自己包圍在暖暖的幸福中，感到生活無比的滿足無比的快意。我笑了，你看着我和我懷裏的孩子，也笑了。

正是溫馨甜蜜處，我卻猛地醒了。剛才的夢境曆曆在目，夏季夾着泥土五谷清香的涼風仿佛還吹在身上，那溫馨甜蜜的感覺還纏繞在心頭，懷裏的孩子仿佛還在微微顫動，你低低的略帶羞澀的嗓音還萦繞在耳邊，眼睛一睜開，卻已是物是人非。方才青翠豐碩蛙蟬噪鳴的田野變成了光光的四壁，懷裏玉雪可愛、眉毛鼻子酷似你的孩子卻原來是蓋在身上的一張薄薄秋被。我不禁心神俱碎，仿然若失。

你與我相識是在我高二轉學出雲中的時候。那時我還是一個膽小害羞的小女生，常常出了教室就不敢進教室，進了教室就不敢出教室，班裏的女生一個學期結束了我都還沒認全，更别說男生了。知道了你的存在是因爲你聰明，成績好，門門功課都不落人後，老師宣讀的前三名名單裏，每回都有你。上體育課的時候我終于知道與那個名字相對應的就是你：一個長得黑黑瘦瘦、身材與我相若的小男生。那清澈明亮的大眼睛，那低低的稍帶羞澀的輕嗓音，從此就深深的吸引了我。不知從什麽時候開始，我就對你留了心；一個長着一雙大眼睛、其貌不揚的小男生。

但那時的我是這樣的膽小害羞，遠遠的見你來了，卻臉紅紅的繞路走。

仿佛感應到我對你的愛戀一樣，一升上高三，平時不聲不響的你就開始有所動作了。那時我坐第四排第二位，你坐第二排第二位，每堂課，仿佛誰向你下了命令一般，你身體向左轉，臉朝着我，一雙眼睛盯着我，時不時低下頭去，一幅惘然若失的樣子。知道那時我有多擔心你嗎？我擔心你這樣日複日的看着我會被同學笑話；我擔心因此而影響了你的學業。那時，我心裏是多麽的焦急，但也是甜蜜蜜的。就連中午一個人躲着吃飯時，嘴角都會忍不住泛出笑容。

高考已進入倒計時，我擔心的沒法，就趁晚修前課室沒人，在你的書裏放紙條。第一次，我跟你說要專心讀書，不要再看我了。你回來後我偷偷的留意着你，看到你見到了我的紙條，我放心了許多。我想從此以後你就會全副身心撲在學習上，順利的躍過龍門，邁向更高的學府。但第二天你還是一如既往，上課時身體向左轉，眼睛盯着我。我又擔心起來，每天，我都帶着又憂傷又甜絲絲的感覺睡覺、學習、生活。我又在你的書裏放了第二張紙條，我跟你說如果你考不上大學，畢業後我就不會和你在一起。但紙條并沒有收到我預期的效果，你就像一棵害羞的向日葵，心中懷着對太陽的無比愛戀卻不敢表白不知如何表白，隻是情不自禁的每天圍着太陽轉。高考越來越近了，一天我發現你的座位空了，第二天第三天還是空着，一連空了一個了好多天。我粗糙的掩飾着自己的擔心與焦急，向鄰桌的女生打聽你的情況，才知道你病了，病得很重，不能上課，躺在宿舍裏溫習。睡覺時我躲在被子裏無聲的哭了。高考前我才又見到你，你愈發的瘦了，那雙眼睛顯得愈加的明亮。 幸好大病并沒有奪去你的聰明與勤奮，高考後我們都如願地考上了廣州中山大學。命運又一次眷顧了我，把機會送到了我面前，讓我和你同讀一間大學。但過于自閉和羞澀的我還是和高中時一樣，不知道怎樣抓住機會和你在一起。

害羞的我一直都很自閉。童年時我的母親就仿如一座活躍的火山，總有噴發不完的怒火，而排行中間又瘦又醜不善言詞的我就成了這火山噴發的主要承受者。慢慢的我變得越來越沉默，除了做家務、學習外，一天到晚就鑽在書裏，不愛出門不愛交朋友。那時我立了一個志向，長大後不是去死就是出家當尼姑。這個志向陪伴着我長大，十多年來從不曾懷疑不曾猶豫過。

初到中大的一天晚上，你和我們高三同班、也是考上中大的另一個女生來找我，我們在望不到盡頭的校道裏散步。你和我一左一右夾着她，她不停的說着高考後各同學的情況，你有時也插進一兩句，而我始終微微笑的聽着，一言不發。你說你每天去做早操時都看見我在排球場上做早操。知道了這個後早操我就經常躲偷。不爲什麽，隻是因爲害羞，怕被你看見，但心裏卻渴望見到你。

也許是因爲那天晚上我的一言不發，從此後你就沒來找過我，也許從那天晚上起你就準備把我從你心裏抹掉，而我卻還沉浸在與你讀同一間大學的甜蜜裏，做早操時偷偷的用眼光在校道的來往人群中搜索你的身影，在學校的任何一個角落無時無刻不在捕捉你的影子，期盼與你的不期而遇。倘若真遇上了卻又心慌慌的躲開，不知如何開口，不知該跟你說什麽。

我心中是這樣的愛你，卻從沒想過要和你在一起，從沒想過要和你象其他相戀的同學一樣，纏綿在花前月下。長大後不是去死就是出家當尼姑的信念依然支配着我，左右着我的思想。我愛你，卻不曾想過要和你攜手到老，我想的依然是在深山寺院裏孤獨地走完一生，又或是長眠深山老林裏歸于塵土。我愛你，卻隻是默默的關注着你，默默的爲你祈禱，祈禱你健康，祈禱你一切順利。

就這樣我浪費了命運之神賜予我的又一次寶貴的機會，你和我彼此愛着卻未能相戀。這，都因爲我。

畢業了我們回到我們高中讀書的城市工作、生活，不久我聽說你戀愛了，不久聽說你結婚了。我心痛欲狂，每天都用酒來糊弄自己那傷痛的心，我要用酒來忘掉你，用酒把你埋在内心最深處，永遠不再碰你。但你總會在我不防備的時候闖進我的夢裏，與我暢遊名山大川，又或是給我一兩個孩子，和我把酒話桑麻。

夢是甜蜜的，夢醒後的我卻枕褥濕透，心神俱碎，若有所失。夢後一兩天的我，總是恍恍惚惚、神不守舍、心痛難忍。

工作後的我當然沒去長侍青燈古佛，也沒有香消玉殒化作泥土，依然在這塵世生活着，平平淡淡的過着每一天。

你和我雖然同處一城工作、生活，卻幾乎沒碰過面。唯一的一次，是在一個石展會上，我偷偷的捕捉到了你。你胖了，身穿着警服顯得異常的威武飒爽。我酸酸的躲在一邊，看着你和同事們說說笑笑的參觀展品。就是看你一眼，就已足夠。我知道你過得很好、很幸福，這就夠了。

你知道嗎？開始那幾年，你是我心裏永遠不能彈及的一根弦。那時我不能聽《夢江南》，那凄怨委婉的曲調，總能勾起我對你的愛戀與思念，在那悠揚的樂聲裏我會哭個天昏地暗。時間慢慢的修補着我那傷痛的心，慢慢的把我對你的愛戀與思念釀成了一壇甜甜的、酸酸的、醇醇的酒，很香、很綿，不霸道，卻醉人。我輕易不敢飲，偶爾在朗月高挂風清清的時候才拿出來聞一聞、呷一呷，雖是輕嘗卻已讓我雙目朦胧，仿若穿越時空，回到高二、高三愛芽初萌，我和你都含羞答答、欲語未語的時光裏。

年初五那天中午，有親戚來，我陪親戚喝了一點1914年的人頭馬，之後沉沉睡去。不經意間又見到了你，還與你共浴愛河，生兒育女，我們生活在一個與世無争的小山村裏，靜靜地而幸福地過着每一天。猛然紮醒，卻發現這不過是南柯一夢，與你共浴愛河、生兒育女的卻不是對你朝思暮想的我，怎能不叫人心碎。

于是我把你從内心深處拿出來，慢慢的回憶着與你同校讀書的點點滴滴，回憶着我聽到的你與同學說的每一句話；回憶着那年春節後你穿回學校的那一套黑西裝，回憶着畢業照上你昂首挺胸目視前方的傻憨模樣。我靜靜的想着你的往昔，心裏是一陣陣的甜，一陣陣的苦。 想你的我總是甜蜜的總是心神恍惚、心痛難忍的，所以我隻能在空閑時才去想你。在這2007年的頭一個星期裏，我用初五、初六、初七這三天來想你，初八我要上班了，我要幹好我賴以生存的工作，我不能讓對你的思念削弱我的工作能力，我不能讓人看到我這魂不守舍、傷心欲絕的樣子。我不能示弱于人前。

如有來生，我一定會抓住機會與你在望不到盡頭的校道裏嬉戲、蜜語，與你在花前纏綿、在月下誓盟，與你共偕連理、相守到老。

如有來生，與我舉案齊眉、白頭偕老好嗎？我願意，我願意用我這一生去等候，等你愛我，等你娶我。

我決定不再想你，除非你頑皮的闖進我的夢裏。