当悲歌盛行时，扼杀？

起筆還是挺悲壯的。在Word完全不受我控制的情況下，我還是斷然的打開電腦用着那個可憐的亂糟糟的記事本來書寫。其實挺懊惱的，一台電腦被我這樣整天折磨，還沒爆掉，着實不易。可我再也不想重蹈當年一月一次重裝的覆轍。因此，将就吧。

想想一年以前的今天，也是淩晨，爲了高考而排下的句子。感覺吧，我就像一個無事生非的人，而這個“非”卻是真誠的。許多人都認爲，一個人的好與壞從他的處事風格和與人說話的态度上就可以概括全部，然而我們卻忽略了内在的東西，一些細微的藏在靈魂裏的影子。

我不敢判斷我是一個怎樣的人，或冷漠，或熱忱，或雙重。但是我可以肯定的并且負責任的說，我是一個好人。允許我自戀吧，是誰說的自戀是自信最直接的表達方式？我知道，當我在賣賣自誇的同時肯定會遭來許多毒舌的襲擊。不過，當一切都習以爲常的時候，我也可以把那些所謂的肮髒言論不放在眼裏。當你把罵人的資本當作“非你莫屬”的話，那也不是一件壞事，畢竟每個人崇尚的目标不同，所以做出來的事情亦就不相同了。

其實，我很想安安靜靜的度過一些日子。有時候在想啊，何不讓自己談場戀愛，再失一次戀。讓自己也從戀愛中得到一些教訓，然後再寫一大堆關于得到與失去後無法自拔的壯觀橋段。可是，當我從迷途中覺醒過來的時候，還是把自己往外扭曲的神經給拉扯了回來。我是善良的人，不可以去殘害百姓。呵，這些可能都是些刻意讓自己輕松的言談。事實卻是我始終都沒有那顆邪惡的心去把自己弄得遍體鱗傷。明了，我沒有在愛情方面受過挫折。可是被暴露在外面的卻是多人認爲的傷感，可能吧。一些充斥在血液裏的另一種感情它灼傷了我。它沒有人懂，更不需要有誰能懂。

很多時候，人都是很片面的活着的。那些無奈與彷徨其實都是自造的添加劑。與其說成長離不開它，還不如說個别已經嗜其如瘾。最近看了幾期傳說中的《非誠勿擾》，一些話題的迸出并非偶然，一些所謂的誠，背叛了發明此字人的意思。在這樣的一個物欲橫流的社會，以虛爲名才是事實。

以前，我總是讨厭那些整天說胃疼的人。而如今自己也被拉扯到了這個行列。不明白，那個挂在肚子中央的東西，爲什麽發起脾氣來能把一個活生生的人給害得那麽慘。很糾結，突然很想痛快的哭上一場，不是因爲傷心，更不是因爲受到了什麽打擊。隻想空空的哭一場，爲了那些背後的關心和電話那頭頭的唠叨。有很長一段時間了，我總是逃避着不給老媽打電話，不是出于忙碌，更不是出于無話可說，而是沒有勇氣。

晚上時有跟幾個人發去短信讓他們加油。感覺還是挺不公平的。我的油早已所剩無幾，也沒有幾個人說來爲我加一點。唉，生活本該如此，無私吧。一年以前的那篇積極向上的日志，很幼稚。點過幾個名，可是如今卻留下了幾個？

白鵬還在，彭丹是我一直在尋找的死黨。王泉沒了聯系，晨晨偶爾的在網上碰到。帆，我已記不起是誰。源源還在。落，也已經忘記你的模樣。小弟還會偶爾撒個嬌。還有等等，曾經那些熟悉的現實和虛拟上的朋友，遺忘了好多人，也被許多人遺忘。今年，我想要多了一位SZ（毛頭）一個認識兩年的孩子，謹小謹，小貓，方程以及更多。

或許吧，這就是網絡，當走出一些人的時候，又走進一些人。認識的人越多，忘記的就越多。其實很累，在無法選擇的情況下，再去緬懷，也沒有幾個人能記住你。走過這一場，沒有得到什麽，也沒有付出什麽。可是失去的是時間。無法彌補的時間。感歎呐，經曆這東西确實挺憂愁的。有時候總結不出什麽，可是卻在不知覺中已經編排了那麽長。

朋友問我，生日願望是什麽。我不加思索的說，可以自由自在的上線。可以借用一些人的話，如果回到當初，我絕不會如此看似高調，實則卑微的活。當每每下足勇氣上線，眼睜睜看着電腦慢慢變卡，手機漸漸死機的驚悚場面時，我才是最最憂傷的。其實，我很感謝一些一直關心鼓勵以及抨擊我的人，有很多的感動是在你們的字裏發生的。

最後了，我不知道我寫的是什麽，更不知道有誰能看得懂，也不用讓誰來讀懂。隻是長時間不寫，有點不舒服。盡管最近一直更新的是那些有的沒的的時評小試，可能一些轉變是很多人都接受不了的，但是既然選擇了，就一如既往吧。

更重要的是，高考，高考，不要是悲歌四起啊...

PS：這一标題挺滑稽的。。加油加油吧！！

嗚呼。