女人怎样做才能真正免受婚姻之伤_情感日志_诗歌大全

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女人怎样做才能真正免受婚姻之伤

发布时间:2010-12-10 07:34:57

分类:情感日志发布者:青丝蘸白雪

你好:一給你寫這些事,我又要流淚了,一些東西壓的我快喘不過氣來了。我結婚快12年了,十年前老公有一次外遇,對方是娛樂場所人,來來回回折騰近一年,算是斷了吧。四年前,我們有了孩子,在孩子半歲時,他以爲工作需要去外地了。近2年來,我也不是常看他的手機,但是每一次都有個别暧昧短信,我鄭重的問他,他總是輕松地說我會掌握分寸,不要擔心。可前些天發現他還存有一些那些女人的電話,他說都是那些人爲了拉業務留的。我自己感覺也沒什麽大事,可是覺得什麽時候是頭啊?我很想離婚,又怕自己不堅強,更怕影響孩子,他也很愛孩子;不離婚我又覺得對不起自己,自己太苦了,我很迷茫,也很絕望,有時真的想帶孩子一起死,覺得沒意思,過的也沒有什麽盼頭,怎麽辦啊?

對男人背叛婚姻最狠的報複

這世界上沒有所謂弱女子或強男人,之所以有,也隻是因爲縱慣出來的!真是女人弱起來連自己的丈夫都欺負。

女人,爲什麽不能活出自我?活得精彩些?哪能總由着男人這個那個的暧昧?真有必要去求着乞着男人嗎?女人弱的不是人,隻是心,心不弱,就沒有哪個男人敢放肆,而有些男人的大男子主義思想也就會無所循形。

男人做錯了原則性的事,爲什麽還總會讨價還價?有外遇,跟娛樂場所的風塵女子扯不清,居然在妻子知道的情況下還來來回回折騰了近一年,誰讓男人如此不可一世?也許是我沒見過世面,這類事是否很司空見慣?有的人會說男人出一出軌或是到風月場所玩一玩有什麽大不了的?隻要他記着家就行,這是誰說的?如果是男人,他還真會給自己找借口,真是狂妄得可以!如果是女人說出這樣的話,似乎很是對男人善解人意,在我看來是無知和賤得要命。男人的狂妄和不可一世就是這樣被某些女人給縱慣出來的!

結了婚的人,有什麽理由還敢在外面亂來?沒有!沒有任何的理由!說這個那個的理由全都是屁話!按理說,做這樣的出軌之事,妻子知道了,男人應該是吓着膽都找不到,卻還能粘粘乎乎扯不清,真讓人受不了,是男人的錯,也是女人的錯,爲什麽不敢炒了他?男人敢這樣做,隻能說明一點,他骨子裏根本不把妻子當人看,骨子裏是在把妻子當作是附屬物,不然怎敢這樣?女人的所謂寬容和讓步,則進一步縱慣了男人的臭“德性”。

每次無意中查看丈夫的手機,總有個别暧昧短信,鄭重的問他,他也總是輕松地說我會掌握分寸,不要擔心。暫不論你看他的手機的做法是否合适,憑什麽他一個已婚的人老是有暧昧的短信?他就是看準了你不敢怎麽樣,最多是說一說,不會有什麽嚴重的後果。在不知不覺間你的退讓就這樣一步一步讓他不知天高地厚。

再順便談談女人看丈夫短信的問題。有什麽可看的呢?看了不能把他怎樣還不如不看,反而來氣;有膽看他的短信,就要敢于治他。你越在乎他越怕他,他越來勁。可以嚴辭警告他,然後自己該幹嘛幹嘛,交朋結友,你也有自已的生活圈子和世界,把自己困死在婚姻裏的結果就是迷失在婚姻裏。

爲什麽一遇到婚姻問題顧這顧那放不開的永遠是女人居多?因爲女人比男人更在乎婚姻(當然這說的是大多數情況,也有很多女人視婚姻爲兒戲的,也有很多男人非常看重婚姻的,隻是一個概率罷了)。在乎婚姻者,在婚姻裏必定永遠會處于被動的位置,這正如戀愛時,追求者因爲更在乎那一位被追求者,因而被追求者永遠是處于主動,最後傷得更深的也必然是追求者。

你說“很想離婚,又怕自己不堅強”,你做都不敢去做,怎知道自己不會堅強?沒有誰天生堅強,堅強是在遇到困難時煅煉出來的!你又說“更怕影響孩子,他也很愛孩子”,什麽叫影響孩子?他很愛孩子嗎?女人爲什麽總能找出這個那個理由爲男人去開脫?他愛孩子,因爲那是他的骨肉,這不奇怪,即便是垃圾男人也會愛自己的骨肉,但他愛你嗎?如果不愛你,那女人就有理由棄他而去,孩子的問題根本不該成爲你不舍的理由,他都可以不顧及可能給孩子帶來的傷害而去傷害你傷害婚姻,你憑什麽認爲他愛孩子?既然你覺得“不離婚我又覺得對不起自己,自己太苦了,我很迷茫,也很絕望,有時真的想帶孩子一起死,覺得沒意思,過的也沒有什麽盼頭”都這樣了,還用得着爲他開脫嗎?還值得爲這樣的婚姻留戀嗎?難道女人真的就離不開婚姻?

你問該怎麽辦?兩種選擇:1)再給他機會,嚴辭警告他,也不用去查他的手機或跟蹤他之類的,任由他去,隻把你的警告抛給他,讓他知道你的底線,讓他好好想想清楚,然後你活出自己的精彩來,不要總是一付離不開他、離不開孩子、離不開婚姻的樣子,這隻會讓他抓住軟肋。2)直接一腳踢開,懶得跟他折騰,幹嘛老讓自己受委屈,老讓自己一個人流淚,他也并不心疼你,用不着求着他乞着他。

對于男人的出軌,要不要給他機會?有的人傾向于給機會,有的人傾向于不給。不給機會也沒錯,給機會也是可以的,但要讓對方知道自己的底線,下一次如果舊病重犯,想都不要想,商量都不要商量,直接讓他娘的滾蛋,因爲你給過他機會,他無情就休怪你無義,這世界不存在絕對的付出和寬容退讓。

原則性的問題決不要默忍退讓,這不是寬容,是愚蠢!萬不可一時心軟而嬌縱,不可想着爲了孩子爲了婚姻之類的東西而縱容,因爲這隻會讓婚姻走向不歸路。有第一次就難保會有第二次,這世界上少有主動收手的欲望,正如一個偷錢或搶錢而得了甜頭的壞家夥,得不到懲罰,他會主動收手嗎?不可能,這是人之本性所然。

更重要的是,女人何妨改變一下以婚姻爲中心的思想套路?越在乎越被動,越在乎越可能失去。男人最不能釋懷的可能是事業,而女人最不能釋懷的可能就是婚姻了,就此看來,男人多因事業受傷,女人多因婚姻受傷。婚姻是生活的重要内容,但決不是人生的唯一。女人想要真正免受婚姻之傷,就必須走出過度以婚姻爲中心的自設思想怪圈,活出自己的精彩來。這樣說當然不是要你不看重婚姻或視婚姻爲遊戲,而是要在思想上擺正婚姻的位置,不要把人生的全部都壓在婚姻中,否則輸掉婚姻就等于輸掉整個人生,更何況,有的東西太在乎反而可能會失去,這正是人生和婚姻的辯證法;婚姻觀念越重的人越要想到這一點并加以注意。

這世界上,誰對你不好,你就對他不好,管他是誰,不必毫無原則的寬容退讓。這不是教你詐,而是要讓你明白什麽是自尊和自愛。對男人(也或可能是女人)背叛婚姻最好的報複就是離開他/她日子越過越精彩!最要不得的是求着他,讓他感覺你離開他就會活得很差甚至不能活。顧慮太多,反而壞事,原本顧慮的東西反而會失去,比如你越顧慮到婚姻的完整或孩子教育的問題,你越可能會因此讓婚姻走上不歸路或讓孩子受傷害,放開來,反而可能走出一條路,所謂柳暗花明又一村,又所謂置之死地而後生。

你好:一给你写这些事,我又要流泪了,一些东西压的我快喘不过气来了。我结婚快12年了,十年前老公有一次外遇,对方是娱乐场所人,来来回回折腾近一年,算是断了吧。四年前,我们有了孩子,在孩子半岁时,他以为工作需要去外地了。近2年来,我也不是常看他的手机,但是每一次都有个别暧昧短信,我郑重的问他,他总是轻松地说我会掌握分寸,不要担心。可前些天发现他还存有一些那些女人的电话,他说都是那些人为了拉业务留的。我自己感觉也没什么大事,可是觉得什么时候是头啊?我很想离婚,又怕自己不坚强,更怕影响孩子,他也很爱孩子;不离婚我又觉得对不起自己,自己太苦了,我很迷茫,也很绝望,有时真的想带孩子一起死,觉得没意思,过的也没有什么盼头,怎么办啊?

对男人背叛婚姻最狠的报复

世界上没有所谓弱女子或强男人,之所以有,也只是因为纵惯出来的!真是女人弱起来连自己的丈夫都欺负

女人,为什么不能活出自我?活得精彩些?哪能总由着男人这个那个的暧昧?真有必要去求着乞着男人吗?女人弱的不是人,只是心,心不弱,就没有哪个男人敢放肆,而有些男人的大男子主义思想也就会无所循形。

男人做错了原则性的事,为什么还总会讨价还价?有外遇,跟娱乐场所的风尘女子扯不清,居然在妻子知道的情况下还来来回回折腾了近一年,谁让男人如此不可一世?也许是我没见过世面,这类事是否很司空见惯?有的人会说男人出一出轨或是到风月场所玩一玩有什么大不了的?只要他记着家就行,这是谁说的?如果是男人,他还真会给自己找借口,真是狂妄得可以!如果是女人说出这样的话,似乎很是对男人善解人意,在我看来是无知和贱得要命。男人的狂妄和不可一世就是这样被某些女人给纵惯出来的!

结了婚的人,有什么理由还敢在外面乱来?没有!没有任何的理由!说这个那个的理由全都是屁话!按理说,做这样的出轨之事,妻子知道了,男人应该是吓着胆都找不到,却还能粘粘乎乎扯不清,真让人受不了,是男人的错,也是女人的错,为什么不敢炒了他?男人敢这样做,只能说明一点,他骨子里根本不把妻子当人看,骨子里是在把妻子当作是附属物,不然怎敢这样?女人的所谓宽容和让步,则进一步纵惯了男人的臭“德性”。

每次无意中查看丈夫的手机,总有个别暧昧短信,郑重的问他,他也总是轻松地说我会掌握分寸,不要担心。暂不论你看他的手机的做法是否合适,凭什么他一个已婚的人老是有暧昧的短信?他就是看准了你不敢怎么样,最多是说一说,不会有什么严重的后果。在不知不觉间你的退让就这样一步一步让他不知天高地厚。

再顺便谈谈女人看丈夫短信的问题。有什么可看的呢?看了不能把他怎样还不如不看,反而来气;有胆看他的短信,就要敢于治他。你越在乎他越怕他,他越来劲。可以严辞警告他,然后自己该干嘛干嘛,交朋结友,你也有自已的生活圈子和世界,把自己困死在婚姻里的结果就是迷失在婚姻里。

为什么一遇到婚姻问题顾这顾那放不开的永远是女人居多?因为女人比男人更在乎婚姻(当然这说的是大多数情况,也有很多女人视婚姻为儿戏的,也有很多男人非常看重婚姻的,只是一个概率罢了)。在乎婚姻者,在婚姻里必定永远会处于被动的位置,这正如恋爱时,追求者因为更在乎那一位被追求者,因而被追求者永远是处于主动,最后伤得更深的也必然是追求者。

你说“很想离婚,又怕自己不坚强”,你做都不敢去做,怎知道自己不会坚强?没有谁天生坚强,坚强是在遇到困难时煅炼出来的!你又说“更怕影响孩子,他也很爱孩子”,什么叫影响孩子?他很爱孩子吗?女人为什么总能找出这个那个理由为男人去开脱?他爱孩子,因为那是他的骨肉,这不奇怪,即便是垃圾男人也会爱自己的骨肉,但他爱你吗?如果不爱你,那女人就有理由弃他而去,孩子的问题根本不该成为你不舍的理由,他都可以不顾及可能给孩子带来的伤害而去伤害你伤害婚姻,你凭什么认为他爱孩子?既然你觉得“不离婚我又觉得对不起自己,自己太苦了,我很迷茫,也很绝望,有时真的想带孩子一起死,觉得没意思,过的也没有什么盼头”都这样了,还用得着为他开脱吗?还值得为这样的婚姻留恋吗?难道女人真的就离不开婚姻?

你问该怎么办?两种选择:1)再给他机会,严辞警告他,也不用去查他的手机或跟踪他之类的,任由他去,只把你的警告抛给他,让他知道你的底线,让他好好想清楚,然后你活出自己的精彩来,不要总是一付离不开他、离不开孩子、离不开婚姻的样子,这只会让他抓住软肋。2)直接一脚踢开,懒得跟他折腾,干嘛老让自己受委屈,老让自己一个人流泪,他也并不心疼你,用不着求着他乞着他。

对于男人的出轨,要不要给他机会?有的人倾向于给机会,有的人倾向于不给。不给机会也没错,给机会也是可以的,但要让对方知道自己的底线,下一次如果旧病重犯,想都不要想,商量都不要商量,直接让他娘的滚蛋,因为你给过他机会,他无情就休怪你无义,这世界不存在绝对的付出和宽容退让。

原则性的问题决不要默忍退让,这不是宽容,是愚蠢!万不可一时心软而娇纵,不可想着为了孩子为了婚姻之类的东西而纵容,因为这只会让婚姻走向不归路。有第一次就难保会有第二次,这世界上少有主动收手的欲望,正如一个偷钱或抢钱而得了甜头的坏家伙,得不到惩罚,他会主动收手吗?不可能,这是人之本性所然。

更重要的是,女人何妨改变一下以婚姻为中心的思想套路?越在乎越被动,越在乎越可能失去。男人最不能释怀的可能是事业,而女人最不能释怀的可能就是婚姻了,就此看来,男人多因事业受伤,女人多因婚姻受伤。婚姻是生活的重要内容,但决不是人生的唯一。女人想要真正免受婚姻之伤,就必须走出过度以婚姻为中心的自设思想怪圈,活出自己的精彩来。这样说当然不是要你不看重婚姻或视婚姻为游戏,而是要在思想上摆正婚姻的位置,不要把人生的全部都压在婚姻中,否则输掉婚姻就等于输掉整个人生,更何况,有的东西太在乎反而可能会失去,这正是人生和婚姻的辩证法;婚姻观念越重的人越要想到这一点并加以注意。

这世界上,谁对你不好,你就对他不好,管他是谁,不必毫无原则的宽容退让。这不是教你诈,而是要让你明白什么是自尊和自爱。对男人(也或可能是女人)背叛婚姻最好的报复就是离开他/她日子越过越精彩!最要不得的是求着他,让他感觉你离开他就会活得很差甚至不能活。顾虑太多,反而坏事,原本顾虑的东西反而会失去,比如你越顾虑到婚姻的完整或孩子教育的问题,你越可能会因此让婚姻走上不归路或让孩子受伤害,放开来,反而可能走出一条路,所谓柳暗花明又一村,又所谓置之死地而后生。

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