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失去的爱可以再重新找回吗?

发布时间:2011-02-13 22:10:32

分类:情感日志发布者:昨迟人

“富與貴,是人之所欲也,不以其道得之,不處也;貧與踐,是人之所惡也,不以其道得之,不去也。”

很現實的道理,從小一直是爸爸用無聲的行動來教導我要有所爲而有所不爲。文化不高,寡言少語,内心卻綻放出威嚴中的慈祥與堅強。沒有其他父親那種磨破耳繭的口頭教育,永遠記得他常說的一句話:“做事先要做人,甯人傷我勿傷人,想上學就不要留級”。

簡單而全面的概括。不要留級,很低很低的要求,但我明白他是不想給我太大的壓力。縱使也會有考試失利的時候,他也隻會說:“沒有失敗就無法體現成功,隻要盡力就行”!越是鼓勵,我就會越加慚愧。看他用自己病重的軀體艱難的支持着我上學,支撐着這個家,我想我唯一能幫他的就是好好上學,以優異的成績來回報他。事實證明我是對的,沒有辜負他的期望,小學結業之時以很優異的成績,讓他感到無比的欣慰。在别人的贊歎聲中,他爲我而感到自豪。我也爲有着這樣讓我感到如此輕松的爸爸而幸福。他不知疲倦、忍着病痛折磨-雙腳水腫,口吐帶着紅褐色的痰液,呼吸困難,整晚整晚的咳嗽,沒能睡一個踏實晚上。卻絲毫沒有讓我停止的念頭。面對他日漸衰退的身體,我明白他已時日不多,對他時時的牽挂已無心上課,在學校總會想他一個人在家疼了怎麽辦,他一個人在家突然呼吸困難暈厥了怎麽辦,他一個人在家,在沒有我的時候他寂寞了怎麽辦?不想讓自己留下終身悔恨,雖然不曾讓爸爸失望,但是幫他做的太少,在中學沒能畢業離開了自己最最心愛的學校。

清楚的記得那個周末,我不再去上學校的晚自習。爸爸第一次拿竹條打我,那也是他第一次對我進行體罰。不聽話的我卻不爲所動,離開了心愛的學校。那晚,爸爸哭了,我也哭了,他失眠整晚,第一次流下了男人的淚水。我知道,我讓他留下了終身的遺憾……這是命運的安排,爲了這樣的爸爸,做出這種選擇,我認爲值得,從不後悔。 ?雖然我很想上學,可是每次爸爸在别人高考時對我說:“你要是能參加高考該多好啊,你會怪爸爸嗎?是爸爸沒用!”我都抱着爸爸,給他最燦爛的微笑,告訴他隻要有他就足夠了,其他的我什麽也不要。

做人,他無可挑剔,身爲他的女兒,身上流淌着他的血液,有着他的遺傳基因,承傳了他的優秀。有朝一日,我想我會做的和他一樣出色。他善良無私,心中無邪。在所有人心裏,他是一個好(男)人,在我心中他是全天下最稱職的父親。

終于,他疲憊的身軀,抵抗不了病魔的吞噬,上帝也許看他太苦,幫他脫離了苦海,終于讓他睡着了,就這麽一直睡下去。但是卻沒幫他争取,給我留下隻言片語的時間。甚至都沒能見到我最後一面,我們的愛就是這樣被時空阻隔。最後也沒能撫摸一下他那冰冷的身軀,替他換上最後一身衣服。沒有看一眼他慈祥的臉龐,聽聽他最後對我說:“做事先做人,甯人傷我勿傷人”。失去了他的愛,就像失去了一切,看到眼前隻剩下黑色,無路可逃。

常常在夜半時分,也許是現實,也許是夢境,總能聽到他在呼喚着我的小名。看到他矮小瘦弱的身體,因爲咳嗽變得更矮更瘦……夢夢實實,對他的影子已分不清是夢還是真。幾次看到他留着淚把我送走,嘴裏還一直念叨說,他最遺憾的是沒能讓我繼續上學,沒能讓我踏入大學的門檻,因爲他是我爸爸,所以他知道上大學是我最大的夢想,希望我不要怪他。在夢裏他還說,不能看到我組建自己的家庭,不能把我親手交給另一個愛我的男人的手裏,他放心不下,希望我一定要好好照顧自己。不知道要把我送去什麽地方,隻曉得我們又要分開。看他熟悉的身影,想上去擁抱他,想求求他把我留下,不要再分開,想告訴他,沒有他我真的不行,沒有他我照顧不好自己,可腳卻不知道爲什麽變得異常的沉重。還沒等我跑過去,他已從我視線消失,隻剩下我沙啞的呐喊……那一段,他的眼淚,他的身影占據了我的全部。終于明白,我已經失去了他的愛。

失去的愛還可以重新找回嗎?很想知道答案!也許吧?失去的東西還能再回來嗎?就算是有替代品的存在,但它永遠隻能是替代品。也一直不敢去面對他曾經睡過的小屋,害怕他的愛再次深深的刺傷我。不敢去觸及所有他留過痕迹的地方,總是在逃避,可内心真的很想重新找回那曾經逝去的愛。

失去的之所以寶貴,是因爲它已成爲過去;失去的之所以遺憾,是因爲我們還沒有做好準備。也許…是該去看看他,看看我們共同生活過的地方,那裏有我們的歡樂,有我們的相依爲命,還有我們的很多很多……也許在那裏,可以在我心裏找回那曾經失去的愛。

“富与贵,是人之所欲也,不以其道得之,不处也;贫与践,是人之所恶也,不以其道得之,不去也。”

很现实的道理,从小一直是爸爸用无声的行动来教导我要有所为而有所不为。文化不高,寡言少语,内心却绽放出威严中的慈祥与坚强。没有其他父亲那种磨破耳茧的口头教育,永远记得他常说的一句话:“做事先要做人,宁人伤我勿伤人,想上学就不要留级”。

简单而全面的概括。不要留级,很低很低的要求,但我明白他是不想给我太大的压力。纵使也会有考试失利的时候,他也只会说:“没有失败就无法体现成功,只要尽力就行”!越是鼓励,我就会越加惭愧。看他用自己病重的躯体艰难的支持着我上学,支撑着这个家,我想我唯一能帮他的就是好好上学,以优异的成绩来回报他。事实证明我是对的,没有辜负他的期望,小学结业之时以很优异的成绩,让他感到无比的欣慰。在别人的赞叹声中,他为我而感到自豪。我也为有着这样让我感到如此轻松的爸爸而幸福。他不知疲倦、忍着病痛折磨-双脚水肿,口吐带着红褐色的痰液,呼吸困难,整晚整晚的咳嗽,没能睡一个踏实晚上。却丝毫没有让我停止的念头。面对他日渐衰退的身体,我明白他已时日不多,对他时时的牵挂已无心上课,在学校总会想他一个人在家疼了怎么办,他一个人在家突然呼吸困难晕厥了怎么办,他一个人在家,在没有我的时候他寂寞了怎么办?不想让自己留下终身悔恨,虽然不曾让爸爸失望,但是帮他做的太少,在中学没能毕业开了自己最最心爱的学校。

清楚的记得那个周末,我不再去上学校的晚自习。爸爸第一次拿竹条打我,那也是他第一次对我进行体罚。不听话的我却不为所动,离开了心爱的学校。那晚,爸爸哭了,我也哭了,他失眠整晚,第一次下了男人的泪水我知道,我让他留下了终身的遗憾……这是命运安排,为了这样的爸爸,做出这种选择,我认为值得,从不后悔。 ?虽然我很想上学,可是每次爸爸在别人高考时对我说:“你要是能参加高考该多好啊,你会怪爸爸吗?是爸爸没用!”我都抱着爸爸,给他最灿烂的微笑,告诉他只要有他就足够了,其他的我什么也不要。

做人,他无可挑剔,身为他的女儿,身上流淌着他的血液,有着他的遗传基因,承传了他的优秀。有朝一日,我想我会做的和他一样出色。他善良无私,心中无邪。在所有人心里,他是一个好(男)人,在我心中他是全天下最称职的父亲。

终于,他疲惫的身躯,抵抗不了病魔的吞噬,上帝也许看他太苦,帮他脱离了苦海,终于让他睡着了,就这么一直睡下去。但是却没帮他争取,给我留下只言片语的时间。甚至都没能见到我最后一面,我们的爱就是这样被时空阻隔。最后也没能抚摸一下他那冰冷的身躯,替他换上最后一身衣服。没有看一眼他慈祥的脸庞,听听他最后对我说:“做事先做人,宁人伤我勿伤人”。失去了他的爱,就像失去了一切,看到眼前只剩下黑色无路可逃

常常在夜半时分,也许是现实,也许是梦境总能听到他在呼唤着我的小名。看到他矮小瘦弱的身体,因为咳嗽变得更矮更瘦……梦梦实实,对他的影子已分不清是梦还是真。几次看到他留着泪把我送走,嘴里还一直念叨说,他最遗憾的是没能让我继续上学,没能让我踏入大学的门槛,因为他是我爸爸,所以他知道上大学是我最大的梦想,希望我不要怪他。在梦里他还说,不能看到我组建自己的家庭,不能把我亲手交给另一个爱我的男人的手里,他放心不下,希望我一定要好好照顾自己。不知道要把我送去什么地方,只晓得我们又要分开。看他熟悉的身影,想上去拥抱他,想求求他把我留下,不要再分开,想告诉他,没有他我真的不行,没有他我照顾不好自己,可脚却不知道为什么变得异常的沉重。还没等我跑过去,他已从我视线消失,只剩下我沙哑的呐喊……那一段,他的眼泪,他的身影占据了我的全部。终于明白,我已经失去了他的爱

失去的爱还可以重新找回吗?很想知道答案!也许吧?失去的东西还能再回来吗?就算是有替代品的存在,但它永远只能是替代品。也一直不敢去面对他曾经睡过的小屋害怕他的爱再次深深的刺伤我。不敢去触及所有他留过痕迹的地方,总是在逃避,可内心真的很想重新找回那曾经逝去的爱。

失去的之所以宝贵,是因为它已成为过去;失去的之所以遗憾,是因为我们还没有做好准备。也许…是该去看看他,看看我们共同生活过的地方,那里有我们的欢乐,有我们的相依为命,还有我们的很多很多……也许在那里,可以在我心里找回那曾经失去的爱。

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