失去的爱可以再重新找回吗?

“富與貴，是人之所欲也，不以其道得之，不處也；貧與踐，是人之所惡也，不以其道得之，不去也。”

很現實的道理，從小一直是爸爸用無聲的行動來教導我要有所爲而有所不爲。文化不高，寡言少語，内心卻綻放出威嚴中的慈祥與堅強。沒有其他父親那種磨破耳繭的口頭教育，永遠記得他常說的一句話：“做事先要做人，甯人傷我勿傷人，想上學就不要留級”。

簡單而全面的概括。不要留級，很低很低的要求，但我明白他是不想給我太大的壓力。縱使也會有考試失利的時候，他也隻會說：“沒有失敗就無法體現成功，隻要盡力就行”！越是鼓勵，我就會越加慚愧。看他用自己病重的軀體艱難的支持着我上學，支撐着這個家，我想我唯一能幫他的就是好好上學，以優異的成績來回報他。事實證明我是對的，沒有辜負他的期望，小學結業之時以很優異的成績，讓他感到無比的欣慰。在别人的贊歎聲中，他爲我而感到自豪。我也爲有着這樣讓我感到如此輕松的爸爸而幸福。他不知疲倦、忍着病痛折磨－雙腳水腫，口吐帶着紅褐色的痰液，呼吸困難，整晚整晚的咳嗽，沒能睡一個踏實晚上。卻絲毫沒有讓我停止的念頭。面對他日漸衰退的身體，我明白他已時日不多，對他時時的牽挂已無心上課，在學校總會想他一個人在家疼了怎麽辦，他一個人在家突然呼吸困難暈厥了怎麽辦，他一個人在家，在沒有我的時候他寂寞了怎麽辦？不想讓自己留下終身悔恨，雖然不曾讓爸爸失望，但是幫他做的太少，在中學沒能畢業離開了自己最最心愛的學校。

清楚的記得那個周末，我不再去上學校的晚自習。爸爸第一次拿竹條打我，那也是他第一次對我進行體罰。不聽話的我卻不爲所動，離開了心愛的學校。那晚，爸爸哭了，我也哭了，他失眠整晚，第一次流下了男人的淚水。我知道，我讓他留下了終身的遺憾……這是命運的安排，爲了這樣的爸爸，做出這種選擇，我認爲值得，從不後悔。 ?雖然我很想上學，可是每次爸爸在别人高考時對我說：“你要是能參加高考該多好啊，你會怪爸爸嗎？是爸爸沒用！”我都抱着爸爸，給他最燦爛的微笑，告訴他隻要有他就足夠了，其他的我什麽也不要。

做人，他無可挑剔，身爲他的女兒，身上流淌着他的血液，有着他的遺傳基因，承傳了他的優秀。有朝一日，我想我會做的和他一樣出色。他善良無私，心中無邪。在所有人心裏，他是一個好（男）人，在我心中他是全天下最稱職的父親。

終于，他疲憊的身軀，抵抗不了病魔的吞噬，上帝也許看他太苦，幫他脫離了苦海，終于讓他睡着了，就這麽一直睡下去。但是卻沒幫他争取，給我留下隻言片語的時間。甚至都沒能見到我最後一面，我們的愛就是這樣被時空阻隔。最後也沒能撫摸一下他那冰冷的身軀，替他換上最後一身衣服。沒有看一眼他慈祥的臉龐，聽聽他最後對我說：“做事先做人，甯人傷我勿傷人”。失去了他的愛，就像失去了一切，看到眼前隻剩下黑色，無路可逃。

常常在夜半時分，也許是現實，也許是夢境，總能聽到他在呼喚着我的小名。看到他矮小瘦弱的身體，因爲咳嗽變得更矮更瘦……夢夢實實，對他的影子已分不清是夢還是真。幾次看到他留着淚把我送走，嘴裏還一直念叨說，他最遺憾的是沒能讓我繼續上學，沒能讓我踏入大學的門檻，因爲他是我爸爸，所以他知道上大學是我最大的夢想，希望我不要怪他。在夢裏他還說，不能看到我組建自己的家庭，不能把我親手交給另一個愛我的男人的手裏，他放心不下，希望我一定要好好照顧自己。不知道要把我送去什麽地方，隻曉得我們又要分開。看他熟悉的身影，想上去擁抱他，想求求他把我留下，不要再分開，想告訴他，沒有他我真的不行，沒有他我照顧不好自己，可腳卻不知道爲什麽變得異常的沉重。還沒等我跑過去，他已從我視線消失，隻剩下我沙啞的呐喊……那一段，他的眼淚，他的身影占據了我的全部。終于明白，我已經失去了他的愛。

失去的愛還可以重新找回嗎？很想知道答案！也許吧？失去的東西還能再回來嗎？就算是有替代品的存在，但它永遠隻能是替代品。也一直不敢去面對他曾經睡過的小屋，害怕他的愛再次深深的刺傷我。不敢去觸及所有他留過痕迹的地方，總是在逃避，可内心真的很想重新找回那曾經逝去的愛。

失去的之所以寶貴，是因爲它已成爲過去；失去的之所以遺憾，是因爲我們還沒有做好準備。也許…是該去看看他，看看我們共同生活過的地方，那裏有我們的歡樂，有我們的相依爲命，還有我們的很多很多……也許在那裏，可以在我心裏找回那曾經失去的愛。