记忆停滞在2011年2月14日_情感日志_诗歌大全

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记忆停滞在2011年2月14日

发布时间:2011-02-19 18:36:28

分类:情感日志发布者:冰蓝梦境

記憶停滞在2011年2月14日。

那些唯美的幸福,還有刻骨銘心的傷痛,都是一份珍藏了。不知道未來的某一天再想起來,會是怎樣的心情。或許我們能回到最初,但卻也不會再試當初那樣純真了吧。

與你相遇,純屬偶然。但是相知相戀,誰又會說那不是必然呢?

難以想象,我們的默契是怎樣産生的。同時說一樣的話、同時做一樣的事情,已經不止一次了,有時候還真是很無奈。冥冥之中注定的吧,想不雷同都做不到。你說是我抄襲你還是你模仿我呢?說是抄襲、模仿,但又怎麽能同時做出相同的事情呢?想不通,真是想不通。

你說,如果沒有那些令人苦惱的事情,如果在我情窦初開的季節最先遇到的是你,我們就會一直好下去,那我們是不是會很幸福呢?可是上天總是很公平,不會讓你什麽都那麽完美,一切都是命中注定的,注定了此生會有此一劫。我們都沒辦法選擇,能接受就接受,如若不能,又何必勉強?就算再依賴對方給過的溫暖,不也還是放棄了嗎?你習慣我對你的好,但是卻容忍不了我的過去,我懂,世界上沒有救世主,我也不去奢求誰會全心全意的對我好。

遇上你,是我生命的轉折。我曾經天真的以爲,我的餘生就在渾渾噩噩中度過了,不會再對誰無條件的付出了,因爲我覺得世界就是這個樣子的,很陰暗,再怎麽真心也還是受傷害,但是我偏偏遇上了你。天知道我怎麽會對你傾盡所有的愛。就是想對你好,就是心疼你,就是想寵着你,就是想把你當做自己的珍寶,害怕一個不小心就被人搶了去。小心翼翼的呵護着。有時候,真的就覺得你是一個嗷嗷待哺的嬰兒,很脆弱,很需要我的保護;但是有時候,你又是那麽的冷靜與理智,把我分析的很透徹,讓我了解社會的黑暗,讓我懂得如何做人。其實,我對你是充滿感激的,就算是現在我們的關系是你口中所謂的“知己”,我依然會像以往那樣疼愛你,但是,絕對不會讓你有任何的壓力,給你自由的空間。

你對我說,就做知己吧,這樣我就不會幹涉你做任何事情了,你想交朋友就去交吧,但是要有所選擇,這樣我們也都不會再像以前那樣累了。但是你知道嗎?我有多希望你能來幹涉我的事情,我喜歡你給我講那些道理,喜歡做錯了事你給我分析哪裏做的不對,之後再告訴我應該要怎樣做,喜歡你爲了我的某個舉動兒大動肝火,雖然我不想讓你生氣,但是我知道那是因爲你對我的在乎。可是現在呢?你不再管我了,心裏空落落的。其實,我早就想好要怎麽做了,我知道我遇上你之後生活必須步入正軌,是你給了我振作的勇氣和信心,隻是……現在你不再屬于我……也許隻是形式上的不屬于,心裏還裝着,但是我就是難過,爲什麽要扔下我?我不該抱怨的,我确實做的不夠好。你說等我們各自都調整好自己的時候,如果還有緣分,你就會娶我,一定會!我耐心的等着那一天。在此期間,就暫且以“知己”相稱吧!或許就這樣一輩子了,誰說的清楚呢?

懷念你留在枕邊的餘溫,懷念你身上淡淡的味道,懷念和你在一起的每時每刻。

有時候,真的是以爲自己做了一場夢,夢醒了,就回歸現實了。可是那些幸福是真切的闖進過我的生活的,曾給過的溫暖都還在,隻是給我溫暖的那個人,現在不屬于我了。

也曾信誓旦旦的說過要一起永遠的幸福,原來永遠這麽近。原來一輩子也不是那麽長。

等待也是一種幸福……

记忆停滞在2011年2月14日。

那些唯美的幸福,还有刻骨铭心的伤痛,都是一份珍藏了。不知道未来的某一天再想起来,会是怎样的心情。或许我们能回到最初,但却也不会再试当初那样纯真了吧。

与你相遇,纯属偶然。但是相知相恋,谁又会说那不是必然呢?

难以想象,我们的默契是怎样产生的。同时说一样的话、同时做一样的事情,已经不止一次了,有时候还真是很无奈。冥冥之中注定的吧,想不雷同都做不到。你说是我抄袭你还是你模仿我呢?说是抄袭、模仿,但又怎么能同时做出相同的事情呢?想不通,真是想不通。

你说,如果没有那些令人苦恼的事情,如果在我情窦初开的季节最先遇到的是你,我们就会一直好下去,那我们是不是会很幸福呢?可是上天总是很公平,不会让你什么都那么完美,一切都是命中注定的,注定了此生会有此一劫。我们都没办法选择,能接受就接受,如若不能,又何必勉强?就算再依赖对方给过的温暖,不也还是放弃了吗?你习惯我对你的好,但是却容忍不了我的过去,我懂,世界上没有救世主,我也不去奢求谁会全心全意的对我好

遇上你,是我生命的转折。我曾经天真的以为,我的余生就在浑浑噩噩中度过了,不会再对谁无条件的付出了,因为我觉得世界就是这个样子的,很阴暗,再怎么真心也还是受伤害,但是我偏偏上了你。天知道我怎么会对你倾尽所有的爱。就是想对你好,就是心疼你,就是想宠着你,就是想把你当做自己的珍宝,害怕一个不小心就被人抢了去。小心翼翼的呵护着。有时候,真的就觉得你是一个嗷嗷待哺的婴儿,很脆弱,很需要我的保护;但是有时候,你又是那么的冷静与理智,把我分析的很透彻,让我了解社会的黑暗,让我懂得如何做人。其实,我对你是充满感激的,就算是现在我们的关系是你口中所谓的“知己”,我依然会像以往那样疼爱你,但是,绝对不会让你有任何的压力,给你自由的空间。

你对我说,就做知己吧,这样我就不会干涉你做任何事情了,你想交朋友就去交吧,但是要有所选择,这样我们也都不会再像以前那样累了。但是你知道吗?我有多希望你能来干涉我的事情,我喜欢你给我讲那些道理,喜欢做错了事你给我分析哪里做的不对,之后再告诉我应该要怎样做,喜欢你为了我的某个举动儿大动肝火,虽然我不想让你生气,但是我知道那是因为你对我的在乎。可是现在呢?你不再管我了,心里空落落的。其实,我早就想好要怎么做了,我知道我遇上你之后生活必须步入正轨,是你给了我振作的勇气和信心,只是……现在你不再属于我……也许只是形式上的不属于,心里还装着,但是我就是难过,为什么要扔下我?我不该抱怨的,我确实做的不够好。你说等我们各自都调整好自己的时候,如果还有缘分,你就会娶我,一定会!我耐心的等着那一天。在此期间,就暂且以“知己”相称吧!或许就这样一辈子了,谁说清楚呢?

怀念你留在枕边的余温,怀念你身上淡淡的味道,怀念和你在一起的每时每刻。

有时候,真的是以自己做了一场梦,梦醒了,就回归现实了。可是那些幸福是真切的闯进过我的生活的,曾给过的温暖都还在,只是给我温暖的那个人,现在不属于我了。

也曾信誓旦旦的说过要一起永远的幸福,原来永远这么近。原来一辈子也不是那么长。

等待也是一种幸福……

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