幸福，为何那么遥不可及．．．

一覺醒來輾轉反側難以入眠，千絲萬縷的思緒在腦海裏清晰的萦繞。我想抛開這些煩人的思緒繼續睡覺，可卻痛苦的哭出聲來。我失敗了，這一覺睡了3小時就結束在我痛苦的哭泣裏。

人生沒有導向師，所有的抉擇都得自己揣測、思量、斟酌再三，生怕做出來錯誤的決定日後活在悔恨交加的痛苦裏。可什麽樣的決定算是對的決定呢？誰能告訴我？

放任自流了這麽久逃避了這麽久，都以爲自己還年輕還有點時間可以悠哉。可時間終究不會因爲自己的不敢面對就暫時停止流逝，轉眼間自己所認爲的“有點時間”在恍惚間就蹉跎而過了。該面對的選擇還是要面對，現在擺在我面前的是兩種截然不同的生活，我該如何去選擇？

一種是我想要的生活，一直以來我都想自己去我喜歡的城市生活，在那裏租間房子找份平常的工作從陌生到熟悉。熟悉城市之後我會有自己的小店鋪，把自己多年攢下的錢一半投進去，興衰成敗在此一搏。就算失敗，我也不後悔，起碼我爲自己心之所向的生活努力拼搏過。也許，我會過得很拮據、很辛苦，但我不怕，因爲這樣的生活有我喜歡的甯靜，有我精神的依賴。或許，在那裏我會遇見真正屬于我的那個人，一個可以從頭至尾幫我擦眼淚的人，一個在我需要時可以第一時間出現在我面前的人．．．又或許，多年後我任然孑然一身，夜深人靜時我依然會被寂寞吞噬孤苦無依．．．但這樣的結局我怕嗎？答案是我－不－怕！！！因爲我習慣了，五六年獨自在異鄉生活，我早已習慣了．．．

另一種生活是按爸媽強烈的意願生活：和爸爸同學的兒子結婚，然後生子，再然後在老家某事。從此，對外面斑斓的花花世界我隻能觀而望之，過着淡如死水的與世隔絕的生活。這樣的生活很實際，不需要我多大的努力，不需要我有多大的拼搏，一切都有人操心有人扶持。隻需關門鎖心找一份穩定的工作，好好的帶着孩子即可。而且這樣的話，我就可以好好的照顧父母，與父母團聚，讓父母可以安享天倫，父母再也聽不到旁人背後的是是非非了。可．．．這樣的生活我願意嗎？答案是我不願意．．．因爲我不甘心，我不甘心我的人生裏出現一段我不喜歡的婚姻，我不甘心我的人生就這麽塵埃落定，我不甘心．．．

年前回家，看見曾經高大嚴厲的父親變得鞠摟，什麽事請都讓我和姐姐主張的時候，發現父親老了缺乏安全感了，曾經的一家之主已經力不從心了。而我的慈愛的母親，雖然依舊把家裏打理的僅僅有條，依舊有操持不完的家務，依舊喜歡和同村的嬸姨三姑六婆們聚首閑話家常，但她也老了也累了，她需要女兒這件貼心的小棉襖在她身邊陪伴了。

如果我選擇的是我喜歡的生活，那麽我想讓父母和我生活在一起好好照顧他們，我的父母就還需要等待，可他們還有多少時間可以等待．．．

如果我按父母的意願生活，那麽父母就得到了應有的照顧，父母安心再無牽挂的生活指日可待．．．

我不想讓父母等待，更不想自己的人生就這麽塵埃落定。怪我自己太沒用了，沒有能力．．．我不知道有沒有人能真正明白我内心的糾結，痛苦，掙紮，能否爲我解開這些結，我該何去何從？該如何抉擇？該如何取舍？

可，人生是畢竟隻是自己的人生，一項沒有導師的科目，一道道自選答案的難題，一條沒有掌燈的路。不管我如何糾結，如何痛苦，如何掙紮，最後所有的抉擇還得自己揣測、思量、斟酌．．．

所以，我還得苦思幂想，還得繼續揣測、繼續思量、繼續斟酌．．．