你的心还疼吗_情感日志_诗歌大全

诗歌大全>日志>情感日志

你的心还疼吗

发布时间:2012-01-13 06:54:42

分类:情感日志发布者:策马奔腾

有時候我們要對自己殘忍一點,不能縱容自己的傷心失望;有時候我們要對自己深愛的人殘忍一點,将對他們的愛的記憶擱置。

——————三毛

傍晚,拉開落地窗的簾子,窗外一片暮色蒼蒼,馬路對面的樓宇和酒店已經亮起了招牌,霓虹燦爛的跳躍着,讓我想起夜上海華燈初上的樣子。就這樣安靜的看着窗外,渾渾噩噩的我竟然又浪費了一天的光陰,以前碼字的時候最喜歡用蹉跎來形容虛度的年華,而今的我,真的頹廢了,卻不是光陰而是心。

累,最近的感覺就隻有這一個字,從身體到心,甚至到我的靈魂,再也不會有那種渴望,想在萬千的人海中找尋一個知己,希望他會懂我陪着我,當我孤獨傷感時他會用溫暖的字眼爲我取暖,撫我涼薄。曾經是這樣希望過,而且很想很想,哪怕,我不知道今生今世會不會有這樣的遇見,也依然在等,在茫茫人海中踮起腳尖悄悄觀望,我甚至習慣幻想,那500次回眸中能與他邂逅,從而,便會有了我和他的一段煙花般的故事,就算不能永恒,隻要曾經擁有,人生足矣。

最近一段時間常常看着路人發呆,那種表情就好像是與父母走失了的孩童,傻傻的看着她們在我身旁走過,眼光一直追随着,羨慕着,很想準确無誤的複制她們臉上的笑容,統統的把他們的快樂和開心都拿來給自己,爲什麽可以那麽快樂,爲什麽可以那麽開心,看着他們的笑容,親切而又溫暖,那個時候,我會被無形中感染,偶爾走過街角,想起曾經與某人的片段,也會有微笑浮現臉頰,甚至,不顧旁人的傻笑出聲。

有一段時間我比較叛逆,像極了青春期的孩子,總是回想着十七八歲時的樣子,喜歡那種少男少女般的純真,即便是現在,我的心裏也依然是個孩子,傷心的時候,那副哭相就像是五歲的小孩,有人說女人都是幻想家,我想這話沒錯,至少用在我身上非常适合,從很小的時候我就迷上了童話,很喜歡讀白雪公主和王子的故事,夢想着我就是那個灰姑娘,某一天突然遇見我的王子。就在我對生活失去了信心的時候,我和老公相遇,于是,懵懂的誤認爲那就是愛情,匆匆的與他訂婚之後,用最短的時間逃離了那個令我一度厭倦的家。

說到叛逆,或許是我骨子裏的東西,與生俱來無法改變。記得很小的時候就已明顯,母親似乎脾氣不是太好,幾句話不來就開始責罰,她最厲害的要數用那根藤條,不停的在我的脊背上抽打,傷痕遍布我的全身,一下下,刻骨的疼痛難以忍受,我卻依舊直直的立着身體,不肯出聲,更不求饒,淚水無聲的順着臉頰流下,像小蟲子一樣癢癢的在脖子裏蠕動,那一刻我流下的或許不是淚,而是倔強。夜晚,我不敢翻身,因爲那些傷痕不敢觸及,疼得厲害,我一邊看着窗外的月亮,一邊在心裏發狠,我要離家出走,并發誓此生再也不會回來,假想着母親和家人會焦急的四處找我痛哭失聲,我的眼眶裏竟然又沁滿淚水,無法抑制。

我一直都有個奇怪的想法,就是我懷疑自己是被母親抱養的孩子,因爲她打我,對我嚴厲,可是母親對别人家的孩子卻好的出奇,就連小時候家門口過路的行人,母親也能讓進屋子,再爲其做一頓可口的飯菜,那些年住在郊區的時候,常見有路人來家裏讨水喝,母親不但不介意,有的還讓吃了午飯才離開,對于母親的善良是公認的,她無私的養育了一個棄嬰,也就是小我八歲的弟弟,那一年,母親把這個孩子帶回了家精心照料,随後花光了家裏所有的積蓄,應該說那是我們幾個孩子的學費,也因此,改變了我們的一生。

我的性格是屬于雙重的,很早自己就已感覺到,白天的時候我很開心,也很快樂,到了夜晚,我就像是影片裏的佐羅,除去掩蓋憂傷的面具,浩然的是另一個我,一個傷感柔弱的我,聽着憂傷的曲子就會掉淚,看着傷感的畫面就會痛哭,眼淚随時流出,感性的一塌糊塗。看電視的時候,總是在身邊放好紙巾盒,因爲我不知道什麽時候就會哭,爲此,老公和女兒總是取笑我,說我太傻,有點白鼠。在我的文字裏很少提及我母親,因爲我與她是有心結的,我曾一度對母親的做法非常失望,也很傷心。母親的錯誤決定險些毀了我的一生,我承認,某些時候,我在心裏對她一直有怨恨的因素,真的無法釋懷。還記得那一年,母親聽了舅媽的勸說,要我嫁一個大我八歲的男人,那個時候我才十七歲,根本不懂什麽是愛情,父親和姐姐的先後離世,讓我對人生失去了希望,我甚至一度的想過自殺,用逃避去結束我内心的彷徨。

頹廢,一直沒有放棄我,從某個時段起,我就一次次的失望,一次次的蹉跎着人生最寶貴的時光,也許是心裏太冷了,面對着新春佳節臨近,内心裏沒有一絲喜悅的感觸,也正像我所寫的那個故事,每年的這個節日,都是我的傷,都是我最疼痛的日子,親情帶給我的傷痛,像一條永遠都不愈合的傷口每每想起心如針刺,苦楚難言。我害怕過節,更害怕過除夕,那一陣陣的炮竹聲響的刺耳,每年的這個時候,我都一個人躲在家裏,不肯下樓,更不肯去廣場拍照,我承認,我是小心眼,我放不下,我真的不能當做,什麽都沒發生過,因爲我真的受傷了,我的心口窩好疼好疼。

接連幾個月的心情抑郁,身體一度出現了不适的症狀,體重也明顯下降,看着鏡子,那張頑皮可愛的臉頰仿佛蒼老了許多,心老了,人也就自然老了,一切變得黯然,每天的生活更像是部老化的機器,在記憶幹澀的鏈槽裏移動着時光的齒輪,慢慢的遠去那些荼蘼的光陰。也許一個人的心疼的久了就會麻木,感覺就不會再那麽強烈,隻是覺得胸口悶悶的,很不舒服,我不知道那是疼還是什麽,夜晚,一個人靜靜倚在床角,看着窗外斑駁的月光在窗紗上漸漸模糊,我知道,我已無可救藥的陷入了迷途,依然喜歡一個人,安靜的享受着孤獨,那顆疲憊的心,仍在繼續着孤單的旅途,有個聲音問,心,還疼嗎,不,因爲,它已經麻木。

PS:也許是心真的冷了,所有的是是非非都與我無關,很想逃離現實的生活環境,遠離那份喧鬧,時常的幻想着如三毛那樣,一個人無牽無挂的遊走在自由的境界裏,感受真愛與消失。

有时候我们要对自己残忍一点,不能纵容自己的伤心失望;有时候我们要对自己深爱的人残忍一点,将对他们的爱的记忆搁置。

——————三毛

傍晚,拉开落地窗的帘子,窗外一片暮色苍苍,马路对面的楼宇和酒店已经亮起了招牌,霓虹灿烂的跳跃着,让我想起夜上海华灯初上的样子。就这样安静的看着窗外,浑浑噩噩的我竟然又浪费了一天的光阴,以前码字的时候最喜欢用蹉跎来形容虚度的年华,而今的我,真的颓废了,却不是光阴而是心。

累,最近的感觉就只有这一个字,从身体到心,甚至到我的灵魂,再也不会有那种渴望,想在万千的人海中找寻一个知己,希望他会懂我陪着我,当我孤独伤感时他会用温暖的字眼为我取暖,抚我凉薄。曾经是这样希望过,而且很想很想,哪怕,我不知道今生今世会不会有这样的遇见,也依然在等,在茫茫人海中踮起脚尖悄悄观望,我甚至习惯幻想,那500次回眸中能与他邂逅,从而,便会有了我和他的一段烟花般的故事,就算不能永恒,只要曾经拥有,人生足矣。

最近一段时间常常看着路人发呆,那种表情就好像是与父母走失了的孩童,傻傻的看着她们在我身旁走过,眼光一直追随着,羡慕着,很想准确无误的复制她们脸上笑容,统统的把他们的快乐和开心都拿来给自己,为什么可以那么快乐,为什么可以那么开心,看着他们的笑容,亲切而又温暖,那个时候,我会被无形中感染偶尔走过街角,想起曾经与某人的片段,也会有微笑浮现脸颊,甚至,不顾旁人的傻笑出声。

有一段时间我比较叛逆,像极了青春期的孩子,总是回想着十七八岁时的样子,喜欢那种少男少女般的纯真,即便是现在,我的心里也依然是个孩子,伤心的时候,那副哭相就像是五岁的小孩,有人说人都是幻想家,我想这话没错,至少用在我身上非常适合,从很小的时候我就迷上了童话,很喜欢读白雪公主和王子的故事,梦想着我就是那个灰姑娘,某一天突然遇见我的王子。就在我对生活失去了信心的时候,我和老公相遇,于是,懵懂的误认为那就是爱情,匆匆的与他订婚之后,用最短的时间逃离了那个令我一度厌倦的家。

说到叛逆,或许是我骨子里的东西,与生俱来无法改变。记得很小的时候就已明显,母亲似乎脾气不是太好,几句话不来就开始责罚,她最厉害的要数用那根藤条,不停的在我的脊背上抽打,伤痕遍布我的全身,一下下,刻骨的疼痛难以忍受,我却依旧直直的立着身体,不肯出声,更不求饶,泪水无声的顺着脸颊流下,像小虫子一样痒痒的在脖子里蠕动,那一刻我流下的或许不是泪,而是倔强。夜晚,我不敢翻身,因为那些伤痕不敢触及,疼得厉害,我一边看着窗外的月亮,一边在心里发狠,我要离家出走,并发誓此生再也不会回来,假想着母亲和家人会焦急的四处找我痛哭失声,我的眼眶里竟然又沁满泪水,无法抑制

我一直都有个奇怪的想法,就是我怀疑自己是被母亲抱养的孩子,因为她打我,对我严厉,可是母亲对别人家的孩子却好的出奇,就连小时候家门口过路的行人,母亲也能让进屋子,再为其做一顿可口的饭菜,那些年住在郊区的时候,常见有路人来家里讨水喝,母亲不但不介意,有的还让吃了午饭才离开,对于母亲的善良是公认的,她无私的养育了一个弃婴,也就是小我八岁的弟弟,那一年,母亲把这个孩子带回了家精心照料,随后花光了家里所有的积蓄,应该那是我们几个孩子的学费,也因此,改变了我们的一生。

我的性格是属于双重的,很早自己就已感觉到,白天的时候我很开心,也很快乐,到了夜晚,我就像是影片里的佐罗,除去掩盖忧伤的面具,浩然的是另一个我,一个伤感柔弱的我,听着忧伤的曲子就会掉泪,看着伤感的画面就会痛哭,眼泪随时流出,感性的一塌糊涂。看电视的时候,总是在身边放好纸巾盒,因为我不知道什么时候就会哭,为此,老公和女儿总是取笑我,说我太傻,有点白鼠。在我的文字里很少提及我母亲,因为我与她是有心结的,我曾一度对母亲的做法非常失望,也很伤心。母亲的错误决定险些毁了我的一生,我承认,某些时候,我在心里对她一直有怨恨的因素,真的无法释怀。还记得那一年,母亲听了舅妈的劝说,要我嫁一个大我八岁的男人,那个时候我才十七岁,根本不懂什么是爱情,父亲和姐姐的先后离世,让我对人生失去了希望,我甚至一度的想过自杀,用逃避去结束我内心的彷徨。

颓废,一直没有放弃我,从某个时段起,我就一次次的失望,一次次的蹉跎着人生最宝贵的时光,也许是心里太冷了,面对着新春佳节临近,内心里没有一丝喜悦的感触,也正像我所写的那个故事,每年的这个节日,都是我的伤,都是我最疼痛的日子,亲情带给我的伤痛,像一条永远都不愈合伤口每每想起心如针刺,苦楚难言。我害怕过节,更害怕过除夕,那一阵阵的炮竹声响的刺耳,每年的这个时候,我都一个人躲在家里,不肯下楼,更不肯去广场拍照,我承认,我是小心眼,我放不下,我真的不能当做,什么都没发生过,因为我真的受伤了,我的心口窝好疼好疼。

接连几个月的心情抑郁,身体一度出现了不适的症状体重也明显下降,看着镜子,那张顽皮可爱的脸颊仿佛苍老了许多,心老了,人也就自然老了,一切变得黯然,每天的生活更像是部老化的机器,在记忆干涩的链槽里移动着时光的齿轮,慢慢的远去那些荼蘼的光阴。也许一个人的心疼久了就会麻木,感觉就不会再那么强烈,只是觉得胸口闷闷的,很不舒服,我不知道那是疼还是什么,夜晚,一个人静静倚在床角,看着窗外斑驳的月光在窗纱上渐渐模糊,我知道,我已无可救药的陷入了迷途,依然喜欢一个人,安静的享受着孤独,那颗疲惫的心,仍在继续着孤单的旅途,有个声音问,心,还疼吗,不,因为,它已经麻木。

PS:也许是心真的冷了,所有的是是非非都与我无关,很想逃离现实的生活环境,远离那份喧闹,时常的幻想着如三毛那样,一个人无牵无挂的游走在自由的境界里,感受真爱与消失

哀伤的伤感的句子

真正的爱情是在你不爱的时候还想着对方下面为大家精选了36条有关哀伤的伤感的句子,希望大家喜欢。1、遗忘时光,记住爱。2、我的眼里有着星辰大海唯独没有的就是你。...[全文阅读]

七月半的个性短句子

中元时节遍山雾,泪水化作思亲雨。祈祷亡灵九霄安,世人幸福一生康。逝者已逝,生者如斯;愿逝去的亲人安息!愿在世的亲人安康!总之,天上人间共安好!下面为大家精选了34条有关...[全文阅读]

2021朋友母亲去世安慰诗句

临行密密缝,意恐迟迟归。——孟郊《游子吟》下面为大家精选了40条有关2021朋友母亲去世安慰诗句,希望大家喜欢。1、今天我们全家怀着万分悲痛的心情,悼念...[全文阅读]

赞美山水风景的诗句 描写山水的诗句

逐臣送客本多伤,不待琵琶已断肠。勘叹青山几许泪,令人写得笔凄凉。下面为大家精选了41条有关赞美山水风景的诗句描写山水的诗句,希望大家喜欢。1、忽闻梅福来相访,笑...[全文阅读]

节气雨水祝福配图片

果园认真来管理,剪枝刮皮把土松。下面是小编为大家推荐的21条节气雨水祝福配图片,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。1、雨水节,喜临门:送你一根常青藤,长生不老乐逍遥;送你一...[全文阅读]

关于中考的说说大全集

努力就是为了远离你不喜欢的人下面是小编为大家推荐的35条关于中考的说说大全集,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。1、同一个梦想,同一份汗水。2、努力的苦读,就为这一刻...[全文阅读]

本文标题:你的心还疼吗

本文链接:https://m.biqugena.com/rizhi/qingganrizhi/264836.html

上一篇:爱的唯一不离不弃

下一篇:谁的爱遗落在海的对岸

情感日志相关文章
更多情感日志文章

精选情感日志

经典日志分类阅读

情感日志热点