你的心还疼吗

有時候我們要對自己殘忍一點，不能縱容自己的傷心失望；有時候我們要對自己深愛的人殘忍一點，将對他們的愛的記憶擱置。

——————三毛

傍晚，拉開落地窗的簾子，窗外一片暮色蒼蒼，馬路對面的樓宇和酒店已經亮起了招牌，霓虹燦爛的跳躍着，讓我想起夜上海華燈初上的樣子。就這樣安靜的看着窗外，渾渾噩噩的我竟然又浪費了一天的光陰，以前碼字的時候最喜歡用蹉跎來形容虛度的年華，而今的我，真的頹廢了，卻不是光陰而是心。

累，最近的感覺就隻有這一個字，從身體到心，甚至到我的靈魂，再也不會有那種渴望，想在萬千的人海中找尋一個知己，希望他會懂我陪着我，當我孤獨傷感時他會用溫暖的字眼爲我取暖，撫我涼薄。曾經是這樣希望過，而且很想很想，哪怕，我不知道今生今世會不會有這樣的遇見，也依然在等，在茫茫人海中踮起腳尖悄悄觀望，我甚至習慣幻想，那500次回眸中能與他邂逅，從而，便會有了我和他的一段煙花般的故事，就算不能永恒，隻要曾經擁有，人生足矣。

最近一段時間常常看着路人發呆，那種表情就好像是與父母走失了的孩童，傻傻的看着她們在我身旁走過，眼光一直追随着，羨慕着，很想準确無誤的複制她們臉上的笑容，統統的把他們的快樂和開心都拿來給自己，爲什麽可以那麽快樂，爲什麽可以那麽開心，看着他們的笑容，親切而又溫暖，那個時候，我會被無形中感染，偶爾走過街角，想起曾經與某人的片段，也會有微笑浮現臉頰，甚至，不顧旁人的傻笑出聲。

有一段時間我比較叛逆，像極了青春期的孩子，總是回想着十七八歲時的樣子，喜歡那種少男少女般的純真，即便是現在，我的心裏也依然是個孩子，傷心的時候，那副哭相就像是五歲的小孩，有人說女人都是幻想家，我想這話沒錯，至少用在我身上非常适合，從很小的時候我就迷上了童話，很喜歡讀白雪公主和王子的故事，夢想着我就是那個灰姑娘，某一天突然遇見我的王子。就在我對生活失去了信心的時候，我和老公相遇，于是，懵懂的誤認爲那就是愛情，匆匆的與他訂婚之後，用最短的時間逃離了那個令我一度厭倦的家。

說到叛逆，或許是我骨子裏的東西，與生俱來無法改變。記得很小的時候就已明顯，母親似乎脾氣不是太好，幾句話不來就開始責罰，她最厲害的要數用那根藤條，不停的在我的脊背上抽打，傷痕遍布我的全身，一下下，刻骨的疼痛難以忍受，我卻依舊直直的立着身體，不肯出聲，更不求饒，淚水無聲的順着臉頰流下，像小蟲子一樣癢癢的在脖子裏蠕動，那一刻我流下的或許不是淚，而是倔強。夜晚，我不敢翻身，因爲那些傷痕不敢觸及，疼得厲害，我一邊看着窗外的月亮，一邊在心裏發狠，我要離家出走，并發誓此生再也不會回來，假想着母親和家人會焦急的四處找我痛哭失聲，我的眼眶裏竟然又沁滿淚水，無法抑制。

我一直都有個奇怪的想法，就是我懷疑自己是被母親抱養的孩子，因爲她打我，對我嚴厲，可是母親對别人家的孩子卻好的出奇，就連小時候家門口過路的行人，母親也能讓進屋子，再爲其做一頓可口的飯菜，那些年住在郊區的時候，常見有路人來家裏讨水喝，母親不但不介意，有的還讓吃了午飯才離開，對于母親的善良是公認的，她無私的養育了一個棄嬰，也就是小我八歲的弟弟，那一年，母親把這個孩子帶回了家精心照料，随後花光了家裏所有的積蓄，應該說那是我們幾個孩子的學費，也因此，改變了我們的一生。

我的性格是屬于雙重的，很早自己就已感覺到，白天的時候我很開心，也很快樂，到了夜晚，我就像是影片裏的佐羅，除去掩蓋憂傷的面具，浩然的是另一個我，一個傷感柔弱的我，聽着憂傷的曲子就會掉淚，看着傷感的畫面就會痛哭，眼淚随時流出，感性的一塌糊塗。看電視的時候，總是在身邊放好紙巾盒，因爲我不知道什麽時候就會哭，爲此，老公和女兒總是取笑我，說我太傻，有點白鼠。在我的文字裏很少提及我母親，因爲我與她是有心結的，我曾一度對母親的做法非常失望，也很傷心。母親的錯誤決定險些毀了我的一生，我承認，某些時候，我在心裏對她一直有怨恨的因素，真的無法釋懷。還記得那一年，母親聽了舅媽的勸說，要我嫁一個大我八歲的男人，那個時候我才十七歲，根本不懂什麽是愛情，父親和姐姐的先後離世，讓我對人生失去了希望，我甚至一度的想過自殺，用逃避去結束我内心的彷徨。

頹廢，一直沒有放棄我，從某個時段起，我就一次次的失望，一次次的蹉跎着人生最寶貴的時光，也許是心裏太冷了，面對着新春佳節臨近，内心裏沒有一絲喜悅的感觸，也正像我所寫的那個故事，每年的這個節日，都是我的傷，都是我最疼痛的日子，親情帶給我的傷痛，像一條永遠都不愈合的傷口每每想起心如針刺，苦楚難言。我害怕過節，更害怕過除夕，那一陣陣的炮竹聲響的刺耳，每年的這個時候，我都一個人躲在家裏，不肯下樓，更不肯去廣場拍照，我承認，我是小心眼，我放不下，我真的不能當做，什麽都沒發生過，因爲我真的受傷了，我的心口窩好疼好疼。

接連幾個月的心情抑郁，身體一度出現了不适的症狀，體重也明顯下降，看着鏡子，那張頑皮可愛的臉頰仿佛蒼老了許多，心老了，人也就自然老了，一切變得黯然，每天的生活更像是部老化的機器，在記憶幹澀的鏈槽裏移動着時光的齒輪，慢慢的遠去那些荼蘼的光陰。也許一個人的心疼的久了就會麻木，感覺就不會再那麽強烈，隻是覺得胸口悶悶的，很不舒服，我不知道那是疼還是什麽，夜晚，一個人靜靜倚在床角，看着窗外斑駁的月光在窗紗上漸漸模糊，我知道，我已無可救藥的陷入了迷途，依然喜歡一個人，安靜的享受着孤獨，那顆疲憊的心，仍在繼續着孤單的旅途，有個聲音問，心，還疼嗎，不，因爲，它已經麻木。

PS：也許是心真的冷了，所有的是是非非都與我無關，很想逃離現實的生活環境，遠離那份喧鬧，時常的幻想着如三毛那樣，一個人無牽無挂的遊走在自由的境界裏，感受真愛與消失。