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无奈的悲

发布时间:2012-05-09 18:00:20

分类:情感日志发布者:花海

我懷着恐慌的心情,邁着沉重的腳步,帶上沉重的枷鎖離開了曾經快樂而現在傷感的地方,我尋求解脫,尋找新的開始與生活。任何錯誤都不可能還存在僥幸,一失足成千古恨,既然已經走到盡頭,那還有什麽值得留戀的呢?順其自然吧!

其實我早就料到是這樣的結局,隻是沒有想到會來得這樣快,我痛恨自己,但我沒有後悔。我喜歡過着屬于自己平靜的生活,卻不料這平靜被突然打破。就這樣把我自己一步步走進了深淵讓我從此無法自拔。我無法抹去心頭的那片陰雲,傷痛讓我失去了理智,就連我自己也感覺到恐懼、害怕。

當我從盲目的信任中清醒過來,解開那虛僞的面紗,因爲在我心中可以包容一切但不能容忍欺騙和虛僞。痛就象是一把隐形的雙刃劍時時刻刻都刺在我的心頭。就這樣我無法原諒自己,但也要接受這樣的事實,所以我決定遠離你,遠離你這個殺人不見血的刀。

離開你才可以讓我過上平靜的生活,但生活卻是事與願違。你給的傷卻引發我刻骨銘心的痛。爲了滿足虛榮心,我逃避着眼前的事實,自己承受着痛苦的折磨,曾經的風風雨雨我又能夠說些什麽呢?隻能抽煙緩和自己内心的疼痛,隻覺得煙和自己有緣,用一支支燒爲灰燼的煙來麻痹自己的神經與脆弱的靈魂。也許這就可以讓自己解脫,這樣可以疏淡痛苦。

寂寞的月光下,我就這樣被漆黑和寂寞包圍着,頓時淡淡的憂傷沖刺着我的心扉,讓我脆弱的心靈對這疼痛不得不低頭,在痛苦面前我顯得是那樣岌岌可微、渺小。也許是因爲我把痛苦想得過于龐大吧!想把痛苦抹殺在搖籃裏,但是我又該怎麽去做呢?找不到一個合适的理由和借口,我開始懷疑自己的能力。我開始不敢正視自己的靈魂,因爲我怕見到那臉上無奈的。

逃避着過去的一卻,尋求屬于自己新的開始,但是我卻無法找回曾經的自己。難到都是我的錯嗎?我活該,我罪有應得。被痛苦摧殘着,我承受着别人所無法承受的痛苦。我承認我曾經确實愛過;但是現在我還是無法去原諒自己,我上輩子做錯了什麽?也許你就是上天派來懲罰的吧?

我渴望解脫,我害怕别人對我的關心。害怕有一天關心變爲了傷害和利用,我承認我不怕被利用,隻怕我自己沒有被利用的價值。也許是因爲我破碎不堪的心再也承受不起一次又一次的打擊和欺騙。不想讓别人看到我的痛苦,一切都讓自己默默的承受了吧!自己選擇了逃避,用無情把自己包裹起來,讓自己做一個冷血無情的人。

我渴望黎明的曙光,但是陪伴我的卻是無情的黑夜和一支支化爲烏有的煙,從此我的生活充滿了孤僻、把自己孤立,這樣的生活其實苦不堪言!但我想挺過來,在我心中卻有着太多的傷痛與無奈摧殘着我的意志。讓我無法去解脫,也不知道怎樣去解脫,在無數個寂寞的黑夜裏,我試問自己,是不是我和痛苦結了緣;讓我今生與痛攜手并進。這樣我其實并不孤獨,冷風爲樂、痛爲伴、何去何從?

一時的浪漫與激情,這樣的結局犯下了無法挽回的過錯。無法自拔,無奈的傷悲已經流進了我的血液,讓我痛如骨髓。可是事實在自己的心裏已經成爲了無法抹去的痕迹,必須接受眼前的事實。

想要把自己忘記真的好難,我狠不得把自己的心撕碎,讓自己痛到麻痹。在仇恨與痛苦的煎熬中,我時刻都想尋找解脫和輕松,但是她已經開始在我的心裏生根發芽,爲了生活、家人,朋友、我必須選擇堅強。因爲他們是我橫亘在陰陽兩界的牽挂,我決不能因爲一點點的痛而放棄自己的人生,那樣不值得。也不可取。要是那樣,那麽套句“本山”哥的話就是“悲哀、我爲你感到悲哀”。

我可以接受一切,但我不能接受欺騙?我難道真的正如你說那樣太小氣了嗎?這到底是爲什麽?爲什麽……難道這樣我就真的可以解脫了嗎?我不知道?真的不知道。前面的路是否坎坷是否平坦我無法預料。我隻想一直堅持到最後,看看雨後是否真的會出現彩虹。

我明白這意味着什麽,雖然有萬般無奈,其實也是一種無法修飾的完美,純屬于自然。眼前的現實心中的理想是完美無缺的夢,現實永遠是殘酷的。當夢醒來時自己才知道夢始終是夢,現實始終是現實。一切都隻是因爲自己把夢想象得那麽美,令人憧憬、向往、正如天堂,世外桃源。而現在中卻要忍受着痛苦,也許就是在十八層地獄裏受煎熬。下油鍋、摳心、挖肺、但是也必須去接受懲罰。誰讓我犯了如此大錯呢?

偶爾想過選擇堕落,肩上的擔子還沒有放下。我還有太多責任與負擔。哭過淚過。淚水消磨着我柔弱的神經與靈魂。讓我感覺到疲憊,讓我麻木。讓我不敢去面對自己,怕見到自己臉上愁容與内心的憂傷。我不知道自己到底想要什麽樣生活方式。我無權選擇來到世上,但我有權選擇怎樣去生活。痛苦也好,悲傷也罷!心中刻骨銘心的傷痕,讓我在痛苦的邊緣來回的徘徊。讓我迷失在這黑夜裏,也許我就習慣這樣的生活,獨自品嘗屬于自己寂寞。

淡淡的憂傷、我無奈的悲,這一切都讓我刻骨銘心。今夜揮淚寫下自己的痛……

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我怀着恐慌的心情,迈着沉重的脚步,带上沉重的枷锁离开了曾经快乐而现在伤感的地方,我寻求解脱,寻找新的开始与生活。任何错误都不可能还存在侥幸,一失足成千古恨,既然已经走到尽头,那还有什么值得留恋的呢?顺其自然吧!

其实我早就料到是这样的结局,只是没有想到会来得这样快,我痛恨自己,但我没有后悔。我喜欢过着属于自己平静的生活,却不料这平静被突然打破。就这样把我自己一步步走进了深渊让我从此无法自拔。我无法抹去心头的那片阴云,伤痛让我失去了理智,就连我自己也感觉到恐惧害怕

当我从盲目的信任中清醒过来,解开那虚伪的面纱,因为在我心中可以包容一切但不能容忍欺骗和虚伪。痛就象是一把隐形的双刃剑时时刻刻都刺在我的心头。就这样我无法原谅自己,但也要接受这样的事实,所以我决定远离你,远离你这个杀人不见血的刀。

离开你才可以让我过上平静的生活,但生活却是事与愿违。你给的伤却引发我刻骨铭心的痛。为了满足虚荣心,我逃避着眼前的事实,自己承受着痛苦的折磨,曾经的风风雨雨我又能够说些什么呢?只能抽烟缓和自己内心的疼痛,只觉得烟和自己有缘,用一支支烧为灰烬的烟来麻痹自己的神经脆弱的灵魂。也许这就可以让自己解脱,这样可以疏淡痛苦。

寂寞的月光下,我就这样被漆黑和寂寞包围着,顿时淡淡的忧伤冲刺着我的心扉,让我脆弱的心灵对这疼痛不得不低头,在痛苦面前我显得是那样岌岌可微、渺小。也许是因为我把痛苦想得过于庞大吧!想把痛苦抹杀在摇篮里,但是我又该怎么去做呢?找不到一个合适的理由和借口,我开始怀疑自己的能力。我开始不敢正视自己的灵魂,因为我怕见到脸上无奈的。

逃避着过去的一却,寻求属于自己新的开始,但是我却无法找回曾经的自己。难到都是我的错吗?我活该,我罪有应得。被痛苦摧残着,我承受着别人所无法承受的痛苦。我承认我曾经确实爱过;但是现在我还是无法去原谅自己,我上辈子做错了什么?也许你就是上天派来惩罚的吧?

我渴望解脱,我害怕别人对我的关心。害怕有一天关心变为了伤害和利用,我承认我不怕被利用,只怕我自己没有被利用的价值。也许是因为我破碎不堪的心再也承受不起一次又一次的打击和欺骗。不想让别人看到我的痛苦,一切都让自己默默的承受了吧!自己选择了逃避,用无情把自己包裹起来,让自己做一个冷血无情的人。

我渴望黎明的曙光,但是陪伴我的却是无情的黑夜和一支支化为乌有的烟,从此我的生活充满了孤僻、把自己孤立,这样的生活其实苦不堪言!但我想挺过来,在我心中却有着太多的伤痛与无奈摧残着我的意志。让我无法去解脱,也不知道怎样去解脱,在无数个寂寞的黑夜里,我试问自己,是不是我和痛苦结了缘;让我今生与痛携手并进。这样我其实并不孤独,冷风为乐、痛为伴、何去何从?

一时的浪漫与激情,这样的结局犯下了无法挽回过错。无法自拔,无奈的伤悲已经流进了我的血液,让我痛如骨髓。可是事实在自己的心里已经成为了无法抹去的痕迹,必须接受眼前的事实。

想要把自己忘记真的好难,我狠不得把自己的心撕碎,让自己痛到麻痹。在仇恨与痛苦的煎熬中,我时刻都想寻找解脱和轻松,但是她已经开始在我的心里生根发芽,为了生活、家人,朋友、我必须选择坚强。因为他们是我横亘在阴阳两界的牵挂,我决不能因为一点点的痛而放弃自己的人生,那样不值得。也不可取。要是那样,那么套句“本山”哥的话就是“悲哀、我为你感到悲哀”。

我可以接受一切,但我不能接受欺骗?我难道真的正如你说那样太小气了吗?这到底是为什么?为什么……难道这样我就真的可以解脱了吗?我不知道?真的不知道。前面的是否坎坷是否平坦我无法预料。我只想一直坚持到最后,看看雨后是否真的会出现彩虹。

我明白这意味着什么,虽然有万般无奈,其实也是一种无法修饰的完美,纯属于自然。眼前的现实心中的理想是完美无缺的梦,现实永远是残酷的。当梦醒来时自己才知道梦始终是梦,现实始终是现实。一切都只是因为自己把梦想象得那么美,令人憧憬、向往、正如天堂,世外桃源。而现在中却要忍受着痛苦,也许就是在十八层地狱里受煎熬。下油锅、抠心、挖肺、但是也必须去接受惩罚。谁让我犯了如此大错呢?

偶尔想过选择堕落,肩上的担子还没有放下。我还有太多责任与负担。哭过泪过。泪水消磨着我柔弱的神经与灵魂。让我感觉到疲惫,让我麻木。让我不敢去面对自己,怕见到自己脸上愁容与内心的忧伤。我不知道自己到底想要什么样生活方式。我无权选择来到世上,但我有权选择怎样去生活。痛苦也好,悲伤也罢!心中刻骨铭心的伤痕,让我在痛苦的边缘来回的徘徊。让我迷失在这黑夜里,也许我就习惯这样的生活,独自品尝属于自己寂寞。

淡淡的忧伤、我无奈的悲,这一切都让我刻骨铭心。今夜挥泪写下自己的痛……

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