发布时间:2016-01-07 01:55:57
某年某月某日,我看了你一眼,并不深刻。某年某月某日,意外和你相識,無關心動。怎知日子一久,你就三三兩兩懶懶幽幽,停在我心上。
記得當初你問我爲什麽會喜歡你時,我能想到的回答大概隻是如此,因爲我想不到該如何回答你的質疑。事後,我很後悔沒有對你說:因爲是你,因爲是我。
(一)與衆不同的你
一直以來,都想着做父母眼中的乖孩子,老師心中的好學生,從未想過在學生年代有一段難忘的戀情。
太過傷感的我總是認爲,學生時代的愛情就如昙花一現,雖美好,卻轉瞬即逝。自古以來,都是相愛容易,相守太難。姑娘長發及腰了,可是當年那個盟誓的少年卻早已遠去。
而我,要的是一段刻骨銘心的愛情,一生一次的承諾,在遇到我認爲可以托付的人之前,不想把自己随随便便的送出去。雖然嘴上總是和朋友們嚷嚷着要找男朋友,但隻有自己心裏最清楚自己想要的是什麽。
打從心底說,你不是一個陽光的男生,也不是那種好看的類型,骨子裏甚至透着一絲憂郁。我無法形容理想型該是什麽樣,但知道不是你這種類型的男生。但可笑的是,看見你的第一眼就察覺出你的與衆不同,有那種“就是你”的感覺(可惜是單向的)。此後,緣分似乎調皮起來了,讓我走到哪裏都能遇見你,再正常不過的相遇,卻使你在我心中的印象越來越深。
(二)你是不是那個Ta
總是看到你和很多女生聊天,看到你叫别的女生女神,能感覺到你不是我想要那種男生,應該說,是要不起。
意外的是,我不開心時,你總是第一個找我,而我也會不由自主的把想說的全都告訴你。
喜歡一個人會害怕,因爲自己不夠優秀。
所以在校園裏遇到你時,會每次害怕的逃走,明明很想見你,明明很想和你打招呼,一次一次的逃跑,一次一次的後悔和遺憾。
每次你和我打招呼時,心裏都激動的說不出話來,但卻表現的很冷漠,似乎不認識你,你有沒有因此有一點點受傷呢?原諒我第一次喜歡一個人,還不知道怎麽去面對。
(三)我喜歡你
說來可笑,就在你已經不會再注意我的時候,卻發現自己已經無藥可救的喜歡你了。
一個假期,淡化了我們的聯系。或者你根本沒有察覺,因爲我是無足輕重的,你對任何一個女生都可以如此這般之好,我隻是其中最最平凡的那一個。
喜歡一個人會讓人莫名開心,莫名害怕,患得患失。
因你的一條說說或是一條狀态,我可以笑的像個傻瓜,也可以難過的像失戀。
爲了解你,我看了你所有的文字以及下面的每一條回複,甚至去讀那些荒誕無稽的星座。
慢慢地,想把所有的時光都與你聯系起來。
日記,微博,朋友圈,人人,所有你知道或者不知道的社交網絡,都在寫着與你有關的心情,你偶爾的出現我會開心的不知所措。
我一天天的數着我們認識的日子,數字越來越大,貪欲也越來越重,重到不知道該如何去承受。
(四)終于等到你
自心意被舍友們知道後,她們就有意無意的提起你,而我也樂此不疲的聽着,而你的名字就像罂粟花的毒性一樣蔓延開來。
網絡表白節的那天,再也承受不住這份壓抑的感情,長長短短近兩年,而你一直不知道我的存在。默默的去了你的小角落,卻發現,你将過去删的一幹二淨,打算開始新戀情了嗎?
難過了幾天,你永遠不會知道。
周而複始的星期四,我鬼使神差的和你表白了,你猶豫了,而我卻哭的像個淚人,坐在操場的最高點哭了兩個小時。
而你意外的答應了我的表白,我們就那樣奇葩的在一起了(果然我在你心裏隻是一個奇葩)。
(五)執子之手
中考高考都不算成功的我,就沒認爲自己是個幸運兒。這一次,僅這一次,我覺得我被上天眷顧了。
被上帝爺爺的蘋果砸中,雖幸福,卻傻了。每天,都用日記和微博更新着我們的故事。
第一次去吃飯
第一次夜下散步
第一次逛情人坡
第一次擁抱
第一次牽手
……
這些,對于你來說微不足道,可是對于我意義非凡。
(再回看這篇日志時,卻發現名字用的有點牽強,該怎樣寫這部分呢?我已經迷茫了,這段時間,你在我生命裏最重要,可于你,我是可有可無的,我一直都在自造的迷宮裏原地徘徊,我一直都是在感動我自己而已,那些戀愛的日子,也是我自導自演的一場獨角戲。不過很開心你爲我平淡無奇的青春畫上了一筆,即使是現在我也不後悔遇見你,也許高考失敗的原因是爲了讓我遇見你。)
(六)等不了先生
你說,會今後會把重心放在我和學習上,我相信了;
你說,你會養我,我相信了;
你說,我們今後的日子還長着,我相信了;
你說,你不會忘了我,我也相信了
有些話,說的人動了嘴,聽的人卻用了心。現在去問你,你也許會驚訝你說過這些話。
我細數着我們在一起的日子,幻想着陪你過在一起後的第一個生日,等到的卻是你的分手,不足一個月啊,心痛的隻能呵呵。
在我心目中你是個專一的人,一直對過去念念不忘,我不想讓你覺得你給我帶來了傷害。
我以爲我想要的是你幸福,所以坦蕩的放走了你。一邊若無其事的以朋友的身份和你聊着天,一邊哭的像個笨蛋,我真的是個笨蛋,雖然你每次開玩笑說我時,我總是不承認。
在你心裏,我真的是個笨蛋嗎?
愛一個人,眼睛爲他下着雨,心卻爲他撐着傘。而你,不愛我,所以永遠不會感受到。
喜歡一個人先是紅了臉,再是紅了眼。說好祝你幸福的,可是卻無恥的想要把你拴在我身邊。
雖再一次被你拒絕,但還是因爲你願意和我做朋友,能和我見面而開心。
你是我的等不了先生,可是我願意等你…。。
(七)一個人的地老天荒
說好對我有求必應的,可是卻突然變了卦。
從你的口吻,隐約覺得你是讨厭我的。從來我都是個被動的人,隻這一次,卻被傷了。對不起,給你造成困擾了。
喜歡一個人,難過的不是不知道能不能在一起,而是明白永遠不可能在一起,或早或晚,你不得不放棄。
那一天,我真的放棄讓你喜歡我了。
不知道該拿什麽收場,所以又用了那最不值錢的眼淚。
心痛的真的站不起來,在地上蹲了一個晚上。
那段日子,時刻都會想起你。吃飯,睡覺,上課,腦海裏都是你,甚至将自己變成了我所知道的你。
你是我了解不到的不知所措,而我是你想不到的無關痛癢。
看着你沒任何影響的發着該發的說說,寫着該寫的日記,開心之餘也多了一份難過。
一直擔心我的負面情緒會影響到你,卻發現我的悲傷完全與你無關,我果然是太高估了我。我真的沒有自己想的那麽重要,即使再努力,和你之間也永遠隔着一片海。
是不是我太天真,所以你不喜歡我?
說來覺得荒唐,你的昵稱你還未看到過,爲你設的專屬鈴聲還未響起過,找好的情侶頭像還沒換,而你,已經決絕的放開了我的手,頭也不回的離開了。
你說你給不了我想要的,其實,我想要的是你永遠不會松開的手,性格不合适可以磨合,習慣不同也可以改變,關鍵是要有走下去的決心。
都說初戀是不會在一起的,因爲不懂如何去愛,所以我決定将自己對你的心意深埋心底,除了我,不會有第二個人知道。所有人都會以爲我忘了你,包括你,那樣我們就能以朋友的方式保持聯系了。
(八)太過天真
我覺得你和我分手,是我給了你壓力。
可是,我看到她了,你的那個她,
說好的不會忘,一轉身就牽了别人的手;說好的不難過,還是被決堤的眼淚淹沒。
突然意識到自己或許是個備胎,可是卻還是無法讨厭你,無法忘掉你。
我被自己的天真傷的一塌糊塗。
(九)一場時光,換得一次懂得
正如無法叫醒一個裝睡的人一樣,我永遠也不會感動一個不愛我的你。
不聯系是因爲我不重要,不再主動是因爲我真的感動不了你。
你戀愛了,我不會祝你幸福,因爲我真的做不到;你失戀了,我也許會開心,但絕不會嘲笑你,雖然希望你幸福。
原諒我是個自私的人。
主動真的好累,以後我會對身邊的人好些,謝謝你讓我放下了驕傲。
我的青春不單調,遇見你很好。
第一次去相信一個男生,第一次敞開心扉,結局卻是這般寥落,以後我大概再也不會爲了另外一個人這麽奮不顧身了。我不知道什麽時候會忘了你,但終點必定會是畢業。
愛情太過華麗,樸實的友情更加适合我,男友這個代名詞苦楚太多,我再也不需要了。今後的日子,有三五個好友的陪伴,日子有有聲有色了。
曾經把你當做我的陽光,因爲一看到你,我就可以忘卻所有煩惱;現在卻發現陽光在我身後投下了長長的影子。
我知道,與你的文字功底相比,我真的是不堪一擊。現在,我這裏,除了那枚硬币,就隻有那薄如蟬翼的回憶了,我不想我們的過往都變得面目全非,即使帶給我的悲傷多于快樂,但那快樂卻如荒涼中的丁點美麗照亮了我的青春。
謝謝你在我生命中出現過。
笨蛋,我喜歡你,一直喜歡你,可是再也不會相信你了!最多四年,我就會與你告别了。
某年某月某日,我看了你一眼,并不深刻。某年某月某日,意外和你相识,无关心动。怎知日子一久,你就三三两两懒懒幽幽,停在我心上。
记得当初你问我为什么会喜欢你时,我能想到的回答大概只是如此,因为我想不到该如何回答你的质疑。事后,我很后悔没有对你说:因为是你,因为是我。
(一)与众不同的你
一直以来,都想着做父母眼中的乖孩子,老师心中的好学生,从未想过在学生年代有一段难忘的恋情。
太过伤感的我总是认为,学生时代的爱情就如昙花一现,虽美好,却转瞬即逝。自古以来,都是相爱容易,相守太难。姑娘长发及腰了,可是当年那个盟誓的少年却早已远去。
而我,要的是一段刻骨铭心的爱情,一生一次的承诺,在遇到我认为可以托付的人之前,不想把自己随随便便的送出去。虽然嘴上总是和朋友们嚷嚷着要找男朋友,但只有自己心里最清楚自己想要的是什么。
打从心底说,你不是一个阳光的男生,也不是那种好看的类型,骨子里甚至透着一丝忧郁。我无法形容理想型该是什么样,但知道不是你这种类型的男生。但可笑的是,看见你的第一眼就察觉出你的与众不同,有那种“就是你”的感觉(可惜是单向的)。此后,缘分似乎调皮起来了,让我走到哪里都能遇见你,再正常不过的相遇,却使你在我心中的印象越来越深。
(二)你是不是那个Ta
总是看到你和很多女生聊天,看到你叫别的女生女神,能感觉到你不是我想要那种男生,应该说,是要不起。
意外的是,我不开心时,你总是第一个找我,而我也会不由自主的把想说的全都告诉你。
所以在校园里遇到你时,会每次害怕的逃走,明明很想见你,明明很想和你打招呼,一次一次的逃跑,一次一次的后悔和遗憾。
每次你和我打招呼时,心里都激动的说不出话来,但却表现的很冷漠,似乎不认识你,你有没有因此有一点点受伤呢?原谅我第一次喜欢一个人,还不知道怎么去面对。
(三)我喜欢你
说来可笑,就在你已经不会再注意我的时候,却发现自己已经无药可救的喜欢你了。
一个假期,淡化了我们的联系。或者你根本没有察觉,因为我是无足轻重的,你对任何一个女生都可以如此这般之好,我只是其中最最平凡的那一个。
喜欢一个人会让人莫名开心,莫名害怕,患得患失。
因你的一条说说或是一条状态,我可以笑的像个傻瓜,也可以难过的像失恋。
为了解你,我看了你所有的文字以及下面的每一条回复,甚至去读那些荒诞无稽的星座。
慢慢地,想把所有的时光都与你联系起来。
日记,微博,朋友圈,人人,所有你知道或者不知道的社交网络,都在写着与你有关的心情,你偶尔的出现我会开心的不知所措。
我一天天的数着我们认识的日子,数字越来越大,贪欲也越来越重,重到不知道该如何去承受。
(四)终于等到你
自心意被舍友们知道后,她们就有意无意的提起你,而我也乐此不疲的听着,而你的名字就像罂粟花的毒性一样蔓延开来。
网络表白节的那天,再也承受不住这份压抑的感情,长长短短近两年,而你一直不知道我的存在。默默的去了你的小角落,却发现,你将过去删的一干二净,打算开始新恋情了吗?
难过了几天,你永远不会知道。
周而复始的星期四,我鬼使神差的和你表白了,你犹豫了,而我却哭的像个泪人,坐在操场的最高点哭了两个小时。
而你意外的答应了我的表白,我们就那样奇葩的在一起了(果然我在你心里只是一个奇葩)。
(五)执子之手
中考高考都不算成功的我,就没认为自己是个幸运儿。这一次,仅这一次,我觉得我被上天眷顾了。
被上帝爷爷的苹果砸中,虽幸福,却傻了。每天,都用日记和微博更新着我们的故事。
第一次去吃饭
第一次夜下散步
第一次逛情人坡
……
(再回看这篇日志时,却发现名字用的有点牵强,该怎样写这部分呢?我已经迷茫了,这段时间,你在我生命里最重要,可于你,我是可有可无的,我一直都在自造的迷宫里原地徘徊,我一直都是在感动我自己而已,那些恋爱的日子,也是我自导自演的一场独角戏。不过很开心你为我平淡无奇的青春画上了一笔,即使是现在我也不后悔遇见你,也许高考失败的原因是为了让我遇见你。)
(六)等不了先生
你说,你会养我,我相信了;
你说,我们今后的日子还长着,我相信了;
你说,你不会忘了我,我也相信了
有些话,说的人动了嘴,听的人却用了心。现在去问你,你也许会惊讶你说过这些话。
我细数着我们在一起的日子,幻想着陪你过在一起后的第一个生日,等到的却是你的分手,不足一个月啊,心痛的只能呵呵。
在我心目中你是个专一的人,一直对过去念念不忘,我不想让你觉得你给我带来了伤害。
我以为我想要的是你幸福,所以坦荡的放走了你。一边若无其事的以朋友的身份和你聊着天,一边哭的像个笨蛋,我真的是个笨蛋,虽然你每次开玩笑说我时,我总是不承认。
在你心里,我真的是个笨蛋吗?
爱一个人,眼睛为他下着雨,心却为他撑着伞。而你,不爱我,所以永远不会感受到。
喜欢一个人先是红了脸,再是红了眼。说好祝你幸福的,可是却无耻的想要把你拴在我身边。
虽再一次被你拒绝,但还是因为你愿意和我做朋友,能和我见面而开心。
你是我的等不了先生,可是我愿意等你…。。
(七)一个人的地老天荒
说好对我有求必应的,可是却突然变了卦。
从你的口吻,隐约觉得你是讨厌我的。从来我都是个被动的人,只这一次,却被伤了。对不起,给你造成困扰了。
喜欢一个人,难过的不是不知道能不能在一起,而是明白永远不可能在一起,或早或晚,你不得不放弃。
那一天,我真的放弃让你喜欢我了。
不知道该拿什么收场,所以又用了那最不值钱的眼泪。
心痛的真的站不起来,在地上蹲了一个晚上。
那段日子,时刻都会想起你。吃饭,睡觉,上课,脑海里都是你,甚至将自己变成了我所知道的你。
你是我了解不到的不知所措,而我是你想不到的无关痛痒。
看着你没任何影响的发着该发的说说,写着该写的日记,开心之余也多了一份难过。
一直担心我的负面情绪会影响到你,却发现我的悲伤完全与你无关,我果然是太高估了我。我真的没有自己想的那么重要,即使再努力,和你之间也永远隔着一片海。
是不是我太天真,所以你不喜欢我?
说来觉得荒唐,你的昵称你还未看到过,为你设的专属铃声还未响起过,找好的情侣头像还没换,而你,已经决绝的放开了我的手,头也不回的离开了。
你说你给不了我想要的,其实,我想要的是你永远不会松开的手,性格不合适可以磨合,习惯不同也可以改变,关键是要有走下去的决心。
都说初恋是不会在一起的,因为不懂如何去爱,所以我决定将自己对你的心意深埋心底,除了我,不会有第二个人知道。所有人都会以为我忘了你,包括你,那样我们就能以朋友的方式保持联系了。
(八)太过天真
我觉得你和我分手,是我给了你压力。
可是,我看到她了,你的那个她,
说好的不会忘,一转身就牵了别人的手;说好的不难过,还是被决堤的眼泪淹没。
突然意识到自己或许是个备胎,可是却还是无法讨厌你,无法忘掉你。
我被自己的天真伤的一塌糊涂。
(九)一场时光,换得一次懂得
正如无法叫醒一个装睡的人一样,我永远也不会感动一个不爱我的你。
不联系是因为我不重要,不再主动是因为我真的感动不了你。
你恋爱了,我不会祝你幸福,因为我真的做不到;你失恋了,我也许会开心,但绝不会嘲笑你,虽然希望你幸福。
原谅我是个自私的人。
主动真的好累,以后我会对身边的人好些,谢谢你让我放下了骄傲。
我的青春不单调,遇见你很好。
第一次去相信一个男生,第一次敞开心扉,结局却是这般寥落,以后我大概再也不会为了另外一个人这么奋不顾身了。我不知道什么时候会忘了你,但终点必定会是毕业。
爱情太过华丽,朴实的友情更加适合我,男友这个代名词苦楚太多,我再也不需要了。今后的日子,有三五个好友的陪伴,日子有有声有色了。
曾经把你当做我的阳光,因为一看到你,我就可以忘却所有烦恼;现在却发现阳光在我身后投下了长长的影子。
我知道,与你的文字功底相比,我真的是不堪一击。现在,我这里,除了那枚硬币,就只有那薄如蝉翼的回忆了,我不想我们的过往都变得面目全非,即使带给我的悲伤多于快乐,但那快乐却如荒凉中的丁点美丽照亮了我的青春。
谢谢你在我生命中出现过。
笨蛋,我喜欢你,一直喜欢你,可是再也不会相信你了!最多四年,我就会与你告别了。
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