一场时光,换得一次懂得_情感日志_诗歌大全

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一场时光,换得一次懂得

发布时间:2016-01-07 01:55:57

分类:情感日志发布者:绘梦

某年某月某日,我看了你一眼,并不深刻。某年某月某日,意外和你相識,無關心動。怎知日子一久,你就三三兩兩懶懶幽幽,停在我心上。

記得當初你問我爲什麽會喜歡你時,我能想到的回答大概隻是如此,因爲我想不到該如何回答你的質疑。事後,我很後悔沒有對你說:因爲是你,因爲是我。

(一)與衆不同的你

一直以來,都想着做父母眼中的乖孩子,老師心中的好學生,從未想過在學生年代有一段難忘的戀情。

太過傷感的我總是認爲,學生時代的愛情就如昙花一現,雖美好,卻轉瞬即逝。自古以來,都是相愛容易,相守太難。姑娘長發及腰了,可是當年那個盟誓的少年卻早已遠去。

而我,要的是一段刻骨銘心的愛情,一生一次的承諾,在遇到我認爲可以托付的人之前,不想把自己随随便便的送出去。雖然嘴上總是和朋友們嚷嚷着要找男朋友,但隻有自己心裏最清楚自己想要的是什麽。

打從心底說,你不是一個陽光的男生,也不是那種好看的類型,骨子裏甚至透着一絲憂郁。我無法形容理想型該是什麽樣,但知道不是你這種類型的男生。但可笑的是,看見你的第一眼就察覺出你的與衆不同,有那種“就是你”的感覺(可惜是單向的)。此後,緣分似乎調皮起來了,讓我走到哪裏都能遇見你,再正常不過的相遇,卻使你在我心中的印象越來越深。

(二)你是不是那個Ta

總是看到你和很多女生聊天,看到你叫别的女生女神,能感覺到你不是我想要那種男生,應該說,是要不起。

意外的是,我不開心時,你總是第一個找我,而我也會不由自主的把想說的全都告訴你。

喜歡一個人會害怕,因爲自己不夠優秀。

所以在校園裏遇到你時,會每次害怕的逃走,明明很想見你,明明很想和你打招呼,一次一次的逃跑,一次一次的後悔和遺憾。

每次你和我打招呼時,心裏都激動的說不出話來,但卻表現的很冷漠,似乎不認識你,你有沒有因此有一點點受傷呢?原諒我第一次喜歡一個人,還不知道怎麽去面對。

(三)我喜歡你

說來可笑,就在你已經不會再注意我的時候,卻發現自己已經無藥可救的喜歡你了。

一個假期,淡化了我們的聯系。或者你根本沒有察覺,因爲我是無足輕重的,你對任何一個女生都可以如此這般之好,我隻是其中最最平凡的那一個。

喜歡一個人會讓人莫名開心,莫名害怕,患得患失。

因你的一條說說或是一條狀态,我可以笑的像個傻瓜,也可以難過的像失戀。

爲了解你,我看了你所有的文字以及下面的每一條回複,甚至去讀那些荒誕無稽的星座。

慢慢地,想把所有的時光都與你聯系起來。

日記,微博,朋友圈,人人,所有你知道或者不知道的社交網絡,都在寫着與你有關的心情,你偶爾的出現我會開心的不知所措。

我一天天的數着我們認識的日子,數字越來越大,貪欲也越來越重,重到不知道該如何去承受。

(四)終于等到你

自心意被舍友們知道後,她們就有意無意的提起你,而我也樂此不疲的聽着,而你的名字就像罂粟花的毒性一樣蔓延開來。

網絡表白節的那天,再也承受不住這份壓抑的感情,長長短短近兩年,而你一直不知道我的存在。默默的去了你的小角落,卻發現,你将過去删的一幹二淨,打算開始新戀情了嗎?

難過了幾天,你永遠不會知道。

周而複始的星期四,我鬼使神差的和你表白了,你猶豫了,而我卻哭的像個淚人,坐在操場的最高點哭了兩個小時。

而你意外的答應了我的表白,我們就那樣奇葩的在一起了(果然我在你心裏隻是一個奇葩)。

(五)執子之手

中考高考都不算成功的我,就沒認爲自己是個幸運兒。這一次,僅這一次,我覺得我被上天眷顧了。

被上帝爺爺的蘋果砸中,雖幸福,卻傻了。每天,都用日記和微博更新着我們的故事。

第一次去吃飯

第一次夜下散步

第一次逛情人坡

第一次擁抱

第一次牽手

……

這些,對于你來說微不足道,可是對于我意義非凡。

(再回看這篇日志時,卻發現名字用的有點牽強,該怎樣寫這部分呢?我已經迷茫了,這段時間,你在我生命裏最重要,可于你,我是可有可無的,我一直都在自造的迷宮裏原地徘徊,我一直都是在感動我自己而已,那些戀愛的日子,也是我自導自演的一場獨角戲。不過很開心你爲我平淡無奇的青春畫上了一筆,即使是現在我也不後悔遇見你,也許高考失敗的原因是爲了讓我遇見你。)

(六)等不了先生

你說,會今後會把重心放在我和學習上,我相信了;

你說,你會養我,我相信了;

你說,我們今後的日子還長着,我相信了;

你說,你不會忘了我,我也相信了

有些話,說的人動了嘴,聽的人卻用了心。現在去問你,你也許會驚訝你說過這些話。

我細數着我們在一起的日子,幻想着陪你過在一起後的第一個生日,等到的卻是你的分手,不足一個月啊,心痛的隻能呵呵。

在我心目中你是個專一的人,一直對過去念念不忘,我不想讓你覺得你給我帶來了傷害。

我以爲我想要的是你幸福,所以坦蕩的放走了你。一邊若無其事的以朋友的身份和你聊着天,一邊哭的像個笨蛋,我真的是個笨蛋,雖然你每次開玩笑說我時,我總是不承認。

在你心裏,我真的是個笨蛋嗎?

愛一個人,眼睛爲他下着雨,心卻爲他撐着傘。而你,不愛我,所以永遠不會感受到。

喜歡一個人先是紅了臉,再是紅了眼。說好祝你幸福的,可是卻無恥的想要把你拴在我身邊。

雖再一次被你拒絕,但還是因爲你願意和我做朋友,能和我見面而開心。

你是我的等不了先生,可是我願意等你…。。

(七)一個人的地老天荒

說好對我有求必應的,可是卻突然變了卦。

從你的口吻,隐約覺得你是讨厭我的。從來我都是個被動的人,隻這一次,卻被傷了。對不起,給你造成困擾了。

喜歡一個人,難過的不是不知道能不能在一起,而是明白永遠不可能在一起,或早或晚,你不得不放棄。

那一天,我真的放棄讓你喜歡我了。

不知道該拿什麽收場,所以又用了那最不值錢的眼淚。

心痛的真的站不起來,在地上蹲了一個晚上。

那段日子,時刻都會想起你。吃飯,睡覺,上課,腦海裏都是你,甚至将自己變成了我所知道的你。

你是我了解不到的不知所措,而我是你想不到的無關痛癢。

看着你沒任何影響的發着該發的說說,寫着該寫的日記,開心之餘也多了一份難過。

一直擔心我的負面情緒會影響到你,卻發現我的悲傷完全與你無關,我果然是太高估了我。我真的沒有自己想的那麽重要,即使再努力,和你之間也永遠隔着一片海。

是不是我太天真,所以你不喜歡我?

說來覺得荒唐,你的昵稱你還未看到過,爲你設的專屬鈴聲還未響起過,找好的情侶頭像還沒換,而你,已經決絕的放開了我的手,頭也不回的離開了。

你說你給不了我想要的,其實,我想要的是你永遠不會松開的手,性格不合适可以磨合,習慣不同也可以改變,關鍵是要有走下去的決心。

都說初戀是不會在一起的,因爲不懂如何去愛,所以我決定将自己對你的心意深埋心底,除了我,不會有第二個人知道。所有人都會以爲我忘了你,包括你,那樣我們就能以朋友的方式保持聯系了。

(八)太過天真

我覺得你和我分手,是我給了你壓力。

可是,我看到她了,你的那個她,

說好的不會忘,一轉身就牽了别人的手;說好的不難過,還是被決堤的眼淚淹沒。

突然意識到自己或許是個備胎,可是卻還是無法讨厭你,無法忘掉你。

我被自己的天真傷的一塌糊塗。

(九)一場時光,換得一次懂得

正如無法叫醒一個裝睡的人一樣,我永遠也不會感動一個不愛我的你。

不聯系是因爲我不重要,不再主動是因爲我真的感動不了你。

你戀愛了,我不會祝你幸福,因爲我真的做不到;你失戀了,我也許會開心,但絕不會嘲笑你,雖然希望你幸福。

原諒我是個自私的人。

主動真的好累,以後我會對身邊的人好些,謝謝你讓我放下了驕傲。

我的青春不單調,遇見你很好。

第一次去相信一個男生,第一次敞開心扉,結局卻是這般寥落,以後我大概再也不會爲了另外一個人這麽奮不顧身了。我不知道什麽時候會忘了你,但終點必定會是畢業。

愛情太過華麗,樸實的友情更加适合我,男友這個代名詞苦楚太多,我再也不需要了。今後的日子,有三五個好友的陪伴,日子有有聲有色了。

曾經把你當做我的陽光,因爲一看到你,我就可以忘卻所有煩惱;現在卻發現陽光在我身後投下了長長的影子。

我知道,與你的文字功底相比,我真的是不堪一擊。現在,我這裏,除了那枚硬币,就隻有那薄如蟬翼的回憶了,我不想我們的過往都變得面目全非,即使帶給我的悲傷多于快樂,但那快樂卻如荒涼中的丁點美麗照亮了我的青春。

謝謝你在我生命中出現過。

笨蛋,我喜歡你,一直喜歡你,可是再也不會相信你了!最多四年,我就會與你告别了。

某年某月某日,我看了你一眼,并不深刻。某年某月某日,意外和你相识,无关心动。怎知日子一久,你就三三两两懒懒幽幽,停在我心上。

记得当初你问我为什么会喜欢你时,我能想到的回答大概只是如此,因为我想不到该如何回答你的质疑。事后,我很后悔没有对你说:因为是你,因为是我。

(一)与众不同的你

一直以来,都想着父母眼中的乖孩子,老师心中的好学生,从未想过在学生年代有一段难忘的恋情

太过伤感的我总是认为,学生时代的爱情就如昙花一现,虽美好,却转瞬即逝。自古以来,都是相爱容易,相守太难。姑娘长发及腰了,可是当年那个盟誓的少年却早已远去。

而我,要的是一段刻骨铭心的爱情,一生一次的承诺,在遇到我认为可以托付的人之前,不想把自己随随便便的送出去虽然嘴上总是和朋友们嚷嚷着要找男朋友,但只有自己心里最清楚自己想要的是什么。

打从心底说,你不是一个阳光的男生,也不是那种好看的类型,骨子里甚至透着一丝忧郁。我无法形容理想该是什么样,但知道不是你这种类型的男生。但可笑的是,看见你的第一眼就察觉出你的与众不同,有那种“就是你”的感觉(可惜是单向的)。此后,缘分似乎调皮起来了,让我走到哪里都能遇见你,再正常不过的相遇,却使你在我心中的印象越来越深。

(二)你是不是那个Ta

总是看到你和很多女生聊天,看到你叫别的女生女神,能感觉到你不是我想要那种男生,应该说,是要不起。

意外的是,我不开心时,你总是第一个找我,而我也会不由自主的把想说的全都告诉你。

喜欢一个人害怕,因为自己不够优秀。

所以在校园里遇到你时,会每次害怕的逃走,明明想见你,明明很想和你打招呼,一次一次的逃跑,一次一次的后悔和遗憾。

每次你和我打招呼时,心里都激动的说不出话来,但却表现的很冷漠,似乎不认识你,你有没有因此有一点点受伤呢?原谅我第一次喜欢一个人,还不知道怎么去面对。

(三)我喜欢你

说来可笑,就在你已经不会再注意我的时候,却发现自己已经无药可救的喜欢你了。

一个假期,淡化了我们的联系。或者你根本没有察觉,因为我是无足轻重的,你对任何一个女生都可以如此这般之好,我只是其中最最平凡的那一个。

喜欢一个人会让人莫名开心,莫名害怕,患得患失。

因你的一条说说或是一条状态,我可以笑的像个傻瓜,也可以难过的像失恋。

为了解你,我看了你所有的文字以及下面的每一条回复,甚至去读那些荒诞无稽的星座

慢慢地,想把所有的时光都与你联系起来。

日记,微博,朋友圈,人人,所有你知道或者不知道的社交网络,都在写着与你有关的心情,你偶尔的出现我会开心的不知所措。

我一天天的数着我们认识的日子,数字越来越大,贪欲也越来越重,重到不知道该如何去承受。

(四)终于等到

自心意被舍友们知道后,她们就有意无意的提起你,而我也乐此不疲的听着,而你的名字就像罂粟花的毒性一样蔓延开来。

网络表白节的那天,再也承受不住这份压抑的感情,长长短短近两年,而你一直不知道我的存在。默默的去了你的小角落,却发现,你将过去删的一干二净,打算开始新恋情了吗?

难过了几天,你永远不会知道。

周而复始的星期四,我鬼使神差的和你表白了,你犹豫了,而我却哭的像个泪人,坐在操场最高哭了两个小时

而你意外的答应了我的表白,我们就那样奇葩的在一起了(果然我在你心里只是一个奇葩)。

(五)执子之手

中考高考都不算成功的我,就没认为自己是个幸运儿。这一次,仅这一次,我觉得我被上天眷顾了。

上帝爷爷的苹果砸中,虽幸福,却傻了。每天,都用日记和微博更新着我们的故事。

第一次去吃饭

第一次夜下散步

第一次逛情人坡

第一次拥抱

第一次牵手

……

这些,对于来说微不足道,可是对于我意义非凡。

(再回看这篇日志时,却发现名字用的有点牵强,该怎样写这部分呢?我已经迷茫了,这段时间,你在我生命里最重要,可于你,我是可有可无的,我一直都在自造的迷宫里原地徘徊,我一直都是在感动我自己而已,那些恋爱的日子,也是我自导自演的一场独角戏。不过很开心你为我平淡无奇的青春画上了一笔,即使是现在我也不后悔遇见你,也许高考失败的原因是为了让我遇见你。)

(六)等不了先生

你说,会今后会把重心放在我和学习上,我相信了;

你说,你会养我,我相信了;

你说,我们今后的日子还长着,我相信了;

你说,你不会忘了我,我也相信了

有些话,说的人动了嘴,听的人却用了心。现在去问你,你也许会惊讶你说过这些话。

我细数着我们在一起的日子,幻想着陪你过在一起后的第一个生日,等到的却是你的分手,不足一个月啊,心痛的只能呵呵。

在我心目中你是个专一的人,一直对过去念念不忘,我不想让你觉得你给我带来了伤害

我以为我想要的是你幸福,所以坦荡的放走了你。一边若无其事的以朋友的身份和你聊着天,一边哭的像个笨蛋,我真的是个笨蛋,虽然你每次开玩笑说我时,我总是不承认。

在你心里,我真的是个笨蛋吗?

爱一个人,眼睛为他下着雨,心却为他撑着伞。而你,不爱我,所以永远不会感受到。

喜欢一个人先是红了脸,再是红了眼。说好祝你幸福的,可是却无耻的想要把你拴在我身边。

虽再一次被你拒绝,但还是因为你愿意和我做朋友,能和我见面而开心。

你是我的等不了先生,可是我愿意等你…。。

(七)一个人的地老天

说好对我有求必应的,可是却突然变了卦。

从你的口吻,隐约觉得你是讨厌我的。从来我都是个被动的人,只这一次,却被伤了。对不起,给你造成困扰了。

喜欢一个人,难过的不是不知道能不能在一起,而是明白永远不可能在一起,或早或晚,你不得不放弃

那一天,我真的放弃让你喜欢我了。

不知道该拿什么收场,所以又用了那最不值钱的眼泪。

心痛的真的站不起来,在地上蹲了一个晚上

那段日子,时刻都会想起你。吃饭,睡觉上课,脑海里都是你,甚至将自己变成了我所知道的你。

你是我了解不到的不知所措,而我是你想不到的无关痛痒。

看着你没任何影响的发着该发的说说,写着该写的日记,开心之余也多了一份难过。

一直担心我的负面情绪会影响到你,却发现我的悲伤完全与你无关,我果然是太高估了我。我真的没有自己想的那么重要,即使再努力,和你之间也永远隔着一片海。

是不是我太天真,所以你不喜欢我?

说来觉得荒唐,你的昵称你还未看到过,为你设的专属铃声还未响起过,找好的情侣头像还没换,而你,已经决绝的放开了我的手,头也不回的离开了。

你说你给不了我想要的,其实,我想要的是你永远不会松开的手,性格合适可以磨合,习惯不同也可以改变,关键是要有走下去的决心。

都说初恋是不会在一起的,因为不懂如何去爱,所以我决定将自己对你的心意深埋心底,除了我,不会有第二个人知道。所有人都会以为我忘了你,包括你,那样我们就能以朋友的方式保持联系了。

(八)太过天真

我觉得你和我分手,是我给了你压力

可是,我看到她了,你的那个她,

说好的不会忘,一转身就牵了别人的手;说好的不难过,还是被决堤的眼泪淹没。

突然意识到自己或许是个备胎,可是却还是无法讨厌你,无法忘掉你。

我被自己的天真伤的一塌糊涂。

(九)一场时光,换得一次懂得

正如无法叫醒一个装睡的人一样,我永远也不会感动一个不爱我的你。

不联系是因为我不重要,不再主动是因为我真的感动不了你。

你恋爱了,我不会祝你幸福,因为我真的做不到;你失恋了,我也许会开心,但绝不会嘲笑你,虽然希望你幸福。

原谅我是个自私的人。

主动真的好累,以后我会对身边的人好些,谢谢你让我放下了骄傲。

我的青春不单调,遇见你很好。

第一次去相信一个男生,第一次敞开心扉,结局却是这般寥落,以后我大概再也不会为了另外一个人这么奋不顾身了。我不知道什么时候会忘了你,但终点必定会是毕业

爱情太过华丽,朴实的友情更加适合我,男友这个代名词苦楚太多,我再也不需要了。今后的日子,有三五个好友的陪伴,日子有有声有色了。

曾经把你当做我的阳光,因为一看到你,我就可以忘却所有烦恼;现在却发现阳光在我身后投下了长长的影子。

我知道,与你的文字功底相比,我真的是不堪一击。现在,我这里,除了那枚硬币,就只有那薄如蝉翼的回忆了,我不想我们的过往都变得面目全非,即使带给我的悲伤多于快乐,但那快乐却如荒凉中的丁点美丽照亮了我的青春。

谢谢你在我生命中出现过。

笨蛋,我喜欢你,一直喜欢你,可是再也不会相信你了!最多四年,我就会与你告别了。

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