我爱你，永无荒年

生命裏，最難以割舍的，總是藏得最深。以爲會忘記的愛，其實一直都在心裏。

如果一輩子不能忘記，那我願意用一生的時間默默的愛着你，永無荒年。

————引2006年10月20日。2010年10月20日。你已經在我心裏整整四年。四年時間，回首時，隻不過是茫茫人海的滄海一粟。往事如煙皆散盡，而你，始終站在時間的盡頭，等我，等我漸漸遺忘。平息内心的傷痕。我對你說過，如果我不能忘記你，我願意用一生的時間守候你。就算滄海變桑田，就算時光改換了年輪，我願意一直安靜站在你身後，靜靜的看着你老去。一個人，一座城，一生心疼。你是我心裏無法釋懷的人。今生不能牽手相約，那麽，來世也不要再有相關你的消息，讓我在回憶裏老去，讓我在時光裏遺忘。萬水千山，我擁有的隻有一顆蒼涼的心，與你的隻不過是一瞬間的美麗，卻情系一生。

當初建這個博客是因爲你，現在決定離開還是因爲你。幾年時間，光陰飛逝，有些人終将遺忘。而有些人又注定是生命裏無法忘記的，無論自己如何努力。你始終像一個影子，如影随行。特别在下雨的夜，我便會很自然的想到你，臨窗的雨密密編織着我的心事。我在心裏對你說，哥哥，又下雨了。似乎能夠看到你借酒消愁的樣子。那個時候我真的特别想靠近你，想給你一個擁抱。哪怕能陪你說幾句話，喝幾杯酒，覺得也是心慰的。秋的天，秋的雨，燃燒了心底的憂傷。我特别懷念最初相識的日子，論壇裏灌水是快樂的，單純的。你我就像一對調皮的孩子，而你更像一個寬容的鄰家大哥，與我總是那樣親切與關懷。假如時光能夠倒流，我甯願永遠那樣簡單的快樂下去。然而，美好的回憶總是那麽短暫。從什麽時候開始，我們彼此之間開始有所改變，是因爲愛嗎？

一次次别離。一次次相聚。總說，相聚一次再别離。可是，人生總是要面對别離的。不是嗎？我常想，最後一次想你，然後狠狠忘記你。假裝生命中不曾有你。隻是後來我才明白，愛是難以忘記的。假如愛能夠忘記，那一定不是刻骨銘心的。你闖進我心裏不易，再把你抛開也不易。似乎已經習慣想你，哪怕不曾再次相見。不斷告誡自己，不能遺忘，唯有遺忘。

憂傷是心底一抹哀愁。淺淺淡淡，我一直在等時光帶走你，帶走回憶，帶走一切甜蜜與痛苦。可是最後等到的隻是時光蒼老了容顔，歲月遺忘了歡樂。我卻一直站在原地，不曾真正離開過。你總說我是傻瓜。是的，我真的就是傻瓜。明明看清了開始，看透了結局，我卻固執的愛着你，依舊把自己困在熱鍋上煎熬。你從來不是我的誰。我也不可能是你的誰。兩個人的世界明明就是永不相交的平行線，相互照耀光芒，卻不可能永遠相擁在一起。可是盡管如此，我依舊喜歡站在你的身後，默默的看着你，靜靜的看着你的憂傷與無奈。我内心的憂傷，你始終懂。所以，你特别不想傷害我。你知道，盡管你喜歡我的笑，卻依舊能夠感覺到内心的蒼涼。你知道，我是一個極其缺乏安全感的女子。表面特别堅強，其實内心總是不堪一擊。而我，孤獨的活在這座冰冷的城市，唯有堅強的活着。其實沒有人能夠真正進入我的内心，我外向的性格表面下面卻總是冰山一角。沒人給我足夠的溫暖。我要的幸福，你能不了，你隻有安靜的退出。因爲你害怕傷害我。因爲我明白，你内心的隐忍，你内心的無奈，所以才那麽眷顧你給我的溫暖。

還記得第一次見面，分别時，我從你身後抱住了你，說，哥哥，再見。也許從那時開始起，我就注定一直站在你身後。默默的。靜靜的。不想你看到我眼裏的不舍。我也看不清你眼裏的難離。一切盡在不言中，那便是幸福的。能夠安靜的看你的快樂與憂傷。默然沉溺那些是是非非。我知道，我在你心裏，就好。就算以後将我遺忘。就算不再将我憶起。我也願意。因爲，我愛你。或許戲裏戲外，隻是我一個人的獨角戲。你隻是臨時觀光客，我方唱罷自有别人粉墨登場，我也願意。因爲，我愛你。相約倆倆相望之後再倆倆相忘，我也願意，因爲，我愛你。

終于，在那座城，我們還是相見。相隔兩年之後，兩個人再次見面。你說，你真是個傻瓜，爲了一頓飯跑這麽遠。是的，我很傻。去你那邊沒有快車，隻有一趟慢車。颠簸七個小時，隻爲一頓飯，隻爲見一面，然後再與你輕聲說出再見兩個字。是的，我是傻瓜。也許隻有傻瓜才會這麽傻傻的愛着一個人，愛着一個永遠無法開口說及永遠的人。因爲愛，我願意做感情裏最傻的傻瓜。哪怕心疼一生。我對你說，人總要爲自己所犯的錯誤買單。包括你，包括我。你說，傻孩子，你是長大了。兩年的時間我們從來沒有再提及見面，聯系很少。可是我最難過的時候，你依舊會很擔心。再次相見，你的眼神裏依舊裝滿了心疼。但我仍舊看清，那不是愛，那隻是心疼。我隻是你心裏最心疼的女子。卻不是你心裏最愛的女子。我的悲哀，就是看的太清，明白的太多，所以一直痛苦着。痛苦的也不願意忘記你。忘記你曾經與我的那些快樂。就算疼痛，我想，那也是真實的。

我對你說，我甯願傻傻相信你是愛我的，因爲愛我所以才絕然離開。因爲不能給予我未來和希望。你抱緊我，你能夠感覺到我内心的顫抖。你想用絕情讓我離開你忘記你，卻沒想到我始終沒有改變過最初。我始終站在最初的地方。就是個十足的傻瓜。我愛你，所以尊重你的決定。從此一個人安靜的生活。關于你的片斷，我可以字字不提。離開論壇，離開那些熟悉的人和事。我以爲這樣就可以忘記你。隻給自己保留最後的空間，就是這個博，淡淡的想起，淡淡的回憶。希望有一天再提起你，能夠雲淡風輕，不再心酸，不再爲你心疼。可是我錯了。有些人，不是不再相見就可以忘記的。有些事，不是不再次經過就可以抛掉的。有些愛，是刻骨的，難以忘記的。

這一次。你說，再也不要寫任何關于我的文字。我說，好。回來這幾天我一直在想，丢掉這個博客。因爲你不喜歡。其實我也不喜歡。明明想忘記，卻反複讓往事上演。累的是心。困的是心。我想，以後我們不會再相見，那麽這裏算什麽呢？我還是決定把這裏存封。很早時候我就是想關掉。可是我一直在等它變成19級。我說等那個時候再離開。因爲你最喜歡的數字是19。那是你的生日。我想，我就可以給自己一個離開的理由。可是現在呢？你說你不想再看到我寫下任何關于你的文字。我也覺得确實沒有寫下去的必要。因爲我們都要轉身陌路了。文字能夠代表什麽呢？

臨走時，你說，忘了我，好好生活。我聽話的點點頭。是的，我要努力忘了你。就算我無法忘記，我也不會再要這樣的生活。

我會把你存放在心裏最深處，留一個地方慢慢遺忘。我愛你，永無荒年。無論時光怎樣改變，無論歲月如何飛逝。我，将永遠不會改變對你的感情。會變淡，但不會消失。

你知道嗎？那天我看見那個錢包，心裏有多疼嗎？四年了，它還存在，它一直在你身上從未離開過。如同我一直陪你身邊。

哪怕它有多破，你還沒有把它扔掉，如同我在你身邊。也就在那時，我那時候才明白，你對我的感情，并不比我的少。隻是你從不說，你隻把它們寄托在煙與酒裏。你眼睛裏的孤獨，能夠看清的我靈魂，因爲它們都是孤獨的。蒼涼的心。蒼老了容顔。愛，卻一直存在着。我不再強求自己遺忘。我隻希望能夠安靜的生活。因爲，你懂。我愛你，永無荒年。你在我心裏更像一根刺，時時刺心卻不忍心拔掉。請你原諒我的脆弱。我害怕拔掉之後更疼。

關于你的文字永遠永遠寫不完。而這一天，這一刻，将永遠把記憶封存。快樂的，憂傷的，是是非非，全部留在心底。擁有的便是最真實的，四年記憶是最真實的，愛在這一瞬間定格。茫茫人海，芸芸衆生，相聚，離别，一切皆有緣。今生緣淺，終究成空。聽一首歌，想一個人，往事情懷，深遠幽長。我愛你，永無荒年。隻是這種愛，埋藏心底，永不眷顧。我想，愛就是這樣簡單。你懂，我懂。

四年前的今天，你來到這座城市，我們相見。四年後的今天，文字代表我的心，讓一切結束。四年時光，不長不短。四年記憶，與你有關。再見，等于再也不見。曾經的曾經，說過再也不說再見，想想，那其實就是幼稚。人将散盡，不可逃避。但，無論天涯，無論海角，我将在心底默默祝福你。有些人放在心裏，安靜存在，就好。比如你。

PS：昨天我把兩兩相望。兩兩相忘中的帖子全部重看了一遍。那些有關你的記憶。那麽遠。那麽近。那麽疼。那麽痛。有些文字是心靈上的傷痕。一遍一遍，不斷回放。愛你，是我永遠不能寬恕的錯。但我從來不曾後悔。

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