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今生欠你一个拥抱

发布时间:2012-08-06 09:10:50

分类:情感日志发布者:蓝天白裙少女

聽你博裏的歌,眼淚還是沒能忍住掉了下來。下了一夜雨的城市,讓人感覺冰冷。你喜歡的張學友。也是我喜歡的。從10月9日相識,我一直陪着你聊天。身體插滿管子,時常吐血,全力無力,可是你依舊會在網上。我知道,你和我一樣害怕寂寞。刷的潔白的病房,讓你感覺很害怕。

正如你在博裏說,我忽然感覺到素心就像多年未曾見面的知己,我們總有說不完的話題,也許有一句話說的好:酒逢知己千杯少,話不投機半句多,我是一個不善于溝通的人,有人說正常人和我說話說了三句,就感覺莫名其妙,我不知道她會不會那樣感覺,不過這個不重要。

我從來沒有告訴你過,認識你我很快樂。我真的很快樂。我從來沒有感覺你莫名其妙。這世上就這麽奇怪,有些人認識很多年也沒有成爲知己,而有些人隻需要一天時間就可以成爲對方的知己。我相信上天安排在你生命的最後認識我,是想讓我帶給你快樂的。我知道你從内心深處是非常感謝我的,因爲我那麽懂你。第一天聊天的時候,你懷疑我是家人派來的心理醫生,我笑你多疑。在我心裏,你是個非常可愛的孩子。任性,霸道,驕傲又自卑。你說,特别喜歡聽我說話,如果有下輩子,一定要我陪在你身邊,哪都不許去。

我正是因爲如此了解你,才會那麽傷心難過。你的Q一直存在着。因爲那是超級QQ。我們在的城堡終于安靜了。我說,城主不在,仆人很寂寞。你不會再有回音了。要是你活着,無論時間是深夜幾點,你也會上來在我們的城堡裏對我說,我是城主。可是現在再也不會有這樣的機會了。再也不會有了。

你說等你病好了,你一定讓爸爸在沙漠裏建個城堡。隻有你和我。讓我陪着你,不再離開。你就是城主,我就是仆人。我說可以。你隻想編你的程序,我隻想種我的菜地。我跟你說過,我特别想擁有自己一塊菜地,種滿大白菜和小白菜,放一張躺椅,曬曬太陽,看看小說。我其實是個特沒理想的人,隻想擁有簡單與快樂。你說,你就是我的仆人,不能輕易離開城堡,一切都要聽我的。我說,那以我嫁人呢,你說,我絕對放你走。你說,我也不會抛棄你,你也不能抛棄我。可是,現在還是抛棄了我。

其實,這一切都是玩笑話。你我都知道。隻是覺得這樣很美好。我說,如果陪你聊天能夠減輕你的痛苦,我願意一直陪你聊下去。哪怕你不說話,一直看着我說話,隻要發個表情,讓我知道你存在就好。你說,我是你唯一沒被你罵過的人。因爲我總是那麽誠實,那麽直。别人不敢說的,我總是敢輕易脫口而出。

你說,我每天精神好點有力氣的時候會起來寫博客,電腦放在我枕頭邊上的,你是我第一個朋友,這個博客上的。但我沒想到我會成你博客裏的唯一朋友,也是這個世界上最後一個朋友。我一直在祈盼15號的手術,因爲那是你的希望,也是我的希望。可是你還是沒有等到那一天,你在14號淩晨丢了下我,孤單的走了。

翻開那麽多聊天記錄,你還在存着。隻要睡着了。記得我曾經對你說,15號手術你若變成植物人,我一定會去看你的,然後不停的拍打你的腦袋,一直把你叫醒。有些話那麽近,現在看,卻那麽遠。其實很簡單的願望,在你面前都變的一切虛無飄渺。

你一直說,素心,來陪陪我吧,就說說話,我特别喜歡聽你說話。我說,不,太遠了,我不去。你說,我讓我爸去接你,他肯定同意的。我說,不,我不去。現在我想想,很後悔的。因爲你說你希望能夠躺在我的懷裏,安靜聽着我說話,直到生命最後一刻。而我連你這小小的心願都沒能實現。總是在聊天的時候對你說,我特别想抱抱你,給你力量。現在想想,我是如此虛僞。我總是考慮的太多,最後隻有自己遺憾。

今生我欠你一個擁抱,而且永遠不可能再償還。終于明白,有時三年抵擋不了三天。三天的相似有時能夠勝過三年。還真是這樣的。比如我們。不是嗎?了解一個人也許不需要太長時間,或許就是幾分鍾,或許就是博裏認真看完你的字。隻一瞬間,我們從陌生到最熟悉的兩個人。我說天堂裏會有網絡,你說上帝不上網。這些字你永遠不會再看見,盡管你很喜歡我寫的東西。我答應你,我會寫那個城堡的故事,是我們兩個人的故事。而且城堡會一直爲你存在。你說過,我是城堡夫人。對,我就是城堡夫人。我會保護好我們的城堡,我時常去打掃衛生,保持它的幹淨,期待有一天你會回來看看。

說好的,如果你好了我們就一起去考教師資格證,然後一起去鄉下支教。我說人家都笑我太幼稚,你說我永遠支持你。是的,我的許多想法隻有你明白,因爲你心裏也是一樣的,因爲我們的心靈是相通的。感謝你最後的時光給了我,盡管現在如此心痛,卻依舊能夠感受到它的美好。我們是陌生人嗎?不,我們從來不是。因爲我能夠感覺到你的存在。如此清楚。如此明白。

今生我欠你一個擁抱,是我心靈永遠無法原諒自己的地方。你說的對,我能夠夢見你,能夠與你深情相擁。博客裏,你依舊是我關注的人。無論是否再會更新。QQ裏,你永遠在我的好友,無論是否再上線。城堡裏,我依舊你的夫人。你害怕我忘記你,其實我想說,不能忘記的永遠不會忘記的,因爲它存在在彼此之間的心裏,是通往天堂的地方。不說來生,來生太遠。

以前總寫故事,結局總是悲劇。男主公總是痛苦死掉了。然後留一個女主角痛不欲生。我很喜歡這樣的故事。喜歡這樣的愛情。你說,寫寫我吧,結局還是這樣。當時我真的很無語,除了沉默還是沉默。人世間的生離死别,誰也無法抵擋,隻有接受。隻有真正面對的時候才會明白有多麽心痛。你曾經問過我,如果我們早認識,像我這種人會不會和你有愛情。我很堅決的回答了你,沒有。是的,我不可能愛上你。因爲我們原本就不一個世界的人。隻是性格相近脾氣相通。可是爲什麽如此,你的離開還是那麽讓我傷心呢?可能因爲我再也遇不到一個這樣如此相像的我吧。我說我的性格,你聽着就是你自己。那時,我們都笑了,不是嗎?是的,我很難過。

我說我最害怕繁華過後的寂寞。你說是的,還不如一直寂寞呢。現在呢,你走了,帶走了你與我之間的繁華。隻留下我一個人在寂寞在等待。今生我欠你一個擁抱,是我最不能寬恕自己的錯誤。明明有機會相見,卻依舊留下了太多的遺憾。錯過,隻是一瞬間。傷心,卻是一輩子。

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听你博里的歌,眼泪还是没能忍住掉了下来。下了一夜雨的城市,让人感觉冰冷。你喜欢的张学友。也是我喜欢的。从10月9日相识,我一直陪着你聊天。身体插满管子,时常吐血,全力无力,可是你依旧会在网上我知道,你和我一样害怕寂寞。刷的洁白的病房,让你感觉很害怕。

正如你在博里说,我忽然感觉到素心就像多年未曾见面的知己,我们总有说不完的话题,也许有一句话说的好:酒逢知己千杯少,话不投机半句多,我是一个不善于沟通的人,有人说正常人和我说话说了三句,就感觉莫名其妙,我不知道她会不会那样感觉,不过这个不重要。

我从来没有告诉你过认识你我很快乐。我真的很快乐。我从来没有感觉你莫名其妙。这世上就这么奇怪,有些人认识很多年也没有成为知己,而有些人只需要一天时间就可以成为对方的知己。我相信上天安排在你生命的最后认识我,是想让我带给你快乐的。我知道你从内心深处是非常感谢我的,因为我那么懂你。第一天聊天的时候,你怀疑我是家人派来的心理医生,我笑你多疑。在我心里,你是个非常可爱的孩子。任性,霸道,骄傲又自卑。你说,特别喜欢听我说话,如果有下辈子,一定要我陪在你身边,哪都不许去。

我正是因为如此了解你,才会那么伤心难过。你的Q一直存在着。因为那是超级QQ。我们在的城堡终于安静了。我说,城主不在,仆人很寂寞。你不会再有回音了。要是你活着,无论时间是深夜几点,你也会上来在我们的城堡里对我说,我是城主。可是现在再也不会有这样的机会了。再也不会有了。

你说等你病好了,你一定让爸爸在沙漠里建个城堡。只有你和我。让我陪着你,不再离开。你就是城主,我就是仆人。我说可以。你只想编你的程序,我只想种我的菜地。我跟你说过,我特别想拥有自己一块菜地,种满大白菜小白菜,放一张躺椅,晒晒太阳看看小说。我其实是个特没理想的人,只想拥有简单与快乐。你说,你就是我的仆人,不能轻易离开城堡,一切都要听我的。我说,那以我嫁人呢,你说,我绝对你走。你说,我也不会抛弃你,你也不能抛弃我。可是,现在还是抛弃了我。

其实,这一切都是玩笑话。你我都知道。只是觉得这样很美好。我说,如果陪你聊天能够减轻你的痛苦,我愿意一直陪你聊下去。哪怕你不说话,一直看着我说话,只要发个表情,让我知道你存在就好。你说,我是你唯一没被你骂过的人。因为我总是那么诚实,那么直。别人不敢说的,我总是敢轻易脱口而出。

你说,我每天精神好点有力气的时候会起来写博客,电脑放在我枕头边上的,你是我第一个朋友,这个博客上的。但我没想到我会成你博客里的唯一朋友,也是这个世界上最后一个朋友。我一直在祈盼15号的手术,因为那是你的希望,也是我的希望。可是你还是没有等到那一天,你在14号凌晨丢了下我,孤单的走了

翻开那么多聊天记录,你还在存着。只要睡着了。记得我曾对你说,15号手术你若变成植物人,我一定会去看你的,然后不停的拍打你的脑袋,一直把你叫醒。有些话那么近,现在看,却那么远。其实很简单的愿望,在你面前都变的一切虚无飘渺。

你一直说,素心,来陪陪我吧,就说说话,我特别喜欢听你说话。我说,不,太远了,我不去。你说,我让我爸去接你,他肯定同意的。我说,不,我不去。现在我想想,很后悔的。因为你说你希望能够躺在我的怀里,安静听着我说话,直到生命最后一刻。而我连你这小小的心愿都没能实现。总是在聊天的时候对你说,我特别想抱抱你,给你力量。现在想想,我是如此虚伪。我总是考虑的太多,最后只有自己遗憾。

今生我欠你一个拥抱,而且永远不可能再偿还。终于明白,有时三年抵挡不了三天。三天的相似有时能够胜过三年。还真是这样的。比如我们。不是吗?了解一个人也许不需要太长时间或许就是几分钟,或许就是博里认真看完你的字。只一瞬间,我们从陌生到最熟悉的两个人。我说天堂里会有网络,你说上帝上网。这些字你永远不会再看见,尽管你很喜欢我写的东西。我答应你,我会写那个城堡的故事,是我们两个人的故事。而且城堡会一直为你存在。你说过,我是城堡夫人。对,我就是城堡夫人。我会保护好我们的城堡,我时常去打扫卫生,保持它的干净,期待有一天你会回来看看。

说好的,如果你好了我们就一起去考教师资格证,然后一起去乡下支教。我说人家都笑我太幼稚,你说我永远支持你。是的,我的许多想法只有你明白,因为你心里也是一样的,因为我们的心灵是相通的。感谢你最后的时光给了我,尽管现在如此心痛,却依旧能够感受到它的美好。我们是陌生人吗?不,我们从来不是。因为我能够感觉到你的存在。如此清楚。如此明白。

今生我欠你一个拥抱,是我心灵永远无法原谅自己的地方。你说的对,我能够梦见你,能够与你深情相拥。博客里,你依旧是我关注的人。无论是否再会更新。QQ里,你永远在我的好友,无论是否再上线。城堡里,我依旧你的夫人。你害怕我忘记你,其实我想说,不能忘记的永远不会忘记的,因为它存在在彼此之间的心里,是通往天堂的地方。不说来生,来生太远。

以前总写故事,结局总是悲剧。男主公总是痛苦死掉了。然后留一个女主角痛不欲生。我很喜欢这样的故事。喜欢这样的爱情。你说,写写我吧,结局还是这样。当时我真的很无语,除了沉默还是沉默。人世间的生离死别,谁也无法抵挡,只有接受。只有真正面对的时候才会明白有多么心痛。你曾经问过我,如果我们早认识,像我这种人会不会和你有爱情。我很坚决的回答了你,没有。是的,我不可能爱上你。因为我们原本就不一个世界的人。只是性格相近脾气相通。可是为什么如此,你的离开还是那么让我伤心呢?可能因为我再也遇不到一个这样如此相像的我吧。我说我的性格,你听着就是你自己。那时,我们都笑了,不是吗?是的,我很难过。

我说我最害怕繁华过后的寂寞。你说是的,还不如一直寂寞呢。现在呢,你走了,带走了你与我之间的繁华。只留下我一个人在寂寞在等待。今生我欠你一个拥抱,是我最不能宽恕自己的错误。明明有机会相见,却依旧留下了太多的遗憾。错过,只是一瞬间。伤心,却是一辈子

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