发布时间:2012-09-21 22:09:22
“前世,你一定很苦,所以今生才可以如此幸福閑适。在哪,都倍受呵護;任誰,都對你十分寵溺。”他笑吟吟地說出卻有一絲的感歎。
“是不是這樣想,你才可以解釋與釋懷,今生爲何你如此忙碌?”我微笑着頗爲得意地猜測。
“是啊,今生我所有的辛勞全爲了你,還如此心甘情願!”他繼續感歎。
“你相信人有前世今生之說嗎?”我話鋒一轉。
“不信啊,可不這樣想,心裏不平衡啊!”他玩笑地說。
“你去過這麽多地方,聽說,哪裏最有親切感與歸宿感,便是你前世出生的地方。”我沉吟片刻,看似認真其實玩味地說。
“這樣啊,那應該是江西了。”他似乎在回憶裏思緒越走越遠。
“可,如果有前世,我的前世又是哪裏人呢?”我問他又似在問自己。
——前言
曾經因爲好奇,在一個關于“前世你是哪裏人”的測試測了一下,居然說我的前世是蘇州的。當時一笑而過,同時也測了前世的名字什麽的。反正就是無聊的時候又在好奇心的驅使下玩的無聊測試罷了。
其實,連大詩人陸遊都說“人死原知萬事空”。直到如今二十一世紀如果尚且不懂得“我們隻能來這世上一次”便在天真太幼稚太令人汗顔了。可是,人類喜歡尋根問底。同樣姓氏尚且有“五百年前是一家”的說法,自己的前世今生又怎麽會不好奇?
佛說,五百次的回眸方換來今生的擦肩而過。(是不是佛說的俺可就不知道了)前世那個埋你的人才是今生與你相守的。我不覺得這有什麽迷信色彩,頂多是我們執着地老想要尋個前因後果,因果關系,從中找出一個既美麗又感人動人的美好故事。勸人珍惜與人爲善都是好的啊!
如果不是因爲前世的糾纏,怎麽會有今生的因緣?人海茫茫,偏偏遇見的就是“你”。這還不算,這一生便與你日夜相守,今生相依,白頭偕老,不離不棄!憑什麽啊?因爲前世便因與你有了絲絲縷縷的關系,點點滴滴的因由,所以,前世還不夠,還要今生,還要來世,還要下下輩子。
或許,真有前世,他生在江西,我來自江南,卻因爲天南地北的差異,迫不得已的分離,所以今生再度重聚,他非江西我非江南而是有着最溫暖氣息與濕潤天氣的潮汕?
如果前世後生隻是子虛烏有,又如何解釋人與人之間的姻緣相和,牽手白首?
十八歲那年,也準備随着從未見過面的親戚,去深圳打工。離開熟悉的家鄉到一無所知的外面,于我來說,需要準備的便是下定決心。盡管許多人問的是“你父母舍得啊?”其實母親一直支持去闖闖是好的,倒是安于現狀的我,生性膽怯,别說沒有一番胸懷大志,其實單單那份離家的傷感便可以把自己壓垮。
在許多個夜晚,回想斟酌掂量,覺得與其在熟悉的環境裏自怨自艾,倒不如換一個地方或許會有另一種活法?其實就算到了現在,依然擺脫不了對陌生環境的膽怯與惶恐。倒是那年年少因爲絕望而滋生的鬥志,方有那樣的決定吧?雖然最後沒有去成。當一旦所有的決心被洩一點點,便再也聚不擾,後來好友明在惠州站穩,給我謀了一職,可終于再也難以聚攏決心而作罷。
至今也不知是該感謝那會的優柔寡斷還是應該相信一切皆有定數?
如果我狠下心到外打工,如果先生不是在流浪八年後重回故裏,我們的命運将會被改寫。
是什麽讓我沒有堅持決心已經不重要,是什麽使他打消在外成家立業的念頭至今我也沒有去問明。重要的是,如果不是這樣,我至今也不知道路在何方,情歸何處?而我與先生今生今世也定不會有任何交集絲毫聯系。偶爾想來,當初隻是一念之間,因爲說不清看不明的所謂前世糾纏今生有緣,所以改變了彼此的人生。想來,也是很奇妙的事情。
或許縱沒有前世的因果,定也有注定的緣份。蓦然回首,發現發生的定有它的道理,每一步都有它應有的腳印,不管深淺,不管左右,不管歪正,不管躊躇,都自有它的意義。
雪小禅說一個能看見人的前世今生的人說她,前世是一位伶人,十九歲便死了,所以今生這麽喜歡京劇。她覺得一點也不意外,短命,伶人。都是她喜歡的。
倒是覺得,年少的時候,喜歡一切絕望又凄涼的,覺得林妹妹的早死是多麽美好詩意,喜歡一切脆弱不堪多愁善感病恹恹的樣子,覺得榮華富貴功名利祿是多麽的俗氣。當一鄰居說我“活不過三十八歲”的時候,心裏還覺得三十八歲太老了。如今到了這個年紀,卻覺得生命無限的喜慶,日子是如此的滿足惬意。我不要什麽詩情畫意也不要“你是那傾國傾城貌,我是那多愁多病身”傾國傾城不如傾情傾心,多愁多病不如多福多壽。
我要長長地一生,與他相守到白頭。縱白發蒼蒼,掉了牙齒彎着腰也要與他牽手在落日餘晖裏數樹上掉下的葉子。
雖然如今依然喜歡白衣,喜歡白色的花,卧室裏的睡床買的也還是白色的。但在每一個紀念日子或者什麽喜慶時分,我會選擇很豔很俗很隆重的紅色。那是一種祝福一種願望一種對美好未來的寄托與期待。還是希望在這俗世紅塵裏,我們每個人都要健康長壽平安喜樂,爲你,爲他,爲所有愛我與我愛的人。
原來真的如此,人到了一定年紀,便俗了。還俗得那樣腳踏實地,沾沾自喜。
有時候也惶恐,憑什麽他待我千好萬好百般寵愛與縱容?如果有了前世,如果前世真的讓我受盡了磨難,那今生,這一份安然幸福閑适散淡是否便可以讓自己多一份心安理得呢?
這樣想着,倒是真的希望有前世,哈哈!
如果來生有美貌如花八面玲珑的女子換我,我想,我不換。平淡人生擁有平凡的幸福,做芸芸衆生裏的一粟,擁有實在的柴米油鹽與幻想中的風花雪月,有得不到和已擁有,有喜怒哀樂的小小情緒。
我甯願自己一如今生這樣平凡平淡,是個走在人群裏也毫不起眼的女子。普通得不能再普通,渺小得不能再渺小,然後有着自己小小的脾氣,小小的興趣,把小日子過得小小的得意,寫些小小的文字不求成名獲利,但求有一個懂得,便覺得分外有聲有色。擁有着凡俗的幸福在小小的領地裏,呼風喚雨。守着相濡以沫,過着尋常煙火,在閑适裏散淡,在揮手間一抓一把空閑時光,然後再跺跺腳,踩上幾縷綠得可以滴出水來的青蔥歲月,任它們什麽也沒有留下什麽也不被記起,就是想要這樣一味的揮霍灑去……
如果,如果有前生,便注定了今生我們在一起;如果,如果有來世,我還是想做這樣的自己與這樣的你相守相依!
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“前世,你一定很苦,所以今生才可以如此幸福闲适。在哪,都倍受呵护;任谁,都对你十分宠溺。”他笑吟吟地说出却有一丝的感叹。
“是不是这样想,你才可以解释与释怀,今生为何你如此忙碌?”我微笑着颇为得意地猜测。
“是啊,今生我所有的辛劳全为了你,还如此心甘情愿!”他继续感叹。
“你相信人有前世今生之说吗?”我话锋一转。
“你去过这么多地方,听说,哪里最有亲切感与归宿感,便是你前世出生的地方。”我沉吟片刻,看似认真其实玩味地说。
“可,如果有前世,我的前世又是哪里人呢?”我问他又似在问自己。
——前言
曾经因为好奇,在一个关于“前世你是哪里人”的测试测了一下,居然说我的前世是苏州的。当时一笑而过,同时也测了前世的名字什么的。反正就是无聊的时候又在好奇心的驱使下玩的无聊测试罢了。
其实,连大诗人陆游都说“人死原知万事空”。直到如今二十一世纪如果尚且不懂得“我们只能来这世上一次”便在天真太幼稚太令人汗颜了。可是,人类喜欢寻根问底。同样姓氏尚且有“五百年前是一家”的说法,自己的前世今生又怎么会不好奇?
佛说,五百次的回眸方换来今生的擦肩而过。(是不是佛说的俺可就不知道了)前世那个埋你的人才是今生与你相守的。我不觉得这有什么迷信色彩,顶多是我们执着地老想要寻个前因后果,因果关系,从中找出一个既美丽又感人动人的美好故事。劝人珍惜与人为善都是好的啊!
如果不是因为前世的纠缠,怎么会有今生的因缘?人海茫茫,偏偏遇见的就是“你”。这还不算,这一生便与你日夜相守,今生相依,白头偕老,不离不弃!凭什么啊?因为前世便因与你有了丝丝缕缕的关系,点点滴滴的因由,所以,前世还不够,还要今生,还要来世,还要下下辈子。
或许,真有前世,他生在江西,我来自江南,却因为天南地北的差异,迫不得已的分离,所以今生再度重聚,他非江西我非江南而是有着最温暖气息与湿润天气的潮汕?
如果前世后生只是子虚乌有,又如何解释人与人之间的姻缘相和,牵手白首?
十八岁那年,也准备随着从未见过面的亲戚,去深圳打工。离开熟悉的家乡到一无所知的外面,于我来说,需要准备的便是下定决心。尽管许多人问的是“你父母舍得啊?”其实母亲一直支持去闯闯是好的,倒是安于现状的我,生性胆怯,别说没有一番胸怀大志,其实单单那份离家的伤感便可以把自己压垮。
在许多个夜晚,回想斟酌掂量,觉得与其在熟悉的环境里自怨自艾,倒不如换一个地方或许会有另一种活法?其实就算到了现在,依然摆脱不了对陌生环境的胆怯与惶恐。倒是那年年少因为绝望而滋生的斗志,方有那样的决定吧?虽然最后没有去成。当一旦所有的决心被泄一点点,便再也聚不扰,后来好友明在惠州站稳,给我谋了一职,可终于再也难以聚拢决心而作罢。
至今也不知是该感谢那会的优柔寡断还是应该相信一切皆有定数?
如果我狠下心到外打工,如果先生不是在流浪八年后重回故里,我们的命运将会被改写。
是什么让我没有坚持决心已经不重要,是什么使他打消在外成家立业的念头至今我也没有去问明。重要的是,如果不是这样,我至今也不知道路在何方,情归何处?而我与先生今生今世也定不会有任何交集丝毫联系。偶尔想来,当初只是一念之间,因为说不清看不明的所谓前世纠缠今生有缘,所以改变了彼此的人生。想来,也是很奇妙的事情。
或许纵没有前世的因果,定也有注定的缘份。蓦然回首,发现发生的定有它的道理,每一步都有它应有的脚印,不管深浅,不管左右,不管歪正,不管踌躇,都自有它的意义。
雪小禅说一个能看见人的前世今生的人说她,前世是一位伶人,十九岁便死了,所以今生这么喜欢京剧。她觉得一点也不意外,短命,伶人。都是她喜欢的。
倒是觉得,年少的时候,喜欢一切绝望又凄凉的,觉得林妹妹的早死是多么美好诗意,喜欢一切脆弱不堪多愁善感病恹恹的样子,觉得荣华富贵功名利禄是多么的俗气。当一邻居说我“活不过三十八岁”的时候,心里还觉得三十八岁太老了。如今到了这个年纪,却觉得生命无限的喜庆,日子是如此的满足惬意。我不要什么诗情画意也不要“你是那倾国倾城貌,我是那多愁多病身”倾国倾城不如倾情倾心,多愁多病不如多福多寿。
我要长长地一生,与他相守到白头。纵白发苍苍,掉了牙齿弯着腰也要与他牵手在落日余晖里数树上掉下的叶子。
虽然如今依然喜欢白衣,喜欢白色的花,卧室里的睡床买的也还是白色的。但在每一个纪念日子或者什么喜庆时分,我会选择很艳很俗很隆重的红色。那是一种祝福一种愿望一种对美好未来的寄托与期待。还是希望在这俗世红尘里,我们每个人都要健康长寿平安喜乐,为你,为他,为所有爱我与我爱的人。
原来真的如此,人到了一定年纪,便俗了。还俗得那样脚踏实地,沾沾自喜。
有时候也惶恐,凭什么他待我千好万好百般宠爱与纵容?如果有了前世,如果前世真的让我受尽了磨难,那今生,这一份安然幸福闲适散淡是否便可以让自己多一份心安理得呢?
这样想着,倒是真的希望有前世,哈哈!
如果来生有美貌如花八面玲珑的女子换我,我想,我不换。平淡人生拥有平凡的幸福,做芸芸众生里的一粟,拥有实在的柴米油盐与幻想中的风花雪月,有得不到和已拥有,有喜怒哀乐的小小情绪。
我宁愿自己一如今生这样平凡平淡,是个走在人群里也毫不起眼的女子。普通得不能再普通,渺小得不能再渺小,然后有着自己小小的脾气,小小的兴趣,把小日子过得小小的得意,写些小小的文字不求成名获利,但求有一个懂得,便觉得分外有声有色。拥有着凡俗的幸福在小小的领地里,呼风唤雨。守着相濡以沫,过着寻常烟火,在闲适里散淡,在挥手间一抓一把空闲时光,然后再跺跺脚,踩上几缕绿得可以滴出水来的青葱岁月,任它们什么也没有留下什么也不被记起,就是想要这样一味的挥霍洒去……
如果,如果有前生,便注定了今生我们在一起;如果,如果有来世,我还是想做这样的自己与这样的你相守相依!
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