梦想，是我遥不可及的梦

我想隻有校園時代的時候，我們才會歡呼雀躍說起自己的夢想，因爲那個時候我們總以爲自己的夢想有一天可以變成現實，以爲未來會很美好，以爲未來終于不用困在學校這個牢籠裏，可以獲得自由，去自己想去的遠方，去做自己想要做的事情。

直到有一天我們長大了，在社會裏摸爬滾打，被社會磨去了所有的棱角，我們忘記了夢想，泯滅了個性，變成了商業社會裏的動物，想的是加薪，升職，賺更多的錢，買車，買房，那個時候我們就失去了最初的自己，無憂無慮，單純的自己。

T說過，所有同學裏面，感覺我的變化最小，聽了後，我隻淡淡一笑，說我其實變了很多。可是她不會知道，很多深藏在我心裏的東西，都一點點在分崩離析。我不知道該怎麽說，也不想說。我們都有了自己的世界，自己的生活，沒有辦法再無話不談。這是成長的代價，也是成長的幸福。

可是有些記憶是不會忘記的。

我一直記得，十六七歲時，我就很喜歡寫小說，明明知道自己寫的很爛，甚至寫完了，自己都不願意再去翻，可還是孜孜不倦的寫，帶着一種近乎虔誠的心态。T是我最忠誠的讀者，她一直看我的小說，鼓勵我，說我以後一定能夠成爲作家。我隻笑笑，知道自己的文筆并不好，小說也寫的不好。可是我一直樂觀的相信自己以後會成長，也曾笑言自己以後要成爲第二個郭敬明，她相信着，還說我以後要是成爲大作家，不要忘記她哦，那個時候我就知道我以後無論變成什麽樣子，十分富有不可能，即使萬分潦倒，也不會忘記這個好朋友，因爲她不僅是好友也是知音。

不過我也曾跟她提起過自己的另一個夢，在她的一個本子上，我們許多同學都在上面胡亂寫一些東西，我在上面寫道我以後一定要像陳绮貞一樣，一把吉他就開一場演唱會。這個夢想那麽堅定，纏繞了我很多很多年，我曾以爲畢業後我就可以去參加選秀比賽，我曾以爲畢業後我就可以去酒吧駐唱，我曾在寫作和唱歌中糾結着，自己更愛那一個，結果是唱歌，我以爲我一輩子都不會放棄這個夢想，可是畢業以後，我非但放棄了，而且還忘記了。

我在人群中奮力行走，在生活中跌跌撞撞，早已忘記了什麽叫瘋狂的熱愛，什麽叫無憂，唱歌成爲我心裏隐藏的最深的一個夢。我從每天聽歌，變成了偶爾聽歌，我從經常唱歌，變成了再也不唱歌。或許是我再也不想觸碰自己心底的痛，或許真的是我覺得自己唱的太差。我隻是記得自己很小的時候，大概三年級就很喜歡唱歌，一直持續到我畢業。這個夢想我跟很多人說過，我說以前我的夢想是當歌手，可是我在說這句話之前，是在跟别人說，我的夢想是一個笑話，我像是在講笑話一樣說起我的夢想。

有的人很理智的說我不适合娛樂圈，娛樂圈很複雜，而我的性子，呵呵。有的人很理解，哪個女孩少女時代沒有過一個明星夢呢？誰都想當公主，可是不是人人都是公主，人人都想光芒四射，可是有的人，注定隻能平凡的過自己的一生。

曾經的我又何嘗不想站在舞台上，舞台的光束打在自己的身上，有無數觀衆聽我唱歌，可是我連站到舞台上的勇氣都沒有，怎麽可能實現自己的夢想。

我終究是被現實打敗，被自己打敗。

而這些沒有音樂陪伴的日子裏，我選擇了寫作，無論是寫小說，還是寫散文，還是寫日記，我都知道自己是在用心寫，我知道自己是喜歡的，所以也可以十分肯定的承認，自己的另一個夢想是作家。

其實我大概也是很小的時候就很喜歡寫作，大概四年級的時候，可是那個時候的我一直沒有發現。直到有一天遇見了y，在我心裏這是一場盛大的暗戀，也是一場卑微的獨角戲。曾經的我因爲這場暗戀，以爲自己很特别，可是結果後來我才知道，那樣的年紀，有太多人經曆過暗戀，暗戀是因爲膽小，是因爲自卑，是因爲怕被拒絕，也是因爲驕傲。

你若不喜歡我，我必不會承認暗戀你。

那段時間裏，我寫了太多關于y的文字，小小的悲傷，喜悅，溫暖，想念，黯然，我知道他永遠不會知道，我也不希望他知道。也是那段暗戀，我才開始動筆寫小說，幻想着一段段美好的愛情故事，即使是不成文的文字，也是我心中的珍寶，隻是早已失落了。

我曾希望他有一天能看我的小說，我曾希望有一天我能在他面前唱歌，我曾希望我可以和他肩并肩行走，我曾希望自己做不成他的女朋友，做哥們也好。可是我跟他到底不是一個世界的。

他如同我對音樂，寫作一樣，是我的第三個夢，夢永遠成不了現實。

也曾想過他會不會偶爾想起我，可是我知道不會的，我們連朋友都不是，太不熟悉，我的一萬次想念也換不回他的一次想起。

可是我還是很慶幸曾擁有這段暗戀，就像我慶幸自己的生活有音樂和文字的陪伴一樣，有些東西可能會放棄，但是不會忘記。

由此來紀念也是祭奠我的三個夢，遙不可及深藏心底的夢。

夢想不會消失，如同信念不會消失。