寂寞的时候别来爱我

我的影子已經入醉，躺在我的懷裏沉沉的安睡，今晚看了一部愛情電影，結局仍然是支離破碎的謊言，不知道什麽時候開始會變得情緒化，心情已變成無邊的黑色，越寫越傷心，越寫越難過，開始想消失，開始想一個人到人煙荒蕪的地方，然後靜靜的找個地方躺着進入沉睡，我找不到任何理由讓自己去面對真實，我隻是把頭埋的更深，把煙的抽的更加猛烈。

坐在房間最沉悶的角落，從來不敢回頭看自己寫的文字，寫過一次就努力忘記，不再去撕開已經貼上傷心标簽的昨天。我疲憊的靠在自己的膝上睡着，突來的不安把我驚醒，手心緊握的已是十指相扣的汗水，脖子有些酸疼，又浙浙的變成麻痹，斷斷續續寫着文章，一些熟悉畫面總是不時不刻的浮現在我的眼前，随之嘴角又開始揚起，對自己的不屑一直都沒有改變。其實我知道我這樣的空白隻能讓心情更加的深悶，把頭深深的靠在膝蓋，聽着電腦裏播放的鋼琴聲。此時有種寂靜的沖動開始有心裏糾結，讓我是多麽的不願就此寂寞。

一

寶貝，我開始越來越害怕自己會忘記你，從些不再想起你，甚至不願意相信自己已經不再愛你的事實。那個夢的結局真的成真了，有些慘淡，有些悲涼。我曾那麽努力的不去想起我們曾經的感情，我本以爲讓自己狠狠的去愛，狠狠的去記住你的臉，那麽我就不會讓愛消失。可是越來越愛，愛到最後竟然變成不再愛了，這是個可悲的結局還是一個美麗的結束。愛，真的就傷害，結局，真的沒有任何意義了。細小的紋路開始在手心散開，開始不讓你感覺到我快樂，但依舊會讓我自己感到孤單難過。

忘記了身上你給的責任，不是我想逃避，而是一切都變的無關緊要，沒有了任何的意義。幹枯的頭發埋藏着我的細長的手指，蒼白的臉龐上沒有任何有關于溫度的吻。開始不願在别人面前提前任何的承諾，開始知道世界每一秒都在變化，開始知道自己的雙手是多麽的無力，結局雖然終究失落，但是開始又不想聊有關于承諾的話題。我開始不确定我自己的任何情感，半夜，我開始蹲在陽台的角落裏，與自己殘燈下的影子對峙，我突然覺得影子很困乏，而我的語氣也顯得是那麽的急噪，他沉默，我一支接一支抽的着煙。

二

不知道何是開始爲自己選擇了倔強的沉默，我不願意讓任何人看清我，雖然這樣會讓自己疲憊，在我慢慢遠離所有的人時候，我才發現以前的自己是多麽的單純。蹲在地上的腳開始有些麻痹，我起了身，影子也跟着我斷斷續續的在陽台迷醉。

我是個罪人，我有罪，我再是一個善良的人，我總是給别人無止盡的傷害。上帝說我堕落了，上不了天堂，于是我在地獄的拐角處漫步，等待着有人可以将我帶出這片黑暗。原來，一首歌是可以讓人變的情緒舒緩然後又開始失聲的痛哭，原來，一個人的消失是可以讓另一個人把自己代替。

一切都是那麽的措手不及，沒有讓人有任何準備的空間，我無法閃躲。你在那個城市還好麽，還會在夜深的時間聽着一些歌曲然後難過的低聲抽泣不讓自己發出聲音麽。你還好麽，獨自一個人的時候還會不會想要另一個人牽着你的那雙小手。你還好麽，是否還會依舊像最初那樣的微笑麽。我很好，一個人的時候就是喝喝酒，但是好像最近我連自己的模樣都快記不起來了。

三

如果知道你是那麽的在意，我不知道自己是否還是會依舊那樣對着你沒心沒肺的裂嘴微笑。

很多人爲你着迷，可是我知道這裏沒有人可以打動你，因爲從此沒有人再可以傷害到你。對你的記憶停留在那個夜晚，我們靜靜的入睡，靜靜的沉醉。

沒有人能在轉身後不再回頭，我也不例外，感覺自己同小醜般的在你面前歇斯底裏的糾纏。我應該華麗的轉身，然後留下一個堅強的背影給你，然後幹淨的離開。漆黑的房間，隻有點滴的鋼琴聲和自己急促的呼吸聲，開始害怕傷害般的變的敏銳，細小的聲響都足以讓我驚慌失措的防備着，我不得不承認我的神經開始有點混亂，情緒開始有些失控。

總做着一個重複的夢，自己從高處跌到無限底的深淵，一直到不了盡頭，起先害怕着那種感覺，後來多想讓自己一下子墜到崖底，因爲自己忍受不了這樣的等待。醒來後身體是冰冷的寒，我的呼吸變的越來越困難。開始放下心情，以一種優雅的姿态停止呼吸，然後輕輕合上眼，我終于可以靜靜的進入沉睡。這不是一場美麗的謀殺，讓自己的一個最華麗的姿态落幕，進入永恒的沉睡。

四

我的眼裏沒有眼淚，隻是心跌落在地上的時候發出了一些破碎的聲響。

我很少回頭去看自己的文字，連一些錯别字都不敢再去回頭更改，我習慣沒有目地的寫作，因爲我怕自己的一些文字會牽動我的整個情緒，但是在寫的時候不就已經牽動了麽，呵，我就是這樣一個矛盾的個體。我想這或許是對自己的一種寬待，你看到了麽，我的微笑。

我從來不會先等到别人說離開，我總是會搶先在别人前面先說出口。我的這種決裂爲自己劃上了一個絕美的句號，淋漓盡緻喧嚣着我的暧昧。

把沉默給你，我把難過留給自己，忍隐着無比勇敢的暧昧，隻是爲了在你面前惺惺作态的抵制着自己的諾言，絕口不提愛你，隻是因爲愛如同謀殺般的傷害，過後又是一片沉痛的寂寞。

一個人的沉默，兩個人的寂寞，無數人的寂寞。愛，一觸即發，愛，轉瞬即逝。

五

我總是沉浸在自己小說裏的角色中，爲自己找的謊言竟然真的把自己蒙騙了。影子跟我說，“你說謊。”我丢給他一個放肆的微笑，沒有爲自己進行辯解。我不斷的寫着自己，我又不斷的抗拒着文字裏的影子，我在文字裏袒露着自己，卻又在一旁安慰着自己，這隻不過是一場文字的遊戲，我愛上了她的文字，她愛上了我的文字，誰愛上誰的文字，如此的循環，如此的重複。我以歹毒的方式愛着你，卻還是沒有找到有關那個落幕的結局。

一個人一邊看着電影一邊寫着文字，心情是難以平複的失落。電影的男主角殘忍的傷害着女主角，總是帶給她一些絕美的失望，他們之間玩着暧昧的遊戲，愛情在他們身上成了一個以性來定位的基點，當然或許這是不能争議的必然，可是他們的情節開始讓我感到更加悲涼，手指在鍵盤上敲下了無聲的疼。

從來就不尋麽善于的表達自己的意願，就如同小醜般的站在原地堂，曾幾何時這樣告訴自己，我不要再這樣下去了，從此不在任何人面前表達出真正的喜怒哀樂。

六

在自己的留言本裏寫了一些比較煽情的話，其實很多時候别人都看錯我了，我說過，我是個自私的人，我總是對别人進行着一味的欺騙。我總是沉默的看着别人對我文章的回複，然後不發一言，也會突然想跟别人說話，然後一條一條的去回複别人的問候。我不明白自己真實的那種感覺，雖然問候着很多人，但是沒有等到的回複卻又讓自己開始失落。

其實一個人很寂寞，但是卻害怕過兩個人的生活，一個寂寞的人愛上另一個寂寞的人，是開始還是結束。我的膝蓋很痛，竟然會讓關節炎纏上，或許是以前在受訓的時候留下的痕迹吧。我把頭深深的埋在膝上，然後靠在這片疼痛上面，沒有人察覺到此時我破碎的不堪，其實我很疼，隻是我逞強的把痛深深的掩埋，吃了片止痛藥，然後與我無關。眼淚在空中劃出了一道絕美的弧度，那是委屈的傷口。

我不想讓沉默在身體裏無止鏡的繼續，于是我反複的想要去掙紮，卻終究無法跳出這片黑暗。于是開始試着穿白色的襯衣，開始趕起了臉上的憂傷，但是表情卻變成了沒有靈魂的狀态。

七

更多的時候我不願意去說話，隻有安靜的一旁沉默。如果不能再繼續沉默，我會選擇離開，我總是如此的對自己不負責任。

我總是很認真的看着那别人的回複，那些話我我都會狠狠的記在心上，我不是一個把什麽都放在嘴上的人。但是過後又對自己說，我的沉默往往是讓自己選擇一個不用答複别人的借口，我的心計是如此的歹毒。其實我也沒有多大的悲傷，我隻是刻意的保持着自己與别人的距離，我的客套隻會讓别人看上去好像是那種更深的冷漠。别人對我的評論總是這麽單純的冷漠，我不可一世的模樣已在别人眼中留下了影像。是我自虐也好，是我瘋癫也罷，這些我始終都無法去改變。

今天有人發郵件罵我，說她讨厭我冷漠的态度，說她讨厭我的文字裏悲傷，但自己卻忍受不住想去看，那麽刺傷了你麽，痛，請離開。其實我是多麽的期待着有一天有人可以把我用力的踩在腳下，然後抹去我一臉的驕傲。但是你們真的沒有心計，單純的令人同情。

我想我開始厭煩文字了，總是一句又一句錯綜複雜的句子，一句又一句用零散拼湊出的畫面，不要以爲你們看不懂就覺得我有多麽的深奧，其實我也不懂自己。我的軀殼已經慢慢的沒有了感覺，我把自己随意的丢棄在房間，假裝自己是一個木偶，這樣或許可以不用去思考。

八

我不動聲色坐在電腦面前，你們都隻是站在很遠的地方進行觀望，沒看人看到了我眼中閃過的那一絲絕望的微笑。

黑色詛咒其實一點也不想重複着那些屬于自己的寂寞，那是犯罪，那是自找的傷害。但是我讓别人看到的隻是背過身去的那種倔強，有很多故事還未被别人覺查。但總是有某些人卻要将我那些殘留的悲傷咄咄逼人的拿去掩埋。

一直在不停的改着名字，我以前的名字呢，幾十個了吧。我總是換着一張臉在别人面前存在，總是躲藏着自己，或許哪一天黑色詛咒也會離開，然後換由另一個自己來重新開始一片文字。

小傻瓜，我今天看完你的文字一直在想，究竟是我勾引了你還是你誘惑了我，但是最終還是依舊沒有答案。寫作，有時真的會成爲一場華麗的謀殺。

總是小心翼翼的用文字勾勒出自己的生活情節，但是卻又害怕過度的暴露出自己真實的生活。無人知曉的破碎聲響在腦海中響起，我已經很久沒寫小說了，但卻如同日記般的記錄着自己的影子。

文字總是這麽容易的讓我暴露出自己的軟弱與無助，那種不屑的嘴角總是在對着鏡子時出現，然而自己總是在把自己放在文字中一絲不挂的時候開始難過。今晚聽的鋼琴曲太過于悲傷，我開始難過了，我低下頭沉默不語，卻聽到了自己胸口發出的破碎的聲音。我把抽完的煙蒂狠狠的熄滅，我知道我早已矯情的把淚含在睡裏。

寶貝，如果你看不下去，請你背過臉去，裝作什麽都沒看到，裝作一切都無所謂。