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是因为我在乎他?还是因为我爱他?

发布时间:2012-12-31 00:33:54

分类:情感日志发布者:霓裳挽歌倾城醉

一直以來,我和老公這對經媒人介紹,沒戀愛就結婚的夫妻,雖然已經在一起過了十年,卻依然覺得自己并不懂得什麽是愛。

我有這樣的想法,是因爲看了太多的言情小說,電視劇,總覺得沒有過他們那樣驚天動地、千回百轉的愛情經曆就不算有真正的愛情,而老公也常說,他也不懂什麽是愛,言外之意就是根本也沒有愛過我。當聽到這句話的時候,心裏真的很不是滋味,不明白爲什麽就算這樣,我們還是在一起過了十年。

十年裏,我們并沒有過多的争吵,也沒有太多的溝通。我也認命的以爲平平淡淡才是真,覺得自己還是很幸福的。正在我沉浸在十周年紀念日的喜悅中的時候,老公殘忍的打碎了我的美夢。雖然他沒有親口承認,但我們彼此心裏很清楚。我們在讨論别人這樣的事時,我總是潇灑的說,如果我們也有那麽一天,隻要他說,我一定不會纏着他,我會成全他。可是現在當事情真的擺在面前的時候,我才明白自己遠沒有想象中堅強。原來我根本做不到不在乎,根本無法控制自己的心痛。甚至根本沒有勇氣面對事情的真相。在他爲自己找借口的時候,我放棄了追問,也等于選擇了暫時原諒他,希望自己的寬容可以喚醒他的良知,希望這隻是我們婚姻路上一個小小的石子,希望我的隐忍能帶來我所希望的結局,雖然做了決定,心卻依然痛的無法言喻。因爲找不到任何一個人分擔我的心事,我隻能自己安慰自己。

我瘋狂的上網,看相關的小說,裏面的主人公都一如我當初想的一樣,潇灑的離去,讓對方後悔不已,然後遇到更好的人過着幸福的生活。而我現在卻已經失去了該有的勇氣,隻能對自己說,小說就是小說,即使有一天我真的有勇氣離開,也不會再有那樣的運氣遇到更好的人。

半夜的時候,老公打麻将終于回來了。等了一會兒,見我還沒有要睡的意思,就自己先去睡了。這就是他處理問題的方式,他在等我自己說服自己,我開始上網寫日記,這是我唯一發洩的方法,淚水無聲的流,因爲不能驚醒卧室裏的寶寶。

淩晨三點,他醒了,也許根本也是裝睡吧,大概無法看我繼續做凄慘狀才來叫我睡覺吧,我也順階而下,必竟我還是要生活下去的,走進寶寶的卧室,本想讓他到另一個房間去,誰知道寶寶卻在這時醒了,總不能讓她發現,我隻好用少有的耐心哄着她,希望她能早點睡着,老公想安慰我,卻讓我更加無法控制的傷心,無聲的抽泣讓我渾身發抖,也許他害怕,也許他厭倦了,總之他放棄了安慰我。在那一刻,我的心不停的下墜,我開始懷疑自己的決定,我突然意識到自己這麽痛,是因爲我在乎他,是因爲我愛他,雖然不知從何時起,不願在嘴上承認。而他那麽做的時候,是因爲他不在乎我的感受,是因爲他真的不愛我。

真的是愛的越深傷的越深。

在這種時候,才領悟到這些會不會太晚。

因爲愛,所以痛。

因爲愛,不想輕易放手。

也因爲愛,不容許欺騙和謊言。

在我還可以忍受這痛楚的時候,我願意給他機會,讓自己以後不會爲一時的輕率後悔。

當然這并不意味着我會一直妥協,如果他還是繼續讓我失望,我會帶着所有的愛和痛離開。

一直以来,我和老公这对经媒人介绍,没恋爱结婚的夫妻,虽然已经在一起过了十年,却依然觉得自己并不懂什么是爱。

我有这样的想法,是因为看了太多言情小说电视剧,总觉得没有过他们那样惊天动地、千回百转的爱情经历就不算有真正的爱情,而老公也常说,他也不懂什么是爱,言外之意就是根本也没有爱过我。当听到这句话的时候,心里真的很不是滋味,不明白为什么就算这样,我们还是在一起过了十年。

十年里,我们并没有过多的争吵,也没有太多的沟通。我也认命的以为平平淡淡才是真,觉得自己还是很幸福的。正在我沉浸在十周纪念日的喜悦中的时候,老公残忍的打碎了我的美梦。虽然他没有亲口承认,但我们彼此心里很清楚。我们在讨论别人这样的事时,我总是潇洒的说,如果我们也有那么一天,只要他说,我一定不会缠着他,我会成全他。可是现在当事情真的摆在面前的时候,我才明白自己远没有想象中坚强。原来我根本做不到不在乎,根本无法控制自己的心痛。甚至根本没有勇气面对事情的真相。在他为自己找借口的时候,我放弃了追问,也等于选择了暂时原谅他,希望自己的宽容可以唤醒他的良知,希望这只是我们婚姻路上一个小小的石子,希望我的隐忍能带来我所希望的结局,虽然做了决定,心却依然痛的无法言喻。因为找不到任何一个人分担我的心事,我只能自己安慰自己。

我疯狂的上网,看相关的小说,里面的主人公都一如我当初想的一样,潇洒的离去,让对方后悔不已,然后遇到更好的人过着幸福的生活。而我现在却已经失去了该有的勇气,只能对自己说,小说就是小说,即使有一天我真的有勇气离开,也不会再有那样的运气遇到更好的人。

半夜的时候,老公打麻将终于回来了。等了一会儿,见我还没有要睡的意思,就自己先去睡了。这就是他处理问题的方式,他在等我自己说服自己,我开始上网写日记,这是唯一发泄的方法泪水无声的流,因为不能惊醒卧室里的宝宝

凌晨三点,他醒了,也许根本也是装睡吧,大概无法看我继续做凄惨状才来叫我睡觉吧,我也顺阶而下,必竟我还是要生活下去的,走进宝宝的卧室,本想让他到另一个房间去,谁知道宝宝却在这时醒了,总不能让她发现,我只好用少有的耐心哄着她,希望她能早点睡着,老公想安慰我,却让我更加无法控制的伤心,无声的抽泣让我浑身发抖,也许他害怕,也许他厌倦了,总之他放弃了安慰我。在那一刻,我的心不停的下坠,我开始怀疑自己的决定,我突然意识到自己这么痛,是因为我在乎他,是因为我爱他,虽然不知从何时起,不愿在嘴上承认。而他那么做的时候,是因为他不在乎我的感受,是因为他真的不爱我。

真的是爱的越深伤的越深。

在这种时候,才领悟到这些会不会太晚。

因为爱所以痛。

因为爱,不想轻易放手

也因为爱,不容许欺骗和谎言。

在我还可以忍受这痛楚的时候,我愿意给他机会,让自己以后不会为一时的轻率后悔。

当然这并不意味着我会一直妥协,如果他还是继续让我失望,我会带着所有的爱和痛离开。

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