你一定要过的比我幸福

分手的那天，接到你電話的時候，我正坐在空蕩蕩的教室裏艱辛地墾一本GRE詞彙書，接完你的電話，我腦子裏“轟”的一下，滿腦子都是空白，我感覺手腳麻痹，不能自已；電話裏的你怒氣沖沖地喊：我們完蛋了！知道我爲什麽離開你嗎？因爲我實在是受不了你這樣悶的女人！你這麽悶，你怎麽不去當道姑呢？

偌大的教室除了我和我的書本，再也沒有别的，而你的聲音在我的耳邊反反複複震蕩着。相處了兩年，不算長，也不算短，爲什麽要在我快要考試的時候跟我說分手呢？悶，我向來都是如此，爲什麽要兩年後才突然告訴我？原以爲戀愛就是平淡的生活，沒想到，到頭來，我錯了……

天黑了，我收拾好書包回我們租的房子。遠遠地，别家燈火璀璨，而我們沒有開燈的房子竟然顯得有些孤落和突兀。哎！我知道你還沒有回家，我知道你這麽晚了沒有回來，你隻是還跟她在一起。

很多次，很多次，都是這樣……

從口袋裏掏出鑰匙，怎麽也抓不到，突然就沒了耐心，突然就失去了開門的勇氣，面對黑暗，我是如此脆弱和孤單。我不能哭，我不要哭，卻再也忍不住眼淚決堤。我蹲在門口，環抱着自己小聲抽咽起來。

能不能不要讓我愛上你？能不能讓我忘記你？能不能讓我們一開始就不曾相識？能不能讓你早點回家，哪怕隻有一次？

她的介入，讓我看清自己原來是這樣留戀你。爲了忘掉你，我拿自己的前途給自己施加壓力，如果考試沒過，我就要找工作，跟他們一樣起早貪黑地過日子；如果考試通過，我就可以出國留學。可是，我是個人，處在兩個極端的我，我必須爲了前途奮鬥，知道你已經不可能，可是我忘不了你，滿腦子都是你留給我的愛情的味道，我不記得自己看了多少單詞，卻清楚地記起我們曾經走過的700多個日子：我感到心酸，我感到絕望，我的絕望溢出胸口。

“愛上一個窮小子，”朋友西西曾勸我，“你知道你的後半生比我們要多奮鬥多少年嗎？”我不管，我笑着卻又堅定地回答，“願得一心人，白首不相離”，隻要一心愛我就好。我搬離了宿舍，就在我以爲自己足夠幸運，已經找到一生的靈魂伴侶時後，卻發覺你離我而去。

我開始有點後悔，後悔當初的輕率和任性，後悔當初那樣輕易相信你。

難道這就是愛情嗎？它讓相愛的人像飛蛾撲火一樣義無反顧，不去計較；但卻稍縱即逝，他讓最初那麽相愛的兩個人激情燃盡，隻剩下随風飄散的塵灰。

我不知道你們什麽時候在一起，那個時候我一定還坐在教室裏忙我自己的事情。我真想給你打電話，告訴你，我是多麽舍不得你；過去，我全錯了，我不該跟你吵架，我不該隻忙自己的事情，忽略了你的感受；我不該什麽都不會做，鍋碗瓢勺，我隻會弄得噼裏啪啦響，卻做不出可口的晚餐。

天黑了，我卻感覺不到身上的寒冷，我想抖落滿天的星辰，它們遙挂天空，彼此輝映，從來不會寂寞孤獨；可是，現在，全世界隻剩下我一個人了！

可是，你再也不會回來了！你已經決定離開我了！你說今晚會回家收拾衣服離開這裏，我好害怕，害怕房間裏沒有你的衣物，沒有你的氣息，能不能不要走？不要離開我？

我覺得好累，我疲憊得感覺不到心痛，甚至連哭的力氣也快沒了……

不知道坐了多久，隻記得自己打開手機，找到王菲的《人間》，跟着悠揚的音樂一起唱起來……斷斷續續地哼完歌曲，哭着笑着，突然有種看開的感覺。

我不再猶疑：也許，痛過的女孩子才會成長，但還是要祝福你，如果你的幸福不是我，我成了你的牽絆，那麽我放你走，放你奔向你所謂的幸福；而終于也有一天，幸福也會來到我的身邊。