发布时间:2013-03-27 13:45:52
今年,我十八歲。
這個時間剛剛好,我沒有早遇到你,也沒有晚遇到你。
我總是覺得很好笑,真的,每次都要像初中生孩子那樣偷看你,走路隊,進食堂,去上網,路過籃球場,總是不由自主地去找你的身影,我不信什麽一見鍾情,我對你也不是一見鍾情。至于我是什麽時候過着這樣傻的生活,我也不知道。我隻知道,我莫名其妙就開始關注一個人了。
我長得不漂亮,也沒有過人之處。在這個白高美的學校裏,我卻又矮,還有點肉肉的。人海之中我都很難找到我自己。雖然我會把笑容掩蓋住眼裏的悲傷,可是,偶爾也會被無限的自卑籠罩。我常常問自己,我爲什麽如此平凡,爲什麽我沒有再高一點,再漂亮一點。平凡的我,隻能做着平凡的事情。然後有一天,遇見了你,這是我做得最不平凡的事情。
常常聽到别人對我說,再不瘋狂就老了。快去跟你告白,我隻能笑而不語。
難道我不了解你嗎?
愛海賊王,愛籃球,愛玩遊戲。偏偏就是不愛跟女孩子打交道。我想,之所以我們能聊那麽久,是不是我給你感覺并不像女生而是一個男生呢?我也喜歡海賊,我喜歡跟你讨論劇情,讨論人物。我也喜歡籃球,我喜歡看籃球賽,并且在籃球賽的時候還特意偷偷躲在人群中爲你加油。知道你愛玩遊戲,我還特意去學了那個遊戲,并且我希望你能帶我一起玩。在那之前我怕你嫌棄我太笨,我還到處找人教我,先讓我變得至少不是那麽菜鳥。于是,我就這樣,慢慢變成了一個像男生的女生。
你會在玩遊戲的時候不回我的消息,也會在深更半夜還能回我的消息。大部分時候你會比我先睡,隻因爲我不想在跟你聊天的時候我先困了。你會發神經,說一大堆讓我哭笑不得覺得你好可愛。你很悶騷,即使在網上你跟我聊很多,但現實中見面了你連招呼都不舍得打。你也許知道我對你有好感,又也許不知道。你對我,可能比普通朋友都比不上吧。
雖然我們在同個學校,雖然學校很小很小,雖然我們幾乎每天都在網上聊天,雖然我們能夠常碰面。可是,我總覺得,缺了點什麽。
幾乎每天都聊天是因爲每天都主動找你,隻要在空閑時間看到你在線總會不由自主去問候幾句。幾乎每次都能聊上是因爲我找各種話題聊。經常能碰面是因爲我會找你身影,然後制造偶然的碰面。我會找各種理由讓你請我吃飯,你口頭是答應了,可我們卻一次都沒吃過飯。我們存着各自的手機號碼,可是半年過去,我們才打過三次電話,而且兩次還是你給我打的,是因爲我給了送了東西你打電話表達你的謝意。一次我懷着忐忑的心理給你打了,你卻邊跟我講電話邊跟旁邊的人說活,然後告訴你很忙,閑的時候再給我打。然後的然後,就沒有了,我也沒有接到的電話。
我不知道我什麽時候開始這樣對你心動的,然而,我也不知道什麽時候開始心痛了。
是因爲我再也找不到找你聊天的理由,然後你也沒跟我聊了嗎?
是因爲我找你帶我玩遊戲,你遲遲不肯答應,最後不了了之嗎?
是因爲我煩躁了寝室的天天跟我提到你,可我心裏知道我們可能連普通朋友都算不上嗎?
是因爲我覺得自己這樣下去我得到的是更多的難過和傷心嗎?
終究,還是因爲,我知道你不可能喜歡我呢?
不管是什麽原因,我隻知道自己現在累了。也不知道能不能這樣堅持和努力了。曾經在微博上看過這樣一句話,多數的錯過,都說因爲當初的不堅持和不努力。是的,我也希望我能夠不錯過,可是,我從你身上看不到希望,現在每多看你一次,雖然心動,卻伴着更多的心痛。
我不會告訴你這些,因爲你知道了,我們可能就是朋友都沒得當了。
你會跟我開玩笑你空虛寂寞,開玩笑說你發春,可是我難道不知道其實你現在還沒遇見一個讓你心動的人嗎?也許在未來有一天,你會遇見,然後會幸福地開始你的初戀吧。那個時候,我會祝福你。
在這青春裏,感謝我能夠遇見你。暗戀是多麽的羞澀懦弱,暗戀是自己走進去之後沒找到出口而困住的愛情,開始是我自己,但是什麽都不知道的他如果有一天突然離開的視線的話……就會被動結束的就是暗戀。一次也沒萌芽開發,所以不敢夢想果實,像是淋濕的嫩芽的愛情,這就是無可奈何的暗戀。
暗戀是悲傷。所以,謝謝讓我遇見你,遇見了心動,也遇見了心痛。
今年,我十八岁。
这个时间刚刚好,我没有早遇到你,也没有晚遇到你。
我总是觉得很好笑,真的,每次都要像初中生孩子那样偷看你,走路队,进食堂,去上网,路过篮球场,总是不由自主地去找你的身影,我不信什么一见钟情,我对你也不是一见钟情。至于我是什么时候过着这样傻的生活,我也不知道。我只知道,我莫名其妙就开始关注一个人了。
我长得不漂亮,也没有过人之处。在这个白高美的学校里,我却又矮,还有点肉肉的。人海之中我都很难找到我自己。虽然我会把笑容掩盖住眼里的悲伤,可是,偶尔也会被无限的自卑笼罩。我常常问自己,我为什么如此平凡,为什么我没有再高一点,再漂亮一点。平凡的我,只能做着平凡的事情。然后有一天,遇见了你,这是我做得最不平凡的事情。
常常听到别人对我说,再不疯狂就老了。快去跟你告白,我只能笑而不语。
难道我不了解你吗?
爱海贼王,爱篮球,爱玩游戏。偏偏就是不爱跟女孩子打交道。我想,之所以我们能聊那么久,是不是我给你感觉并不像女生而是一个男生呢?我也喜欢海贼,我喜欢跟你讨论剧情,讨论人物。我也喜欢篮球,我喜欢看篮球赛,并且在篮球赛的时候还特意偷偷躲在人群中为你加油。知道你爱玩游戏,我还特意去学了那个游戏,并且我希望你能带我一起玩。在那之前我怕你嫌弃我太笨,我还到处找人教我,先让我变得至少不是那么菜鸟。于是,我就这样,慢慢变成了一个像男生的女生。
你会在玩游戏的时候不回我的消息,也会在深更半夜还能回我的消息。大部分时候你会比我先睡,只因为我不想在跟你聊天的时候我先困了。你会发神经,说一大堆让我哭笑不得觉得你好可爱。你很闷骚,即使在网上你跟我聊很多,但现实中见面了你连招呼都不舍得打。你也许知道我对你有好感,又也许不知道。你对我,可能比普通朋友都比不上吧。
虽然我们在同个学校,虽然学校很小很小,虽然我们几乎每天都在网上聊天,虽然我们能够常碰面。可是,我总觉得,缺了点什么。
几乎每天都聊天是因为每天都主动找你,只要在空闲时间看到你在线总会不由自主去问候几句。几乎每次都能聊上是因为我找各种话题聊。经常能碰面是因为我会找你身影,然后制造偶然的碰面。我会找各种理由让你请我吃饭,你口头是答应了,可我们却一次都没吃过饭。我们存着各自的手机号码,可是半年过去,我们才打过三次电话,而且两次还是你给我打的,是因为我给了送了东西你打电话表达你的谢意。一次我怀着忐忑的心理给你打了,你却边跟我讲电话边跟旁边的人说活,然后告诉你很忙,闲的时候再给我打。然后的然后,就没有了,我也没有接到的电话。
我不知道我什么时候开始这样对你心动的,然而,我也不知道什么时候开始心痛了。
是因为我找你带我玩游戏,你迟迟不肯答应,最后不了了之吗?
是因为我烦躁了寝室的天天跟我提到你,可我心里知道我们可能连普通朋友都算不上吗?
终究,还是因为,我知道你不可能喜欢我呢?
不管是什么原因,我只知道自己现在累了。也不知道能不能这样坚持和努力了。曾经在微博上看过这样一句话,多数的错过,都说因为当初的不坚持和不努力。是的,我也希望我能够不错过,可是,我从你身上看不到希望,现在每多看你一次,虽然心动,却伴着更多的心痛。
我不会告诉你这些,因为你知道了,我们可能就是朋友都没得当了。
你会跟我开玩笑你空虚寂寞,开玩笑说你发春,可是我难道不知道其实你现在还没遇见一个让你心动的人吗?也许在未来有一天,你会遇见,然后会幸福地开始你的初恋吧。那个时候,我会祝福你。
在这青春里,感谢我能够遇见你。暗恋是多么的羞涩懦弱,暗恋是自己走进去之后没找到出口而困住的爱情,开始是我自己,但是什么都不知道的他如果有一天突然离开的视线的话……就会被动结束的就是暗恋。一次也没萌芽开发,所以不敢梦想果实,像是淋湿的嫩芽的爱情,这就是无可奈何的暗恋。
暗恋是悲伤。所以,谢谢让我遇见你,遇见了心动,也遇见了心痛。
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本文标题:遇见了心动,也遇见了心痛
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