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那一段青涩的爱情

发布时间:2013-04-04 12:57:04

分类:情感日志发布者:许我天荒地老

那一段青澀的愛情

曾經有一段時間,我一個人沉迷于回憶和幻想中,愛情就像一個不等的方程式,有些人不得其解,偏要苦苦地求證一生。

從來沒有想過分離,可我們卻已失之交臂。究竟是命運的安排還是你我的過失,我依然搞不懂,然而無法忘卻的,是我心中最深的記憶,痛定思痛,你成了我一生的遺憾!

思念的日子裏平添了幾分憂慮,昔日的笑魇挂滿了憔悴,晴朗的日子裏總是濡濕衣襟,你的恩情和愛意我将終生難忘。

記得那是一個夏日的中午,高考落選的我在父母的吵鬧聲中離家出走了,但我沒有去流浪,而是住在一個好朋友家裏。她沒有上高中,直接進了藝術學校,而當時正處于熱戀階段,所以情緒相當亢奮,非常樂觀的開導我、安慰我。并且還自作主張到我家說明了一切,父母也擔心我怕想不開,隻好應允我出去換換空氣,散散心。

同學經常帶我出入一些花天酒地的場合,于是你的到來就是一種必然,不知是什麽緣份,你把目光定在我身上的那一刻,我也竟然被你吸引住了,我迎着你燦爛的笑容,守着你寬大的胸懷,被你那種無所謂的樂觀情緒渲染着,相處的日子裏,那星光、白雲、連幻想都彌漫了那永無邊際的的朦胧。你擅長談國事、政治以及曆史人物故事,我很欽佩和羨慕你對古今偉人的了解和精通。當我得知你還小我一歲時,我方感到了自卑和自己知識的貧乏。尤其是你的那一句:“你說的話都那麽詩情畫意的,讓人有一種特别浪漫的感覺!”我更加羞愧了。

也許你是言者無心甚至也是一種賞識,而我卻聽者有意還似乎聽出了弦外音,隐隐約約,輕浮、華而不實、賣弄風騷一類的字眼悄悄占滿了我那敏感而自尊的心靈,我感到了一種無形的壓力。我漸漸地不想與你再交流,我似乎厭倦了什麽,但又好想看見你那俊逸的面孔和充滿自信的笑容。因此我怨不得你又舍不得你,你對我的愛一如既往,可我卻讀到了無奈。隐隐憂患,讓我感到了一種别離情緒……

雖然你對我的好讓我數不勝數,但我總感覺和你的相戀原本就是不成熟的,因爲我們的肩膀都還很稚嫩,擡不起太多的責任,你還要繼續深造,而我開學後,也沒有去複讀,而是随着家人的安排上了本市的一所大學,學曆屬于三本吧,專業是會計。就這樣違背着自己的意願去埋頭苦讀。

一個飄着細雨的下午,你在校門外足足等了兩個小時,盡管撐着傘,還是打濕了全身。後來我問你:“爲什麽不進來找我?”你認真地說:“怕你影響不好,更怕你會生氣!”我又一次被感動了,但是同時又忍不住問了一句:“你是高幹,應該去找門當戶對的。”你不好意思地笑了笑說:“我從來沒有想過我的出身,我隻知道你性格好,樸實,善良,溫柔,還有,心靈美,人更美!”如此肉麻的話我沒覺得刺耳,那種深沉中帶點羞澀的話語不知觸動了我哪根神經,我竟然落下淚來,因爲我心裏明白:無論你說什麽,我都執意要退出,也許過份的敏感就是太神經質。當時幫我揩淚的你呢喃了一句:“我就是喜歡你,我會永遠愛你,永遠!請你相信我……”我就從心裏默默地反問:告訴我,什麽是永遠?隻不過就是一個轉身的距離,你聽不見也不會知道!因爲我也知道:這世上根本沒有什麽永遠!

你從小就對父母的話言聽計從,這一次你卻背着我跟家裏鬧,毀壞了乖孩子的形象,當我得知你想與家裏脫離關系甚至以生命來威脅時,我感到了害怕,我感覺到事态嚴重,睿智的你思想卻不理智,我該怎麽辦?家長阻攔得對,我們都還沒有定性,都還處在兒時情愛的懵懂時期,早戀不僅能影響到身心的健康成長,還會影響到彼此的前途。

與你媽見面已經不止一次了,這一次我異常緊張,可誰料你媽更異常,竟然在我面前痛哭流涕,她哭得卻像個孩子,不停地求我讓我幫幫她,說你隻聽我的話,懇求我爲你的前途着想,讓我勸勸你,别放棄這次求學的機會。隻要你能繼續讀書,她什麽都會答應的。

就爲了你媽的一句承諾,你求學去了北京,進了你喜愛的新聞系,從此我們開始了兩地情書的日子。

漸漸地我忙于瑣事而疏于聯系。起初在信中還經常說:兩情若是長久時,又豈在朝朝暮暮,再後來就是我至今最銘心的一句話:不再通訊,并不等于忘記,不再聯系,并不等于分離!但對于我而言,一切都是真實的謊言。從分别的那一天,我就心知肚明了:再回首,已經物是人非了;再相遇,也許會擦肩而過了......

後來,我閃電般訂婚的消息就在你臨近畢業的時候知道了,于是你第一次喝了酒,弄破了手背,把自己搞得遍體鱗傷,不知爲何,我這次卻沒有感覺到心疼,而是一直認爲:你們家隻有你一根獨苗,你終于可以聽從你父母的安排,找個門當戶對的女孩子結合吧。這也是你媽媽想要的。可是你卻隻身留在外地闖蕩,不肯回家。你在信中對我說:當愛已成往事,我的心永遠存在着一種對愛的感激!一個人在外地清靜、自由。。。希望我也明白:真情是永久的!這一次,我似乎讀懂了你的永遠!可我不解的是,你最後卻娶了一個外來打工妹爲妻,這讓你的家人追悔莫及,更是讓我們所有人都大跌眼鏡,我,真的是無話可說了......

隻是,當愛已成往事,我的心也疼着,永遠!

那一段青涩的爱情

曾经有一段时间,我一个人沉迷于回忆和幻想中,爱情就像一个不等的方程式,有些人不得其解,偏要苦苦地求证一生。

从来没有想过分离,可我们却已失之交臂。究竟命运安排还是你我的过失,我依然搞不懂然而无法忘却的,是我心中最深的记忆,痛定思痛,你成了我一生的遗憾!

思念的日子里平添了几分忧虑,昔日的笑魇挂满了憔悴,晴朗的日子里总是濡湿衣襟,你的恩情和爱意我将终生难忘。

记得那是一个夏日的中午,高考落选的我在父母的吵闹声中离家出走了,但我没有去流浪,而是住在一个好朋友家里。她没有上高中,直接进了艺术学校,而当时正处于热恋阶段所以情绪相当亢奋,非常乐观的开导我、安慰我。并且还自作主张到我家说明了一切,父母也担心我怕想不开,只好应允我出去换换空气,散散心。

同学经常带我出入一些花天酒地的场合,于是你的到来就是一种必然,不知是什么缘份,你把目光定在我身上的那一刻,我也竟然被你吸引住了,我迎着你灿烂的笑容守着你宽大的胸怀,被你那种无所谓的乐观情绪渲染着,相处的日子里,那星光、白云、连幻想都弥漫了那永无边际的的朦胧。你擅长谈国事、政治以及历史人物故事,我很钦佩和羡慕你对古今伟人的了解和精通。当我得知你还小我一岁时,我方感到了自卑和自己知识的贫乏。尤其是你的那一句:“你说的话都那么诗情画意的,让人有一种特别浪漫的感觉!”我更加羞愧了。

也许你是言者无心甚至也是一种赏识,而我却听者有意还似乎听出了弦外音,隐隐约约,轻浮、华而不实、卖弄风骚一类的字眼悄悄占满了我那敏感而自尊的心灵,我感到了一种无形的压力。我渐渐地不想与你再交流,我似乎厌倦了什么,但又好想看见你那俊逸的面孔和充满自信的笑容。因此我怨不得你又舍不得你,你对我的爱一如既往,可我却读到了无奈。隐隐忧患,让我感到了一种别离情绪……

虽然你对我的好让我数不胜数,但我总感觉和你的相恋原本就是不成熟的,因为我们的肩膀都还很稚嫩,抬不起太多责任,你还要继续深造,而我开学后,也没有去复读,而是随着家人的安排上了本市的一所大学学历属于三本吧,专业会计。就这样违背着自己的意愿去埋头苦读。

一个飘着细雨的下午,你在校门外足足等了两个小时,尽管撑着伞,还是打湿了全身后来我问你:“为什么不进来找我?”你认真地说:“怕你影响不好,更怕你会生气!”我又一次感动了,但是同时又忍不住问了一句:“你是高干,应该去找门当户对的。”你不好意思地笑了笑说:“我从来没有想过我的出身,我只知道你性格好,朴实,善良,温柔,还有,心灵美,人更美!”如此肉麻的话我没觉得刺耳,那种深沉中带点羞涩的话语不知触动了我哪根神经,我竟然落下泪来,因为我心里明白:无论你说什么,我都执意要退出,也许过份的敏感就是太神经质。当时帮我揩泪的你呢喃了一句:“我就是喜欢你,我会永远爱你,永远!请你相信我……”我就从心里默默地反问:告诉我,什么是永远?只不过就是一个转身的距离,你听不见也不会知道!因为我也知道:这世上根本没有什么永远!

你从小就对父母的话言听计从,这一次你却背着我跟家里闹,毁坏了乖孩子的形象,当我得知你想与家里脱离关系甚至以生命来威胁时,我感到了害怕,我感觉到事态严重,睿智的你思想却不理智,我该怎么办?家长阻拦得对,我们都还没有定性,都还处在儿时情爱的懵懂时期,早恋不仅能影响到身心的健康成长,还会影响到彼此的前途。

与你妈见面已经不止一次了,这一次我异常紧张,可谁料你妈更异常,竟然在我面前痛哭流涕,她哭得却像个孩子,不停地求我让我帮帮她,说你只听我的话,恳求我为你的前途着想,让我劝劝你,别放弃这次求学的机会。只要你能继续读书,她什么都会答应的。

就为了你妈的一句承诺,你求学去了北京,进了你喜爱的新闻系,从此我们开始了两地情书的日子。

渐渐地我忙于琐事而疏于联系。起初在信中还经常说:两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮,再后来就是我至今最铭心的一句话:不再通讯,并不等于忘记,不再联系,并不等于分离!但对于我而言,一切都是真实的谎言。从分别的那一天,我就心知肚明了:再回首,已经物是人非了;再相遇,也许会擦肩而过了......

后来,我闪电般订婚的消息就在你临近毕业的时候知道了,于是你第一次喝了酒,弄破了手背,把自己搞得遍体鳞伤,不知为何,我这次却没有感觉到心疼,而是一直认为:你们家只有你一根独苗,你终于可以听从你父母的安排,找个门当户对的女孩子结合吧。这也是你妈妈想要的。可是你却只身留在外地闯荡,不肯回家。你在信中对我说:当爱已成往事,我的心永远存在着一种对爱的感激!一个人在外地清静、自由。。。希望我也明白:真情是永久的!这一次,我似乎读懂了你的永远!可我不解的是,你最后却娶了一个外来打工妹为妻,这让你的家人追悔莫及,更是让我们所有人都大跌眼镜,我,真的是无话可说了......

只是,当爱已成往事,我的心也疼着,永远!

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